| |
|
|
| 首页 淘股吧 股票涨跌实时统计 涨停板选股 股票入门 股票书籍 股票问答 分时图选股 跌停板选股 K线图选股 成交量选股 [平安银行] |
| 股市论谈 均线选股 趋势线选股 筹码理论 波浪理论 缠论 MACD指标 KDJ指标 BOLL指标 RSI指标 炒股基础知识 炒股故事 |
| 商业财经 科技知识 汽车百科 工程技术 自然科学 家居生活 设计艺术 财经视频 游戏-- |
| 天天财汇 -> 股市论谈 -> 我想在股市淘金 -> 正文阅读 |
|
|
[股市论谈]我想在股市淘金[第28页] |
| 作者:浴火abc |
| 首页 上一页[27] 本页[28] 下一页[29] 尾页[32] [收藏本文] 【下载本文】 |
|
昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心胀突突的跳，手心里全是好，想要逃跑，但前面全是交警，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖的张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次是躲不过去了……交警对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹 |
|
老婆和对门撞衫了，心里不高兴。 我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。 。 。 老婆“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢！ 我。 。 。 |
|
前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。 哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！ |
|
一二货朋友在背上纹了个唐僧，结果倒霉事接二连三第一天丢钱，第二天撞车，第三天被开除，于是上山找大师算算。 大师掐指一算说：你回去等着吧。 二货说：大师，你倒是破破啊！大师说：破啥呀，你纹个什么不行，非要纹个唐僧，唐僧九九八十一难，你特么才三难，回去等着吧！ |
|
新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚。 。 。 就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。 第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真牛，8年的植物人被你扎醒了。 |
|
去别人家做客，主人让你看电视时，你就该走了。 面试时，老板一直抖腿的话，说明对你说的不感兴趣；一旦停下抖动的腿，说明你说的他感兴趣了。 你在和别人交谈时，别人一旦深呼吸，那就表示他不想听，正在强压下自己对你的态度。 |
|
我进的第一次上班的公司是女朋友推荐的，公司里的老人都对我挺不错。 有次在经理办公室发现女朋友在对老总撒娇我特喵冲上去就是一巴掌。 女朋友：有病啊，打我爸干嘛？老总不骄不躁起身说：小伙子有冲劲。 明儿个不用上班了。 |
|
我认识我的女朋友的时候，体重90斤，我170斤，追她的时候。 她是一个标准的淑女说话声音轻柔，走路都是小碎步，笑得很温柔。 我们约会骑着自行车从来都没有超过十迈。 现在结婚了，我才知道她是黑带九段，一口气两桶水到六楼，骑摩托狂飙120！揍我就像拎小鸡一样，唉，说多了都是泪啊！ |
|
我认识我的女朋友的时候，体重90斤，我170斤，追她的时候。 她是一个标准的淑女说话声音轻柔，走路都是小碎步，笑得很温柔。 我们约会骑着自行车从来都没有超过十迈。 现在结婚了，我才知道她是黑带九段，一口气两桶水到六楼，骑摩托狂飙120！揍我就像拎小鸡一样，唉，说多了都是泪啊！ |
|
今天在停车场看到一个开着卡宴的美女倒车怎么也倒不进去，于是我就想过去帮她倒进去，结果她不让我帮忙，哎现在这个社会做个好事都那么难，于是我就走了，半路上想这个社会人与人之间最基本的信任都没有，一使劲车链子蹬断了，我想问问哪里有修自行车链子的？ |
|
第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司老板的千金联姻。 ”未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。 ”然后拉着我就走并偷偷的对我说：“户口本我拿了，我们去登记。 ”身后他爸爸的咒骂声越来越远……从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。 ”他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。 ” |
|
那天上语文课老师讲了一篇关于母爱的文章，我很感动。 课堂上老师提议打电话给自己的妈妈，跟妈妈说我爱你，还打开了免提。 然后抽到了我同桌，同桌打电话给他妈妈大喊：妈妈，我爱你！同桌妈妈很感动说我也爱你，接着轮到我打了，我打电话给老妈大喊：妈妈，我爱你！电话那头沉默了一会，大家都以为我老妈被我感动了。 这时老妈大喊：要多少钱直说！ |
|
朋友回国休假回来，我们都去给他接风洗尘。 酒过三巡，我们都兴高采烈，而他却强装笑脸，不言不语。 有一朋友看不下去了，说了句“怎么回家一趟拽了，都不想理我们了？”朋友抽了口烟，长叹一口气说:“这次我回去被一只狗糟蹋了！丢人了！”我们很吃惊，洗耳恭听“这次回去，年后朋友聚了聚，我一哥们喜欢养狗，还爱上了什么小视频，他问我离家这么远打工一个月多少钱？我说一万多，他就没吱声！”朋友又抽一口烟，“我闲的蛋疼问他是多是少？他居然来了句:“你还不如我一条狗挣得多！”瞬间我们也不好了…… |
|
有个小女孩想买彩色铅笔，她来到一个文具店里，看到喜欢的彩色铅笔对店主阿姨说：“这笔真好看，我今天买一支绿色的，明天买一支红色的，后天再买黄色，用不了几天，我就可以把这几种颜色买齐了。 ”店主阿姨说：“你干吗不一次买齐呢?还分几次买呀?”小女孩笑呵呵的说：“我天天来你这里买东西，不是能显得你店里的生意更红火吗?” |
|
大刚说他老婆最近发明了一种神奇的减肥方法，让他一周减了十斤。 同事听完，立马来了兴趣：什么方法，这么神奇？大刚说：扎针法。 同事不太理解，问“是针灸之类的吗？大刚摇摇头，苦笑着说：不是，就是我多吃一点东西，她就拿针扎我！ |
|
宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。 我就问他，离那么远为什么还老是回去？他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！”那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。 只见他一脸无奈，我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！ |
|
虽然可以理解大家对明星的私生活感到好奇，毕竟越是神秘，看不见的东西越吸引人。 可是他们下了舞台以后，也是一个普通的人，有自己的生活要过。 作为旁观者，我们默默的关注就可以了，千万不要有什么过激的行为，一定要理性对待！ |
|
看到刚洗完澡的老公从浴室走了出来，我惊讶的看着他说道：“老公！你后背的抓痕……”老公突然神色紧张，刚要说话，我就冲到客厅，把我养的猫拎了过来，啪啪两个嘴巴子，然后瞪着它，淡定的说了句：“给我记住了，再有下次，你丫的就给我滚出这个家门……” |
|
一个朋友结婚一年，有一天我们去喝酒回家晚了点。 他媳妇打电话催他快回家，结果他果断的关了手机。 回家以后媳妇各种闹啊，他俩就打起来了。 我朋友眼看打不过了，就去厨房拿了把菜刀。 我们四个人各种拦各种拽，结果没拦住。 他走到他老婆跟前''啪''的一下跪下了双手举刀说了句：''老婆你弄死我吧。 |
|
新婚的女同事向办公室王姐请教私房钱的问题。 女同事：王姐，我才结婚三个月，感觉他藏了私房钱，但我就是找不到。 王姐：根据物质不灭定律，只要藏私房钱，早晚会找到的。 女同事：我请人彻底做卫生，把家翻了个遍，真的找不到私房钱。 王姐似笑非笑地说：有一个地方你没找，银行！当初王哥就用这方式藏私房钱。 女同事不解地问：私房钱存银行了，总该有存单或卡吧？然而也没有！王姐：你还年轻，不懂这里面的套路。 当时你王哥存完私房钱就把卡丢掉，什么时候想用私房钱，再去银行补办，用完了再丢掉…… |
|
突然，安静坐在一边的老婆，猛地跳过来，夺走我的手机，看到几张睡衣图样，气得她大吼：给谁买的睡衣？我赶紧解释：你终于和我说话了？这是我让女同事买的，不是！是她自己想帮我买的。 老婆不听我“语无伦次”地解释，上来就是一顿抓挠……第二天，女同事向我道歉，我说：不怪你，我倒要感谢你，结束了我们夫妻的冷战，我更加明白老婆还是在乎我的。 |
|
闺蜜：我家遭贼了，你快来，我一个人在家好害怕。 我穿上衣服，骑着小电驴就去了，却发现闺蜜正躺着追剧。 我：你不是说家里进贼了吗？怎么还有心情看电视剧？闺蜜：我不这样说你能来吗？快帮我收拾下卫生，小狗把我的床单撕烂了，我不知道怎么 收拾！ |
|
农村娃一枚，小时候有一家人院子里种的果树，几个小伙伴去偷。 刚翻到墙头。 出来一只狗。 我直接跳下来。 发现下面好软掉粪坑里了。 回到家我爸直接就认不出来我了。 那种感觉就是，想打我，就是找不到下手的地方。 |
|
我体重295，有点小胖，平时很少能买到合适的衣服，一般都去定制。 那天去店里看到一个新来的店员，跟他说了我的要求以后，他说价格有点贵，差不多两千！我一听确实有点心疼，正在犹豫着，店员一脸嫌弃的说，给你个建议，去路边摊买三件最大码的衣服，然后找个裁缝店改改，能省三分之二！我一记飞刀眼过去，这是瞧不起谁啊，真的是！为了找回面子，我一狠心，一咬牙，说来三套！交完钱，走出店门口，我回头一看，看见了那个店员狡黠的笑！ |
|
和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我。 。 。 |
|
大学时老师推荐我参加大赛，最主要的是计划书的撰写和路演，他一遍一遍地让我改和演示，后来不负众望获奖了，来年再赛的时候，老师说，你就不要参加了。 我想也是，应该把机会留给更多的人，他继续说道，指导你太费劲，受不起那个罪。 |
|
放寒假了，大厅小刘的七岁儿子太皮，到处捣蛋，这不，把小美的裙子给搂了起来，还大叫：大家快来看啦！刚毕业的小美委屈得直哭。 我：你哭有什么用？太皮的孩子得打，打到他怕！不一会，大厅又传来小美的哭声：这妹子，竟然打不赢一个七岁的孩子！ |
|
小姨子30岁那年谈了一个男朋友，但很快就分手了。 原因就是男朋友在逛街时接了一个电话后跟小姨子说：我有点事，两个小时后再来找你！于是小姨子就一个人在街上乱逛，走着走着突然发现她男朋友和一个女的在商场买东西，两个人还又说有笑的！小姨子怒火中烧，上去就给那女的一巴掌。 她男朋友惊呼道：妈，你没事吧？然后愤怒的问小姨子：你打我妈干嘛！ |
|
今天房东阿姨来收房租。 阿姨说：“你一个月没交房租了，再不交我就停租！”我对阿姨说:“都怪我上几个月花钱厉害，把钱都花光了。 阿姨您又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租补上！”听我这么一说，阿姨乐了:“其实吧，你一个月不交没关系，一年不交也没事儿，关键看态度！”我…… |
|
正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声，四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我说：爸爸，你放屁疼吗？ |
|
我和老婆招来一辆出租车，我问司机：“去市政大厦多少钱？”司机：“十元。 ”我又问司机：“我带上我老婆一起去呢？”自己说：“也是十元。 ”我扭头对老婆说：“我早就对你说过，你一文不值！” |
|
有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我…… |
|
表妹喜欢对面楼新搬来一男人。 可又不好意思去搭讪，向我寻妙招。 我：“打扮成送外卖的，故意晕倒在他家门口，他要看的上你就会让你进屋，他要看不上你会打120，他要结婚了会送你去宾馆。 ” |
|
住对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。 他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉：道：爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？他爷：已经对你够好的了，你都这样了他们都坚持没要二胎…… |
|
前两天出差叫了辆顺风车，20分钟后来了辆奥迪A8，一对中年夫妻，背着LV，电话里谈着工程进度。 一路上给我水果吃，陪着笑脸说带个顺路的，降低出行成本，让我给个好评，谁知道半路堵车，两人又电联公司人开了宝马X5换条道送我去目的地，妻子还是一路报歉，一路陪着笑脸让我给个好评！我史上最牛顺风车经历，这对夫妻的生活态度深深地打动了我。 |
|
股海漫想033--俄罗斯（13） 早上翻看新闻，其中有一新闻映入眼帘：中概股再度暴跌，其中滴滴暴跌44%。 一时间愕然，不禁想起一个规律：蝴蝶效应，一只南美洲亚马逊流域的蝴蝶，煽动几下翅膀，2周以后，可以引起美国德克萨斯州一场龙卷风！俄乌的冲突便如同那只来自南美洲的蝴蝶，2周前扇动几下翅膀，此时正在引发全球“龙卷风”，而目前有可能仅仅只是开始。 原来任何微小的细节，都有可能对世界产生深刻的影响。 在股市交易中，假设你目前不顺，不妨给家人1个甜甜的微笑，给自己1个积极的暗示，听1首舒缓的歌曲，主动解决1个认知的盲点，开始翻阅第1页想看但一直末动的书。 请相信，你所做任何一个看似微不足道的细节，都极有可能对你生活产生重大的改变！因为这世界上有一个规律叫做蝴蝶效应！你若芬芳，蝴蝶自来，良好的开始是成功的一半。 |
|
女友去部队看望未婚夫，在无人处，姑娘低着头说道你快憋坏了吧！未婚夫说确实挺难受的，说完期待地看着她。 姑娘赶紧掏出手机递给他，说你到这儿来好几个月没玩过手机了，让你上上网！ |
|
和小侄女在玩躲猫猫，正四处寻觅着藏身之处……远远看到老公向我招手，来来来，藏我身后，保证她找不到你，没犹豫，就躲到了他身后就在我刚刚蹲下的那一刻这货放了一个长长的屁……特么的，跑太快，到现在还没追上他… |
|
和网恋女友终于奔现脱单了，晚上陪女友看电影的时候哥们突然发信息过来说：你真的不爱我了吗？你知道我有多爱你吗？你太狠心了。 正在陪女友看电影的我信息都懒得回。 这不直接视频打过来，我又拒接了。 拒接后又开始腹肌秀，还说你不是最喜欢我的腹肌吗？现在怎么了！在他们不断骚扰下我关机了。 第二天我窝火的问昨晚是怎么回事？不知道我网恋女友奔现吗？一开始哥们他还不知道发生了什么，直到他看了聊天记录才说：他分手一个礼拜了，太想前女友喝多了，信息发错了。 |
|
同样的股市里学习， 要有一个老司机带路， 往往会事半功倍； 把老司机扔下来， 自己开车前行， 大概率会车毁人亡； 就“弱转强”问题交流过程中， 感觉有点重要的点， 还应该再着重强调一下。 因为弱转强成功， 确实可以短期内暴利， 但要做错， 短期内爆亏悬念不大。 这里有“盈亏同源”的道理在。 |
|
前两天出差叫了辆顺风车，20分钟后来了辆奥迪A8，一对中年夫妻，背着LV，电话里谈着工程进度。 一路上给我水果吃，陪着笑脸说带个顺路的，降低出行成本，让我给个好评，谁知道半路堵车，两人又电联公司人开了宝马X5换条道送我去目的地，妻子还是一路报歉，一路陪着笑脸让我给个好评！我史上最牛顺风车经历，这对夫妻的生活态度深深地打动了我。 ----------------------------- 很正常的，越是一线城市，这类人往往越多。 他们开顺风车不是为了赚钱，而是为了减压，这通常是我国精英阶层成功减压的方式之一。 ---------------------------------------------- 有许多身价上亿的， 年龄在45岁以下的， 一般从事轻工业行业的， 现在基本上都爱玩这一套哈！ 开出租车， 尤其是深夜开出租车， 是目前我国精英阶层， 非常流行的生活减压方式之一。 |
|
从来不化妆的同事花姐居然涂口红了。 大家跟见了国宝似的围着花姐左看右看，夸花姐漂亮了。 给花姐看得不好意思了。 大刘嘴欠问花姐：你那大嘴唇子是不是特别费口红？花姐狠狠地瞪了大刘一眼。 晚上下班穿外套的时候，大家发现大刘外套后面多了几个口红印，但是都不敢说。 |
|
在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧？”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，我刚才蹲坑的时候睡着了。 |
|
对于生活的态度， 对于自我的认知， 也会得到同步的提升！ |
|
大学运动会有个特漂亮的女同学背包放我这了，快结束的时候她在很远的地方跟我招手。 因为人声鼎沸根本听不到，我就也站起来冲她喊:我也爱你。 她猛点头继续冲我挥手。 周围那群单身狗简直生不如死。 |
|
而小地方的人 比方有个几百万家财 往往拽的二五八万似的 你让他们深夜开出租车 或是给顾客一个微笑 他能吐你一脸口水 叫嚣道： 老子有的是钱！ 再说用钱砸死你～ 见识不同，格局不同， 待人接物自然不同！ |
|
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。 第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ |
|
早上起床，我发现媳妇睡在地上，不由地就关切询问：“怎么睡地上了？”媳妇顿时大怒：“你还好意思说，还不是你把我挤下去的？这么胖？”她这么一说，我也生气了，指着她的鼻子大骂：“你还好意思说，每次做肉你都不吃，统统夹给我，说是我胖了你有安全感，现在你....”说着我就哭了起来，心里委屈啊。 媳妇过来哄我：“别哭了，等会给你做红烧肉吃啊！”我顿时就不哭了，趁机提出一个要求：“还要吃红烧鸡块。 ” |
|
今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑得不行。 我老妈急了说，女人打呼多正常！现在好多女人都打呼！不信你问你爸！我爸一下跳起来说：我就知道你睡觉打呼噜，其他女人我怎么知道。 老爸说完以后，我仿佛看到了他头上细密的汗珠！ |
|
公公是名牌大学的微积分教授，因为年纪大，被学校强制安排退休了。 每个月公公都能领到高额退休金，日子过得有滋有味。 那次工资一到账，公公就买了一台空调。 安装完成以后，公公打算开空调，但是婆婆生活节俭，心疼电费。 公公：老伴，咱们开空调吧？婆婆：开什么开，天又不是很热！公公：我的体温低，怕热！婆婆：体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕！ |
|
中午陪老妈去买水果，老妈：哇！这橘子好大啊！儿子你吃么？我：好啊！买点吧。 老妈：这苹果也可以啊！我：嗯，不错！老妈：那芒果呢？我：你忘记我芒果过敏了么？老妈：老板，来两斤芒果吧 |
|
刘亦菲不断都有神仙姐姐的称谓，这个称号没有任何会反驳，特别是在《神雕侠侣》中小龙女，一度成为小编心中的最美女神，按理说，再仙气飘飘的人，吐血也是一件很狼狈的事情，但是刘力菲他不一样，就连吐血都是自带仙气，固然吐血的方式有点像喷泉，但给人觉得就是很美观。 |
|
单位刚来一个新同事李哥，李哥过来问我结婚了吗？我说：还没女朋友呢！他友好的说：那等你结婚一定要告诉我，咱俩这么投缘，我给你随两千块钱份子钱。 我对他的好感度瞬间爆棚，回应道：那你结婚也一定要告诉我，我也不能少了。 结果第二天，我收到了他结婚的请帖。 |
|
老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。 见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。 ”弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。 ”大家把目光都聚到我身上。 我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。 ” |
|
今天坐三轮车出去玩，看见后座上面有个钱包，和司机师傅说是谁的钱包掉了，去拿的时候发现钱包竟然被绑在座位上，就问司机师傅是怎么回事？他说，当客人比较少车比较多的时候，他们看见我的车后面有一个钱包，那些贪便宜的人就会坐我的车，上车之后发现拿不下来也没有办法了，这样就能多拉很多的客人！ |
|
房顶漏水，补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班，临走前喊醒老婆：“你在家等师傅来修房顶。 ”老婆睡眼惺忪的说：“好吧，我在床上等他！”我。 。 。 |
|
某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。 路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。 ”老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。 ”他疑惑的问：“为什么？”老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝……” |
|
某年冬天，宿舍一女生坐在床沿泡脚，泡得正起劲，忽然想到了什么，伸手从洗脚的桶里捞啊捞，居然掏出了一根火腿肠，然后抬头看了看惊愕的我们，淡定地说：太凉了，热一热… |
|
上初中的时候女同桌特凶悍，让我当她的小跟班。 我不服，她说她家是黑社会，在镇上转收保护费。 我不信，她带着我去镇上不同的地方转悠，拿了东西不给钱人家还给她钱，当时我就吓坏了。 每天放学给她背书包到村头；帮她做作业。 结婚后走亲戚才知道，原来那几家店都是她家亲戚开的.... |
|
小时候家里晒麦，老爸让我旁边看着防止鸟群来吃。 天热又无聊，我就爬到旁边树上骑在树杈里凉快，时间长了迷迷糊糊就睡着了。 睡的正香，啪叽一歪，从树上侧摔下来，门牙给我摔下来俩。 我哭着睁开眼就看到老妈抽了我爸一棍说…我不是给你说了，我捣他下来，你接着。 我爸委屈的说…谁能想到这小子下来速度那么快，我还没伸开手呢。 |
|
除夕夜，我去大哥家喝茶聊天跨年，十二点钟声响起，大家互祝春节快乐，相差一岁的大侄子和小侄子说到房间举行交换仪式！我问他们什么交换仪式，小侄子说：“交换底裤，他属鸡，我属狗，现在轮到我穿红底裤了！” |
|
我喜欢我们公司的一个美女同事，鞍前马后的献殷勤。 那天我们公司组织野外体验，当晚同事感冒了，咳得非常厉害。 我是心急如焚啊，马上去药店给她买药。 回来后，同事拿着我给她的药热泪盈眶，小心翼翼的拆开药，拿出一颗放我手里：你先吃一颗，以防有毒。 |
|
周末在家，女同事打电话过来跟我说：“哥，你会换灯泡吗？”我说不会。 她又问我会安装水龙头吗，我也说不会。 她继续问：“哥，收拾家务吗？”我也说不会。 女同事顿时就怒了：“你到底能会点啥？”我说：“我从事脑力劳动的，你说的都是体力活我不会！”她哼了一声，说：“你真的就一点体力活都不会？” |
|
有一女同学突然做起了微商，在朋友圈卖洗发水，然后我一哥们问她：“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气的说：“不好用我嫁给你！”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了，气的哥们找女同学理论，女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长，非要履行诺言嫁给他～ |
|
小姨子今天下班特别早，平时都是到很晚才回家，刚到家小姨子就对老公说：我要换一份新工作。 丈夫一愣，好不容易才给小姨子找到了这份比较适合的工作。 可是上班才不到一个星期，怎么又提这样的要求？他不解地问：怎么了，工作不愉快吗？小姨子说：不，是我那两身衣服，老板都看腻了。 |
|
老丈人想把一个很古朴的瓷碗传给我，老婆死活不要。 我问为什么，老婆说：“那不是什么值钱的宝贝，那是我家二哈以前用的碗，从我出生就有，实在太旧了，我妈看不下去才给它换了个新的，换完不舍得扔就给你了，你千万别多想……”我感觉老丈人不是那么不靠谱的人，就给朋友发了图片找他鉴定。 结果出来了，那是元朝的碗，价值600万。 我和老婆立马赶回老丈人家，假装什么都没发生的说：“爸，原来是我们不懂事，我们最后决定把那碗一代一代的传下去！”老丈人哈哈笑着说：“不用麻烦你俩了，你妈又怀孕了……” |
|
新婚第二天，媳妇吃完饭就在桌子上坐着，时不时瞅瞅我妈。 然后，我妈就有所察觉，急忙问她：吃完了啊？媳妇：嗯！我妈：喝口水吧！媳妇：不渴。 我妈：看会儿电视。 媳妇：没好节目。 我妈突然想起什么：那再吃碗吧？媳妇：好！ |
|
小的时候感叹风油精涂完之后凉凉的，还能驱蚊。 于是洗完澡就涂了一身。 尼玛，浑身烧的慌啊！！实在忍受不了了再去洗澡，洗完之后发现浑身发冷，冷的发疼。 就翻出棉被裹在身上。 皮肤发冷，但是又被棉被裹的满头大汗，大夏天的，就看见我在床上滚来滚去，那滋味，好纠结呀。 |
|
一天表哥和他3岁儿子玩手机游戏，背景，哥哥呵呵 他儿子玩的游戏人物死掉了 换表哥玩 过了10分钟 然后熊孩子看着手机说了句:爸爸你怎么还不死啊？！ 卧槽，，表哥听到大骂一声:死你个头，你爸才死了！！ 说完他自己又定格了一下。 |
|
听说楼下小超市来了个特好看的服务员，当时我就不淡定了，二话没说就下了楼，想借着买烟的机会调戏她:“听说你们这买一送一，那我想问一下，买你送啥？”我心想像她这么漂亮的女生听完这话肯定会脸红，结果没想到的是，她连头也没抬就回了一句:“送一个老公，加俩孩子。 ” |
|
前两天，小外甥来家里玩。 我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。 小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。 ”儿子道：“我给你出个女的！” |
|
一次和女朋友一起吃火锅，吃的正嗨的时候，一个女的走了过来，我一看是一个中学同学，正要先打招呼，她却先来开口了：我怀孕了。 我瞬间凌乱了，这是哪跟哪呀？我还没反应过来，女朋友头也不抬的开口了：哥，怀的你的呀。 我感觉脑子不够用了，那女同学瞬间换了语气：原来是小妹呀，我是你哥同学，和他闹着玩呢。 后来想想，女朋友太机智了！ |
|
老公天天嚷嚷开空调，冻死了。 店里面积大，太费电了，不让一天到晚开来着，就跟我吵。 我说哪有东北人怕冷的，早知道不要你了。 老公回到，我也以为江苏很暖和呢！以前在老家听说有人在上海被冻回去了，我还以为吹牛呢！特么是真的！ |
|
股海漫想034--俄罗斯（14） 现在宫斗剧在我国极受欢迎，俄乌之间的冲突之后，各国的站队与表态像极了一部宫斗剧。 我国宫斗剧的鼻祖是哪部剧？这部剧是《金枝欲孽》，它开创了宫斗剧的先河。 在我国大多数影视作品中，好人一定是好人，坏人一定是坏人，脸谱化现象非常严重，而在这部剧中，没有主角的光环，好人不一定是好人，坏人也有温情时刻，决定他们好坏的不是脸谱化，而是各自的利益。 有利益的地方，天然就会纠葛、纠纷不断！ 在股市里，有牛头马面，有魑魅魍魉，有为自身利益苟且者，但唯独没有不识人间烟火的圣人！如果人类社会只有一句话是真理，这句话是：利益左右态度，态度决定言行。 由此，我们看股市中任何事物，都摆在利益的角度去思考，这会避免少踩坑。 |
|
儿子一次幼儿园数学考试得了100分，于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好儿子放学回来了。 于是一个麻友问：一直鸭子几条腿？儿子说：2条腿。 那个麻友又问：那一直养了5年的鸭子几条腿？儿子数了一下手指头说：10条腿…… |
|
我和老公是初中同学，我俩高中大学也是在一个学校，毕业之后才在一起。 当初上初中，我送他一条毛巾，没想到他还一直在用。 已经8年的时间了，我有点嫌弃的说：你能不能讲究点，洗澡、洗脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个，也该换个新的了。 结果老公来了句：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。 |
|
晚上打车时叫的是拼车。 上车后我问司机：看系统显示，车上应该有乘客啊？人呢？司机朝副驾驶努努嘴：在这呢。 我感觉到了一阵寒冷，哆嗦着问：没看到啊。 司机笑了笑低声道：你当然看不到。 正当我汗毛都快要竖起来时，他接着说：人都没来，就送一串钥匙。 |
|
现在的人那，只要稍有点权势，找他办点事真难，这不我因为让村会计开个证明，跑了五趟了都没开成，今天开窍了，买了条好烟到那直接拍在桌子上，证明两分钟就开好了，开好后我麻溜的收好证明带上烟就急匆匆的走了。 |
|
今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。 其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量证明了！” |
|
一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。 “妈妈，我不敢出去，外面很黑。 ”妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。 “当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。 ”小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？” |
|
出差好容易买张坐票，上车后发现座位被个年轻小伙子占了，我说：“兄弟那位置是我的！”他还来劲了大吼：“这位置我坐了5个小时了就是我的！”全车厢安静了！我一下怒了说：“你再坐5小时火车就是你的了！”全车厢爆笑，那孙子头也不抬的跑了，爽！ |
|
股海漫想035--俄罗斯（15） 俄罗斯的经济总量仅相当于我国的广东省，但目前却以1个广东省的经济体量硬刚目前全球基本所有发达国家的经济制裁！好一个战斗民族。 有许多人可能不太了解，我国与外国文化是不太一样的。 外国人是怕死的，由此他们的宗教是信上帝，得永生。 而我国的文化是乐天知命的，是相信有轮回的，由此我们讲究十八年后又是一条好汉。 由此我们看古代外国的战争史，场面描述的十分壮阔，一查死亡人数几十人。 而我国古代的战争仅长平一役，便是坑杀40万人。 《亮剑》里有一句经典台词：纵然明知对方是绝世高手，纵然明知不敌，但我依然敢于拔出手中宝剑与对方斗上一斗；俄罗斯一国之力选择硬刚全球所有发达国家，像极了非洲的“平头哥”！平头哥精神即亮剑精神！ 生死看淡，不服就干！ |
|
今天和老婆吵架，我又输了，主要是输在了气势上。 我不够有威严，不够凶猛。 啊！老婆和我吵架时，突然就笑了，也不知道为什么，就很突然，我说：你别给我笑，谁给你嬉皮笑脸那？然后她又笑了。 所以我败了，因为老婆一笑，这个架都变得不严肃了。 我也跟着很想笑，尴尬的一批。 |
|
周末最大的消息面 国内疫情 突然一夜之间严峻起来了 深圳、上海等地开始封城 要知道这都是千万级别人口的城市呐 封一天损失多少银子 那是海量算不清的... |
|
周末最大的消息面 国内疫情 突然一夜之间严峻起来了 深圳、上海等地开始封城 要知道这都是千万级别人口的城市呐 封一天损失多少银子 那是海量算不清的... |
|
千万级别的城市 封城一天， 1天间接损失就要以10亿为单位 这还是往少里算 |
|
今天估计没有任何悬念 不出意外 又会是医药股霸屏的一天 只是这种霸屏 充斥着血腥味儿 它是以封城、隔离、检测等冷酷的词汇出现 |
|
医药股没有想像中那么猛。 冲高放量？ |
|
本来计划今天再加仓医药 选好的标的 但就是没扫单哈 比预期能差一点点 结果4%涨到5% 现在涨到8%.... 艹 |
|
它这题材虽然好 但已经提前发酵 而且持续发酵2天了 这也是天哥犹豫的地方 为稳妥起见 刚才趁回调到5%扫了一点 本来可以4%扫到货的 |
|
当预期太一致时 已经提前发酵的题材 本身要警惕主力借机出货 |
|
但是随着疫情的消息面不断刺激 这一题材的活性已经被成功激活 后期大概率 会有反复活跃的机会 由此今天4%扫了一点 今天赚不赚钱无所谓 1周后能赚到钱便够了 眼光放长远！ |
|
现在被市场激活的 非常多题材 但最硬的有2个： 1个是医药； 另1个是东数西算。 |
|
东数西算为什么最硬呢 大家还记得， 这个题材曾经连续1周强势吗？ 这就是因； 当时连续一周的牛逼 这便相当于激活了股性； 然后直到现在仍时有反复的机会 这便是果 具体就是激活股性造成的果 |
|
这个当口 要选择地位高的个股 不要选择杂毛哈！ 如果选的是杂毛 有可能只是板块涨、个股不涨 |
|
像天哥今天敢5%扫货 这只票首先在市场上的地位 一定是数一数二的 如果是个小杂毛 是不可能5%扫货的 而是会吐它一脸口水 然后直接扔下1个字： 滚 |
|
看看吧 这只票如果今天涨停 就在帖子上公开一下！ 其实这只票 今天不涨停比涨停要好 |
|
买房要义太多了 但核心的只有一个： 地段、地段，还是TM的地段； 玩情绪周期要义太多了 但核心的只有一个： 地位、地位，还是TM的地位！ |
|
没问题哈 今天扫的医药股 已经开始盈利了 只是扫的位置不太好 本可以4%拿下 但最终5%扫的货 假设今天涨停 这1%的差距， 说明哥仍有巨大的进步空间 |
|
今天大盘如果收个小K线 那要注意了 这便是一个赛点 什么是赛点呢 要么大阳向上突破； 要么大阴向下砸盘。 通常不太可能会有第3种变化 由此明天实际上 今天还不是太麻烦 明天是需要特别注意的 而明天假设大盘下砸 最有可能逆势的是哪个板块呢 哥想了想， 还是扫点医药压压惊吧 参照去年疫情 大盘跌惨了，但医药却不惨 当然历史不可能简单重复 这仅是个人操作哈！ 据此操作，后果自负！ |
|
|
| 首页 上一页[27] 本页[28] 下一页[29] 尾页[32] [收藏本文] 【下载本文】 |
| 股市论谈 最新文章 |
| 低位割肉，高位抢筹重复的小散命运！ |
| 11月，我是亏货，还是赢家？ |
| 我的短线成功率在80%以上。。。 |
| 如何用易经预测股市！百分九十的人都不知道 |
| 股市到底是个什么东西 |
| 股市小白个人记录 |
| 我想放弃上学，做一个职业炒股人，现在很迷 |
| 仅仅记录一下自己，有时间的朋友也坐下来可 |
| 开贴讲缠论 |
| 请在这轮牛市中总资金翻了超过十倍的同学分 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
|
| 股票涨跌实时统计 涨停板选股 分时图选股 跌停板选股 K线图选股 成交量选股 均线选股 趋势线选股 筹码理论 波浪理论 缠论 MACD指标 KDJ指标 BOLL指标 RSI指标 炒股基础知识 炒股故事 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 天天财汇 |