| |
|
|
| 首页 淘股吧 股票涨跌实时统计 涨停板选股 股票入门 股票书籍 股票问答 分时图选股 跌停板选股 K线图选股 成交量选股 [平安银行] |
| 股市论谈 均线选股 趋势线选股 筹码理论 波浪理论 缠论 MACD指标 KDJ指标 BOLL指标 RSI指标 炒股基础知识 炒股故事 |
| 商业财经 科技知识 汽车百科 工程技术 自然科学 家居生活 设计艺术 财经视频 游戏-- |
| 天天财汇 -> 股市论谈 -> 我想在股市淘金 -> 正文阅读 |
|
|
[股市论谈]我想在股市淘金[第29页] |
| 作者:浴火abc |
| 首页 上一页[28] 本页[29] 下一页[30] 尾页[32] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
跟明白人，做明白事！ |
|
命运有三个转折点: 1.原生家庭 2.夫妻伴侣 3.觉醒的自己 若没有优越的家庭， 如意的伴侣， 就一定要唤醒那个强大的自己， 重新洗牌 |
|
别人感冒，别人老婆说：吃完药去睡觉，醒了就好了。 我感冒，我老婆说：吃完药去干活，出点汗就好了。 妹的，我们不一样，不一样。 。 。 |
|
这天一帮关系不错的同事出去聚餐。 最后吃饺子，不知谁跟饭店老板说了一声，在饺子里包了一个硬币，还说不管是谁吃到硬币，要全包所以消费。 谁想到这么巧我中奖了，我摸了摸兜里仅有的十块钱，硬生生地把硬币咽下去了。 不是我付不起款，而是我勤俭节约的好习惯绝对不能丢呀！也不知道那玩意什么时候能拉出来呀！ |
|
西江月·平山堂 【作者】苏轼 【朝代】宋 三过平山堂下，半生弹指声中。 十年不见老仙翁。 壁上龙蛇飞动。 欲吊文章太守，仍歌杨柳春风。 休言万事转头空。 未转头时皆梦。 译文 注释 我第三次经过平山堂，前半生在弹指声中过去了。 整十年没见老仙翁了，只有墙上他的墨迹，仍是那样气势雄浑，犹如龙飞蛇舞。 我在平山堂前“欧公柳”的下面，写下这首词悼念文坛英杰，故扬州太守欧阳修。 别说人死后万事皆空，即使活在世上，也不过是一场大梦呀! |
|
夫妻俩逛街看到一美女，老婆：老公，你看那女的多好看啊……老公看了看美女，又看了看老婆，淡淡的说：好什么啊?你跟你一样啊? 老婆心里很高兴，嘴上说：尼玛，你看看人家那叫魔鬼身材，我怎么跟人家比啊?老公：老婆，虽然像她那的魔鬼身材咱没有，但是咱有魔鬼一样的脸蛋啊…… 老婆火了，啪就是一下：尼玛，就知道嫌我丑…… |
|
女朋友极品路痴，此为背景，一起去深圳玩，很多地方不熟悉，晚上跟她闺蜜两个出去逛街，打电话给我叫我去接她，我问她在哪，她说我看看，结果10秒钟后告诉我，我在月亮右边的这条街道，一瞬间一万只草泥马狂奔而过，尼玛，月亮右边…… |
|
不愧是大银行，果然专业! 大爷走进银行，火急火燎的就往柜台冲，惹得其他顾客一阵不满。 引导员赶紧拦住他说：“大爷，按号。 ” 大爷一愣，然后竖起拇指：“不愧是大银行，果然专业!”，然后凑近对方耳边说：“天王盖地虎。 ” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。 |
|
收盘了，简单一提！ 今天受阻5日均线， 再次出现暴跌！ 也就是8个交易日7根阴K。 想起《亮剑》楚云飞的台词： “于大溃败之中的一次小胜, 不过是困兽之斗罢了” 。 上周五的阳K， 便算是大溃败中的一次小胜。 本周， 要注意2次探底的可能性！ |
|
学习改变人生，知识改变命运， 每天跟天哥进步一小步， 个人炒股成功向前迈进一大步！ |
|
主管问我~ 开会怎么会睡觉? 我说~ 我病了。 主管问~ 哪里病了? 我答~ 眼皮。 主管又问~ 眼皮得了什么病? 我答~ 自闭症。 |
|
就是有点腾不出嘴妻子：你办公室有谁啊？ 丈夫：就我和女秘书。 妻子：那就有的唠嗑。 丈夫：哪有时间唠嗑。 妻子：有很多事情忙吗？ 丈夫：事倒是没有，就是腾不出嘴。 |
|
一车人呆了然后爆笑????我同事家小孩六岁，有天坐车去学校，开车的师傅有六十岁了。 半路上来了个急刹车，小孩脑袋撞了下。 结果小孩来了句：“坑爹啊！怎么开车的。 ” 一车人呆了，然后爆笑。 ???? |
|
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。 在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。 “我一定要报仇。 ”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。 然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。 斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。 ” |
|
都说单位看门的李大爷脾气倔，我一直不信。 直到昨天，我因坐公交车把眼镜挤碎了。 李大爷就不认识我了，说我比带眼镜那个丑！就是不让我进公司。 最后还把保安叫来了！保安知道李大爷脾气，于是，像抓贼似的硬生生的把我给抓进去了！ |
|
新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。 便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的?” 侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。 ” |
|
夫妻为什么能相处得这么久？施工员：基础稳固是最重要的。 电工：时而有火花，但我们接了安全地线。 旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。 药剂师：爱是万灵药。 邮递员：勤于做好沟通工作。 木匠：“基础稳固最重要。 ”程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！ ”货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。 ” 救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。 ” |
|
睡觉觉，多可爱啊“媳妇啊！” “干哈啊！” “我感觉叭，人家萌妹子就是萌萌哒” “哦？” “你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！” “那我也会啊” “说一句听听！” “别BB”（东北话好听） |
|
（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……） 空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。 |
|
“我负责公司人事，最近车间招了一批外来打工妹，让他们填写个人资料表格，早上在看表格登记，发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸”，当时笑得眼泪直流，没想到翻到下一个人的，同样一栏写着“圆脸”，敢情这登记表格也作弊打小抄啊” |
|
我们村有一个老光棍，50多了还没结婚。 曾经家穷人丑，条件不好就剩下了。 曾经有一段婚姻机会摆在他面前，他没有珍惜；那时他才30多岁。 有一个带小孩的二婚愿意嫁给他；但是有个条件就是光棍的妈妈不是天天玩麻将。 （这老太太天天啥活都不干，就是玩麻将，在农村名声不好，不过日子！）二货光棍是出了名的孝子，大义凛然的说自己宁可打一辈子光棍也不能不让老娘不玩麻将！让很多乡亲们肃然起敬！ 话说转眼20多年过去了，光棍过着单身快乐的生活，没事还哼个小曲，已经对结婚没什么指望了！风云突变，去年夏天村西有一家有个高中女生因为厌学不想上学了，她的父母就吓唬她说你要不去上学我就把你嫁给那个老光棍。 没想到这句玩笑话不知道怎么就传到老光棍的耳朵里了，死了几十年的心又活泛起来。 老光棍信以为真，天天去那姑娘家门口蹲着，活也不干了，就等着人家真把姑娘嫁给他。 笑死个人，人家才18，你都50多了，怎么可能！晕死！ 从此村里多了一个走火入魔，神会颠倒的痴汉！玩笑话不能乱说，害人不浅！ |
|
公司办公楼一层有一个公用的厕所分男女；一天本人正在嘘嘘，突然听到后面有声音，一扭头一张慈祥的老年妇女的笑脸面对着我；吓得我剩下的尿都不敢尿了！ “阿姨，这是男厕所啊你咋进来的？” “我是保洁阿姨” “保洁阿姨也得男厕没人您再进来啊” “没事，我上岁数了，我不看你们！” 保洁阿姨啊，你上岁数了，我可还年轻呢！一脸懵逼的我吓得落荒而逃！ |
| 跟老婆去买菜，老婆正在选菜，对面卖苹果，我就去选了几个苹果，完了发现没钱，就去老婆包包拿，刚刚拉看拉链，尼马旁边一大爷大喊小偷，然后一棍子直接把我打晕了。 。 刚刚从医院出来，看在大爷是好心的份上就没要医药费了。 |
|
当初的回答也没什么错呀 我大三的时候，一哥们儿晚上去跑步，遇到一妹子，然后各种聊，最后哥们儿问她：你几年级的？ 妹子说是三年级的。 几天过后，哥们儿喝了点小酒，然后就买花打算去表白，我们一群基友在远处观望。 过了没多久，哥们儿过来了，我们问：成了吗？哥们儿一脸苦逼地说：tmd她是研三的！ |
|
有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。 过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个美女居然拿出手机，不会要报警吧。 我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。 ” |
|
公司有一女孩挺漂亮的，已经有男朋友了。 不过还是经常有男孩对她有好感，并展开追求，她表示不胜其烦又懒得解释。 公司一同事想出一办法，在她骑的自行车后座上放上一儿童座椅！果然，以后没人再追了…… |
|
.编辑公司里有地暖，特别暖和，我上班的时候就把外套脱了，只穿个卫衣。 上完卫生间之后，我回办公室。 结果我发现，公司里最漂亮的那个女同事，正在深情地抚摸我的外套。 我当时心中狂喜，心想：她不会是对我……但是我可是有媳妇的人啊！然后，女同事把手放到另一个同事的脖子上，把她电得一跳。 女同事哈哈大笑道：他这外套便宜，最起电了！ |
|
好文共赏析。 |
|
美团，京东，百度跌%15 |
|
老家有这样一句谚语：牛打生，马打熟，婆娘愈打愈粘肉……昨天，老婆和我打了一架，我感觉，这架一打，老婆对我更好了，不由感叹古谚的强大！晚上睡觉，迷迷糊糊的时间，老婆一盆冷水劈头盖脸的倒在我身上……这熊娘们还得挨揍，哪有大晚上用凉水洗澡的！ |
|
一瓶水，河里灌的免费，自来水几分钱，超市里买一两块，KTV里买十块，机场买二十，酒吧里买三十五，沙漠里就是无价之宝……同样是水，放到不同地方价值就不同。 尼玛，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到…... |
|
由于朱元璋当过乞丐做过和尚的缘故，明朝建国初年，宫廷饮食虽继承了唐宋，却提出“筵不尚华”的要求。 身为开国之君，他的吃喝经常是青菜豆腐红烧肉，不改平民本色。 上崇俭，下面的人也知道节约。 有些大臣用菜粥招待朝廷使者，有些地方大员，每天所食不过猪肉一斤，豆腐两块，蔬菜一把。 民间人家宴会，也是简单，几盘水果，数碟菜肴即可。 陆容《菽园杂记》记载，当时江西地方有些人家吃饭，第一碗只吃寡饭，吃到第二碗才夹莱。 吃肉只买猪内脏，一是因为便宜，二是内脏没有骨头，吃起来不会浪费。 摆在酒席上的果盘纯粹是一种装饰，只有最中间的可以吃，其他水果用木头雕刻而成。 就连祭祀用的食品也是临时从食店里租来的，祭祀完了再送回去。 随着经济的发展与朝廷的腐败，到明中叶，朴素的社会风气烟消云散。 |
|
江山易改，本性难移！ |
|
一瓶水，河里灌的免费，自来水几分钱，超市里买一两块，KTV里买十块，机场买二十，酒吧里买三十五，沙漠里就是无价之宝……同样是水，放到不同地方价值就不同。 尼玛，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到…... ----------------------------- 这就像是目前我国的古董。 家藏的古董经专家一鉴定， 好家伙！ 几十万、几百万张口就来， 那些专家也不怕闪了舌头。 实际上呢， 这些古董就像是沙漠里的水， 说是无价之宝， 实际上根本换不来钱， 有价无市罢了。 末来的房地产也会如此， 哇！我身家好有钱， 我的房子值多少多少钱。 结果挂了两三年， 愣是卖不出去！ 这也是有价无市。 |
|
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” |
|
二货朋友发烧，陪他上医院，看见一美女，那货哪里像发烧…，屁颠屁颠跑去各种搭讪“嗨，美女，一个人呀?我也一个人。 好巧哦，我们居然能在这种地方遇见，我发烧，你呢?”那美女一转身，冷冷说道：“我护士!” |
|
新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。 ”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。 ”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！” |
|
2次探底， 今天归入现实！ |
|
每天进步一小步， 个人炒股成功向前一大步！ |
|
上周五指出可能诞生妖股， 这个妖股目前已经诞生， 它就是浙江建投！ |
|
关键时刻， 还要看国家队！ 但是， 这个时候护盘是无用的 因为时间点不对 |
|
只有在正确的时间 做正确的事情 才会产生良好的变化 要是天哥是国家队 哥会一请二让三辞 等跌透了，再入场护盘 |
|
这世界上， 没有一个人是靠做空自己的国家 实现暴富的； 要对自己的国家有充分的信心 A股必胜！中国万岁！ |
|
有人说在美国退市了 可以到香港上市 但是要注意， 香港地方太小了 外资一撤退 根本容纳不了那么多上市公司哈 现在香港便成堆的仙股， 一旦造成流动性枯竭， 股票可以当擦屁股的纸了； A股倒是流动性充裕， 但今年要实现注册制 流动性必定大打折扣！ 要是将美国人家不要的中国公司， 来到A股上市， 怎么说呢，从高度上应该拥护， 前提上要允许股民骂娘！ |
|
从俄乌冲突上便可以看出， 面对同样的消息面， 美股坚强如石头， 而A股羸弱如鸡蛋！ 吹牛皮是不当饭吃的， 要正视差距埋头苦干， 努力减少差距 才是正道哈！ |
|
有人说恒大2万亿 如何如何 轻飘话中透着土豪的色彩。 怎么说呢， 现在A股每天可流动的资金 不过900亿上下 900亿， 20000亿； 一对比你就会知道， 2万亿绝对不是小钱哈 |
|
全A股 用于做短线的资金 也就900亿左右 说多不多， 说少也不能算少 |
|
可以一定的是， 当全面注册制以后 A股也会出现大量的仙股。 什么是仙股呢 以香港为例， 长时间波动维持在1到2分钱左右的股票。 没有流动性，有点类似僵尸股！ |
|
中国的股市就是衙门的夜壶 有用的时候，一副笑脸： “你是好样的，棒棒哒。 我很重视你！” 没用的时候就塞到床底下， “什么玩意儿，臭哄哄的 若不是能给俺宝贝儿子国企融资 早就把你扒皮抽筋...” |
|
A股投资者的地位 以后肯定会越来越高的 这点是没有悬念的 一是基础数量目前突破2亿 二是中国要富强 中产阶层必须是主力 而中产阶层投资 最主要的工具便是股市 没有第二选择 |
|
做短线， 一定要快进快出。 打的过就打， 打不过赶紧撒丫子跑。 一定不要死扛! 玩短线死扛 不如把钱捐给希望工程哈 一样是亏钱， 捐出去还能造福百姓， 扔给市场连个响都没有。 |
|
最近操作太顺了 哥有点飘了 昨天忘记了一个铁律 大热必死 |
|
大热必死 越是众望所归的牛股 往往越难走牛！ 这么重要的法则， 哥昨天忘的死死的哈！ |
|
所以知识， 学习到了仅是成功的第一步； 还要把学习到的， 不断的用于实战、实践， 这才是学习的正确打开方式！ |
|
一兄弟惧内，聊家里谁在做主。 他说，小事儿老婆做主，大事儿他拿主意。 我问，你家里发生过大事儿吗？他说，当然了，结婚是我同意了的。 。 。 同意了的。 。 。 同意。 。 。 在风中零乱了 |
|
听我妈说的，我一岁不到的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。 我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。 就把我装书包里带到学校了。 然后被老师没收了-_-||。 我妈打完麻将才把我接回家的。 |
|
去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……我想了想也就北极和赤道了。 结果突然听到他们其中有个说：最冷的在太平间，最热的在火葬场……我艹，瞬间我就跪了。 。 。 |
|
.自从播了花千骨，虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！ |
|
老公在洗碗，老婆偷偷过去，忽然挠了一下老公的胳肢窝，结果老公整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在老婆头上！老婆眼泪都流出来了。 老公：你干嘛？老婆：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。 老公：那试出来了吗？老婆：试出来了，特疼。 |
|
.母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么?”他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。 ” |
|
.母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么?”他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。 ” |
|
大盘击穿3100点！ 下一个点位就是3000点； 3000点， 在中国投资者心中属于圣杯般存在 它是集合整数位、心理位、市场位， 3位一体。 如果3000点被击破， 中国绝大多数炒股人的心理防线， 将会溃不成军，没有悬念！ |
|
由此3000点左右 不出太大意外 衙门将会有所行动 |
|
由此现在实际上 已经不需要再害怕了哈 3100到3000 也就100点的距离。 |
|
这次大跌， 有可能是国外发动的金融战； 通过作空中概股， 从而做空香港， 进一步逼空A股。 有效、简单、快速。 当然这是阴谋论的范畴， 仅是戏言哈！ |
|
1天跌4% 天哥居然有些小激动 不自觉的咽了下口水 这情绪周期理论学的 把哥都整魔怔了哈！ |
|
还有20分钟 这个时间长度是不支持V转的 换言之 今天有可能会以最低价收盘 |
|
大盘跌4%， 哥昨天扫的医药股 目前还涨3个点哈！ 只是大盘跌的超预期 天哥求稳便出了 这给我们什么样的启示呢？ 要学会拥抱核心股票 |
|
一般来讲 假设今天大跌形成超跌。 今天逆势的品种， 如果明天情绪好转（这基本是必然的，因为连续2天超跌了） 明天有可能补跌！ 一旦强势股补跌， 力度通常会较大。 这也是哥出的理由之一 |
|
但是今天早盘强势直接上板的个股 如果次日情绪转好 往往会有一个冲高的。 由此今天埋伏了一些早盘涨停的票 上述知识点， 在专栏里讲过不少次了 这属于实战运用哈 |
|
收盘了，简单一提！ 昨天收盘贴子上指出： “本周， 要注意2次探底的可能性！” 今天市场2次探底， 归入现实！ 当3100点如纸糊的， 下一个点位便是3000点。 3000点， 是集心理位、市场位、整数位， 通常是具有重大考验般存在。 |
|
兰卫医学逆势暴涨20% |
|
晚上下班回来时和一个女同事同路，我们一前一后走进了一条小巷，女同事突然停下来，背对着我说：嘴巴好干啊，好想找个人亲嘴。 我看了四周无人，走上前去对她说：这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？ |
|
加班的时候，公司一女上司突然给我发了条微信，内容如下：念念不忘心已碎，二人何时能相会。 寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配。 双目非林心相许，您若无心先自飞。 我没看懂什么意思，想着可能发错了，就没有回，结果次日女上司的脸很难看，一天都没理我！ ----------------------------- ----------------------------- 今天特别想您。 解释如下： 念念不忘心已碎---- 念去掉心，是：（今） 二人何时能相会----二人组合，是：（天） 寒山寺前牧黄牛----寺前牧黄牛，是：（特） 口力二字与刀配----口与力是（另） 还有刀，应该是（别）字 双木非林心相伴----双木应该是（木）（目）还有心相伴，应该是（想） 你若无心先自飞-----意思是你要有心，所以你加心，是（您） |
|
清华毕业后就去了阿里当服务员，后来对老板的女秘书一见钟情，于是我决定追她。 她说只要我做主管就答应我，五年过去了，原先和我一起来的同学都升职为主管或者项目负责人，就连新来的实习生都和我同岗位了。 最后没办法向女秘书求饶，我答应不追她。 第二天，我被老板任命主管。 |
|
考驾照，教练让练习倒车入库，一个妹子倒车的时候一脚油门车就冲出去。 旁边正好有个驾校的狗窝，直接撞塌了，狗食盆子都压扁了，后来只要她一上车，驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远地，然后用哀怨的小眼神看着她。 |
|
十年前，我来到现在的公司上班，这么多年没涨过工资。 我向经理提过很多次，经理都是敷衍过去，说什么效益不好，资金困难，反正就是不给我涨。 我气的不行，直接打电话给董事长！董事长就是董事长，经理跟他一比就是个垃圾！我说：董事长，我想涨工资！董事长说：滚！ |
|
中秋快到了，没想到，新单位还发了200块钱。 虽不多，但我已经很高兴了，于是，赶紧上QQ群里炫耀了一番。 一个朋友羡慕地来了句：“不错不错，比我们公司发的可是好太多了。 我们才一张贺卡，一盒月饼。 ”我骂她不知足：“不是挺好的吗，精神物质双关怀呢。 ”她发了个哭泣的图像，回道：“关键，卡是电子贺卡，月饼是电子月饼，中看不中吃啊。 ” |
|
老公是个愿意接盘的老实人，我对他说我喜欢吃苹果，他就买了20斤送给我。 老公不喜欢吃苹果，我劝他多吃，对身体好。 我：我教你一个方法，可以把苹果变得非常好吃。 老公：什么方法？说来听听。 我：把苹果削完皮，切成小块，再加入酸奶，搅拌均匀，放进冰箱里冷冻成块，好吃到让你飞过来，要不要试试？他：不要。 我：怕不好吃？他：不，我怕飞起来。 |
|
同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。 ”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。 ”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。 ”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。 然后，同学聚会气呼呼的就散了。 你们说，谁最气？ |
|
咱们第一次相识是一个秋天，你家收稻子，你说你喜欢我。 我直接跟着你回了家，然后把稻子割完了，你突然说咱俩不合适。 到了第二次你家刨土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我。 等到土豆全部刨完以后，你不辞而别，去了外地。 到了第三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。 滚一边去吧，我掐指一算：你家该扒苞米了！ |
|
一日偶遇禅师，便求其指点人生：“大师，我已经有钱有车，可为什么感觉还是那么空虚？”只见大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死！” |
|
同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。 同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧？大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？ |
|
歹徒深夜抢劫一女子，在拿到一些财物后发现女子手里还紧紧护着一样东西，伸手欲夺遭到疯狂反击被女子打成重伤。 歹徒心有不甘，问：“你到底拿的是啥？竟让你出如此重手？“女子喘了口气，把手里东西在歹徒面前晃了一晃后放进嘴里狠狠咬了一口说：“辣条！“ |
|
今天下班的时候，下起了大雨，来到楼下，一群人在等人送雨具来，其中有个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去。 她：“哎，你的伞。 ”我：“是你的伞。 ”然后我跑进雨中，留给她一个背影，当时感觉自己真帅。 跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了。 |
|
越来越觉得，有些事情是上天注定的，躲也躲不掉。 今早我出门上班，老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是说想吃螃蟹。 后来她买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。 最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。 |
| 大一刚入学，第一次班会，我在学校里迷路了迟到，一进门看到在竞选班干部，二话不说举手上讲台巴拉巴拉一顿扯，还心理战加诡辩术把几个强有力的对手击败，最终成为了团支书。 暗爽不已地把自己名字填进名单的时候才发现，我特么进错班了…… |
|
记得小学，有道数学题是，乌龟掉7米的井里了，一天爬2米，掉1米，几天能爬出来？我写的答案是，乌龟爬不上来！老师把我好一通揍，把我脸都呼肿了，我就是死咬着说，爬不上来，老师无奈，让我喊家长。 。 。 我把我爷爷扯来了，还没等老师开口，我爷爷拍着桌子大吼，我孙子说的没错，别说王八爬不上来，把你丢进7米的井里，你爬爬试试…… |
|
失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。 跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。 就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。 老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？ |
|
同事跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。 “你会说英语吗？”同事用英语问道。 “一点点。 ”女子用不标准的英语回答道。 “多少？”同事尽量减少词汇，以让对方听懂。 “50美金。 ”女子道。 |
|
相亲遇一姑娘。 我问：你收入怎么样？姑娘：月入十万。 我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？姑娘：给十万彩礼就行！我大喜，就给了十万彩礼。 。 。 然后过了一个月，她消失不见了。 我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的啊。 。 。 |
|
同事家女儿上幼儿园。 有一次测试结果下来了同事看完问到，8+2你不知道得多少？他女儿答曰得10。 同事又问那你为什么写9？他女儿委屈回答:卷纸上写答案的位置太小了，写不下两位数，我只好写最大的一位数！ |
|
我老板是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去吃饭。 一天陪女老板出差，在商场偶遇离婚半年的前妻，前妻炫耀的说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神看着女领导，她秒懂，甜笑的过来抱着我的胳膊：人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，老板！哈哈！只见前妻的脸立马黑下来。 |
|
今天和女同事因为工作上的事情闹得有点不开心，那女人既然记仇，中午吃饭的时候专门过来和我坐到一起，一脸不屑地看着我。 我说，你咋了，咱俩工作归工作哈，不带出现生活上的报复。 女同事说，我以前觉得帅点的没钱，要不就是有钱长得丑，没想到啊，现在终于找到两者并存的人了，我刚以为天是要夸我长得帅呢，她却说，原来没钱还不会哄女孩子还可以长的这么丑。 |
|
昨晚315 连知名大企业都如此 那些小作坊卫生 可想而知～ |
|
商家一直标榜自己 工业化多么高，安全性多么高 广告宣传 更是变着花样夸自己 结果呢 用脚丫子踩食物 在臭水沟旁边晾晒粉条 猪肉落地直接装袋 毁三观！ |
|
有人嘲讽 国人到日本抢马桶 为啥不远万里去抢马桶？ 让钱烧的？多此一举？ 看看315曝光的吧 触目惊心 |
|
昨晚曝光有意思的 一个是男演员冒充女主播 跟榜一大哥聊天 还有在山头演绎剧本卖翡翠 也就是说， 这些直播间女主播 每天花心思跟你拉关系 实际上跟你聊天的仅是公司职员（男） 也就是说， 那些直播间各种砍价 仅仅只是套路 总体而言， 它们都反映一个问题： 直播间乱象 |
|
|
| 首页 上一页[28] 本页[29] 下一页[30] 尾页[32] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 股市论谈 最新文章 |
| 低位割肉，高位抢筹重复的小散命运！ |
| 11月，我是亏货，还是赢家？ |
| 我的短线成功率在80%以上。。。 |
| 如何用易经预测股市！百分九十的人都不知道 |
| 股市到底是个什么东西 |
| 股市小白个人记录 |
| 我想放弃上学，做一个职业炒股人，现在很迷 |
| 仅仅记录一下自己，有时间的朋友也坐下来可 |
| 开贴讲缠论 |
| 请在这轮牛市中总资金翻了超过十倍的同学分 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
|
| 股票涨跌实时统计 涨停板选股 分时图选股 跌停板选股 K线图选股 成交量选股 均线选股 趋势线选股 筹码理论 波浪理论 缠论 MACD指标 KDJ指标 BOLL指标 RSI指标 炒股基础知识 炒股故事 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 天天财汇 |