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[股市论谈]我想在股市淘金[第30页] |
| 作者:浴火abc |
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现在直播间属于新兴 且是高达每天万亿的产业 有乱象正常 没有乱象才奇怪 |
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有些人喜欢在直播间买吃的东西 好便宜，省了钱 我好开心； 实际上这些人吧， 说他聪明倒知道省钱 说他不聪明倒真是没说错； 他不好好想想： 在我国， 便宜自有便宜的道理 便宜往往是以牺牲质量为前提的 便宜没好货的 在吃的东西上， 不要在直播间买便宜货， 不要省钱！ |
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昨晚重磅利好 沙特考虑用人民币结算 昨晚中概股报复性反弹 由此， 今天A股犯不上惊慌哈 一个小目标， A股今天2%报复性反弹 是可以期待的 |
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在直播间 买一些名牌或大牌的包装完整的 这是可以的 但是一些没听说过牌子 散装的，关于吃的 就算了哈！ 食品安全不是小事情 当然， 如果你想吃用脚丫子踩过的食物 感觉吃起来还挺香， 那你随意 |
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昨晚曝光， 让天哥感觉比较愤怒的是： 以酸菜为例， 出口到国外讲究质量， 高标准、严要求 而加工给自己的同胞吃的酸菜 用脚丫子踩，扔几个烟头， 不做任何清洗， 里面还混合着泥土的芬芳... 这是给人吃的食物呐， 你这是在养花吗？ |
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可以100%一定的是， 这些乱象在曝光后， 只会消停一阵子。 不出3个月， 它们又会满血归来。 因为利益链条并没有斩断， 因为利益关系没有断绝， 因为根本问题没有解决。 3个月后， 歌照唱，舞照跳， 又是一番太平盛世！ |
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前阵子到一酒楼吃饭 那是二层的， 吃饭在二楼需要走旁门 哥第一次去并不熟悉 结果进一楼见了门便进去了 一进去发现摆着很大的关公像 这个很正常哈！ 现在信这个的商家非常多， 尤其南方商人。 没多想往里走， 刚迈开腿， 映入眼帘整体就3个字： 脏、乱、差 哥是多聪明的一个人 一下就想明白了： 这是酒楼后厨 然后二话没说， 再换个酒楼！ 前厅光鲜亮丽， 后厨脏乱差， 这上来的菜品不敢吃哈！ |
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可以100%一定的是， 这些乱象在曝光后， 只会消停一阵子。 ------------------------- 还有一个原因， 地方保护主义盛行。 有些地方， 衙门主要财政来自于此， 且有些商家把衙门喂饱了。 比方我国菊花主产地某地 现在基本都用硫酸熏染， 这样可以放很长时间且品相极佳 人吃了会有害的 这都多少年了，但就是没人管哈！ 在我国就这样， 把衙门搞定便无大碍了， 主要源自地方保护！ |
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地方上基本所有的官， 一旦结成利益共同体， 想破局难如登天！ 除非有一天， 上头派钦差暗访从而一锅端。 除了上述一种， 地方保护很难破哈！ |
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昨天还有一热点， 邓伦被查逃税 逃税的明星多了去了， 拒不整改的也多了去了， 为什么会是他呢？ 这就好比当年孙膑杀妃立威， 这同样是杀鸡儆猴！ 为什么是邓伦明面上的理由是那些， 暗面上的理由是什么？ 无非有2： 1、他缺乏较大的后台。 在我国明星与权贵一般是有牵扯的， 在出事前没铲平， 至少说明邓伦后台不硬或没有后台。 2、他末将衙门管事的喂饱。 一般衙门， 仅有2个部门最厉害， 一个是管人的，一个是管财的。 能在这2方面呆久的， 就没有不偷腥的猫哈！ 对于偷腥的猫其实很好打发， 只要给几条肥鱼即可把事铲平。 |
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你看到的只是邓伦被查 邓伦被查背后的博弈 你是看不到的哈 有时不亚于一部悬疑剧 |
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2022-03-15 14:45:47 但是今天早盘强势直接上板的个股 如果次日情绪转好 往往会有一个冲高的。 由此今天埋伏了一些早盘涨停的票 上述知识点， 在专栏里讲过不少次了 这属于实战运用哈 ----------------------------- 这只是一个小的知识点， 但它又不是一个知识点， 因为它是撬动财富的钥匙！ 要重视知识哈！ |
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每天跟哥进步一小步， 个人炒股向前一大步！ 附： 昨晚专栏--“兰卫医学” |
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昨晚中概股强劲反弹 到了A股便仅是一个高开？ 城里人， 真会玩哈！ 服气！ |
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再跌49点 便是3000点了 3000点保卫战 估计这两天就要打响了 |
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每临大事要有静气 由此哥喝口茶去也 舒缓下精气神 一会观战... |
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今天主力太坏了 走S型下跌 想起赵本山的一句小品台词： 猫走不走直线， 取决于耗子 |
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“猫走不走直线取决于耗子” 其实是个很难说清楚的线路问题， 但它蕴涵着一个基本道理： 我们追求的目标常常是由目标的位置决定的。 |
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如果你有采购方便面的需求 推荐选择白象方便面 理由有2： 1、 民族品牌，100%本土化； 2、 它的员工3分之1是残疾人， 有这份大爱的企业， 在如今社会极其难得， 应该支持一下哈！ |
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最近有点闹肚子，刚才开车在路上突然肚子一阵剧痛，心里一直在安慰自己说这应该是个屁，就决定赌一把！没想到特么的赌输了，输了！ |
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一哥们问单位一位快要奔三的美女，你这么漂亮三十了咋还没结婚？ 美女说，我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢! 哥们不解，手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？ 美女回答，你说呢？ |
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同事想换剃须刀很久了，老婆一直没批准，最近换了一个新的剃须刀，我问他：你老婆把钱管的不是很紧吗，哪来钱换的？他说：我跟老婆说那个剃须刀是前女友买的，于是被我老婆摔的粉碎，这不，批准买新的了。 |
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前几天中秋晚上朋友喊我出来散步，走着走着他突然停了下来，指着天空，问我：咦，你看今晚的月亮像不像我一个星期前借给你的50块钱… |
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她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。 我问到：那怎么还有小三了呢？闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。 那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！我沉默了。 。 。 唉！不知道我男友零花钱够花不够？！ |
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偷粉丝手机， 约炮拍视频40元一部出售 拉人头做返佣， 接骗子广告 没有底线，不择手段， 这是一个品行不端的人。 另外， 亏得这些钱 99.99%是他自己的哈 估计是客户的集资款～ 像小兔崽子， 被包装成亿万富翁， 看他尖嘴猴腮那样！ 笑而不语。 |
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笑而不语。 |
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3000点保卫战开始了 兰州银行首先上板 |
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偷粉丝手机， 约炮拍视频40元一部出售 拉人头做返佣， 接骗子广告 没有底线，不择手段， 这是一个品行不端的人。 ----------------------------- @浴火abc 2022-03-16 13:03:41 恐怕是个一元富翁 提线木偶而已 ----------------------------- 一个人不怕出名， 怕的是出名做坏事！ 名气越大， 坏事会越恶劣。 这个人就是名气很大， 坏事做的多，影响很恶劣。 |
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2022-03-16 10:22:07 再跌49点 便是3000点了 3000点保卫战 估计这两天就要打响了 ----------------------------- 3000点保卫战 |
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嘘... 花荣 |
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.某丑女一直找不到男友，好不容易约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，说：“他就说了句，我配不上你，然后就走了。 ”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。 ”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！” |
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创业3板远方信息， 题材来自电子身份证。 |
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因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。 我挣扎着起身准备去给父母做早餐，老爸说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。 ”我对老爸的关心特别感动，美美地回到了卧室。 这时老妈从卧室里出来道：你老爸是怕你把喷嚏打到锅里去…… |
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收盘了，简单一提！ 昨天帖子里指出： 3000点保卫战！ 今天市场最低下探到3023点， 便开始反攻， 反攻的成果还是不错的， 接下来就看持续性了。 一般来讲， 首次接触重要支撑是会有效的， 但从中期来看， 3000点基本是必破的。 简单来讲， 目前仅当作反弹来对待即可， 而不要当成反转噢。 |
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一般来讲， 首次接触重要支撑是会有效的， 但从中期来看， 3000点基本是必破的。 |
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和老婆结婚后发现丈母娘总在叫一些奇怪的数字，我问老婆她是不是脑子有些不正常，老婆把我揍了一顿。 今天又听到丈母娘管老丈人叫“一万六”！后来又变成了“五千八”。 我好奇地问老丈人是怎么回事兒，老丈人尴尬地说：“没事，叫着玩呢！”昨天又去老丈人家，我听丈母娘又開始叫老丈人“四百五”了。 我忍不住问丈母娘：“妈，你怎么总是用一些数字称呼我爸啊？”丈母娘瞪着老丈人说：“这是对他的惩罚，当初他不听我劝炒骨赔了一万六，从那时我就说了，他在股市上赔多少钱我就叫他多少，一直到他把钱都赚回来才能恢复原名！” |
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媳妇不愿意做饭，我就让她去楼下的早点铺买包子。 等到媳妇回来以后，她就跟我抱怨说：“唉，没想到买几个包子这么费劲。 ”我好奇的问：“咋了，买个包子出什么事了？”媳妇：“楼下的包子铺新来俩妹子，我一看就不是正经人，穿的大胆，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我等了很长时间。 ”我觉得媳妇也比较辛苦，就想着自己需要帮她分担一下，于是第二天一大早我便起床买包子去了，但是根本就没有妹子啊。 等到拿着包子回到家以后，我发现媳妇还在床上睡得正香呢…… |
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闺蜜因为脸上青春痘过多，显得比较狰狞，一直找不到合适对象。 在三十岁的时候，遇到一个离婚的男人，快速结婚了！昨天我见她，青春痘没有了，面色红润，很漂亮。 我大吃一惊：“你这是怎么回事？就像回到了十八岁！”她笑着说：“结了婚没多长时间就成这样了，我老公见人就说捡到宝了......” |
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一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。 你最喜欢什么？”女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。 ”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。 |
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多年未见的大姨夫忽然造访，我打电话让媳妇下班买些菜回来。 为了显示自己当家做主特意按了免提：“媳妇，我大姨夫来了，你下班买菜回来做饭。 ”没想到媳妇提高了嗓门：“吆嗬！你最近长本事了？不想做饭的理由挺特别啊？别人来大姨妈，你来大姨夫？要不要给你买包卫生巾啊？”我…… |
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参加完一个活动后，四位律师在回程的火车包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。 第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。 ”第二个说：“我经常赌博。 ”第三个说：“我经常挑逗漂亮女孩子。 ”他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。 “我特别爱传闲话。 ” |
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今天下班的时候老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。 只见那妹子黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短裙，上面是件黑色的吊带。 于是我一脸要好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。 ”二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚！” |
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小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。 ” |
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本人是手术室护士，今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” |
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今天家长群里又热闹了，几个特别热心的家长说五一劳动节要到了，老师们平常为了我们的孩子没少操劳，我们凑点份子，买点礼物表示表示我们家长们的心意吧。 我说，张老师还没买房，要么我们凑钱给张老师买套房？气氛到现在还尴尬着。 |
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、美女同事小苏发朋友圈：手拿一大袋糖炒配文，这么多板栗一次吃个够。 评论回复有夸美女漂亮的，有馋板栗的，只有我关切的问一句：吃这么多板栗该放多少屁啊？ |
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最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼，幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的。 今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。 酒足饭饱之后，朋友问老公：“小明，今天不给你家狗打包了吗？” |
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参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我... |
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我拿着一只吹满气的气球跟老公说:我松手会怎样？一松手气球咻！的一声就飞了。 我又拿着一只没吹气的气球跟老公说:这次我松手又会怎样？一松手气球就掉在了桌子上。 我说:这说明一个什么道理？意思是你别气我，你一气我我就飞走了！老公面无表情的捡起之前那个飞走又掉下来的气球说:没事，气消了你又会回来的。 |
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老丈人在大润发当保安，退休之后一个月有50000元的退休金。 因为有钱了，老丈人抽烟越来越多，档次也提高了，醉低也是硬中华。 那天，丈母娘严肃地对他说道：“你必须把烟给我戒了！”老丈人更加严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”丈母娘听了之后，顿时乐了，立马去楼下给老丈人买了一条软中华…… |
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电风扇放在墙角落满了灰尘，我准备去买把螺丝刀把风扇拆了洗一洗。 我刚准备出门女友问我：“你去哪？”我：“去趟五金店啊，怎么啦？”女友突然两眼放光：“要去给我买首饰啊，不要五 金就够了！你知道买什么样的啊，等我一下一起去！”她三下五除二就把自己收拾利索了。 到了五金店门口，你们想象一下她那懵逼的表情吧…… |
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餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “老板，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”“多谢，我只是尽力而为。 但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？”“噢，很简单。 我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！” |
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老婆出差，快过年了没买到票，想也不是很远的路就站一下吧，上车再补票，到了列车长那里，列车长问道：补到哪里？老婆答道：长沙。 列车长：有孩子没？老婆：有一个。 列车长：多大了？老婆：六岁了。 列车长：身高超过一米二了吗？老婆：好像没有吧。 列车长：六岁了还没有一米二？把孩子带来量一下。 老婆：下次量行吗？孩子在家没带出来。 列车长一脸黑线…… |
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在家闲的无聊，听到客厅外老妈开门的动静，我赶紧跑过去抱住她。 我说：老妈，我怀孕了，你要抱孙子了！她一脸惊讶看着我：你说啥？我拉着她的手放到我的肚子上：你感受一下，他踢我了。 老妈一脸震惊，直接一巴掌扇到我的脸上：你要是饿了就直说，单身狗还这样骗我！我警告你，下次再偷穿你姐的衣服骗我，我就打断你的狗腿！ |
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高中时，半夜去厕所大号，一不小心把带的手纸掉进坑里了!正发愁怎么办，刚好看见墙上写着一行字:专业送纸员，费用五元整，还附带电话，这简直是救星呀，马上拨过去电话！这家伙好像刚睡下，问我是谁，我说：少废话，我在西楼卫生间，赶紧送纸过来！这家伙在电话里嘟囔了几句，听起来很不情愿。 我立刻说道：快点吧你，以后多照顾你生意。 不一会儿，送纸的黑着脸把纸递给了我，我抬头一看，是穿着睡衣的校长…… |
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昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。 ”老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。 ”我：“行了妈，我有点困了，先睡了。 ” |
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媳妇儿兴冲冲地跟我说，她闺蜜在胸上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。 我说还是算了吧，她那胸纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。 她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶...？？？” |
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一天我去食堂吃饭，点了一碗蛋花汤，喝了一口感觉蛋花汤太咸了。 就对厨师说：“你这汤做得有点咸了。 ”大厨微微一笑说：“你放一会儿再喝吧。 ”我感到有点莫名其妙：“什么意思？”大厨抽了口烟，望着窗外，深沉地说道：“时间能冲淡一切。 ” |
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丈母娘家的暖炉坏了，我去修，拆开时有颗四方形的螺帽拧不开，我说要用那种钳口是四方形的钳。 丈母娘似懂非懂的走去阳台，对正在浇花的老丈人说：“喂，把四方钳拿出来。 ”老丈人拿着花洒的手明显一抖，然后很严肃的说：“别瞎蒙，我哪有私房钱？” |
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丈母娘被隔壁富婆养的泰迪咬伤，暂时没法下床，富婆赔了200多万。 老丈人拿到这钱以后，立马就在农村建了养猪场，然后养了几万头猪。 今天开车带老婆回老家，老婆看到一头猪挺好玩，只要跟它说话，它就哼哼。 她连忙把我拽过去，冲着猪喊：老公！猪：哼哼……老婆哈哈大笑，一遍遍喊，猪一遍遍答应。 老丈人看看我，那眼神分明在说：你这真是个傻媳妇啊…… |
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又到了周日晚上，马上要上班，幼儿园还没开学，老公只好把我们五岁半的宝贝女儿送去老人家里。 老公把女儿送到后，女儿撕心裂肺的大哭爸爸！我要爸爸！你不要走，不要把我留在这儿。 老公看天色已晚，只有狠心把女儿紧紧揪着的衣角一点一点抽出，转身离去。 刚合上门，听到女儿惊天动地的哭声，老公只觉得迈不开腿，双眼湿润。 只听女儿的哭声戛然而止，接着说：姥爷，我爸走了，快给我开电视吧！ |
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老板特抠门，经常让我们加班还不给加班费，昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。 酒足饭饱后，老板问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，知道我第一句话说的是什么吗？其他人都说的是：是儿子还是女儿啊？只有喝醉的我特大声的说：有没有屁眼啊！ |
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自从同学聚会后，班花三天两头的问我借钱，今天500，明天800，一个月下来我32K的工资居然没了，我一生气就把她拉黑了。 结果班花直接找到公司说：“哥，你激动啥啊，误操作了吧！”说着，顺手接过我的手机，滑开密码，把微信拉黑给解除了，笑嘻嘻地说：“哥，从来没有一个男人借钱不求回报的，所以我决定做你的女朋友！”我决定答应了，钱没了，要个人也不为过吧？但是我得先搞清楚，此前她是怎么回报别人的？ |
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这世间有3类人： 四类人没本事、有脾气； 三类人没本事、没脾气； 二类人有本事、有脾气； 一类人有本事，没脾气。 无论是炒股还是生活， 要做有本事、没脾气的那类人！ |
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无论是炒股还是生活， 要力争： 做一个有本事、没脾气的那类人！ 你一定会受益无穷之！ |
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股海漫想038----俄罗斯（18） 普京是一个铁腕人物。 比方对乌克兰的问题上，普京认为你对我产生威胁，我就要用铁拳相对！用拳头打出战略空间，用武器打出和平。 在普京的思维中，拳头即正义，谁的拳头硬，谁就是正义。 普京是一个有本事、有脾气的人。 在我国的文化传统中，可以展示在庙堂之上的是有本事、没脾气。 也就是我很强，但我不让别人看出我很强，我要表现的很弱。 这是中庸的思想，这也是浸染千年被人称道的人格！由于它对行为人有很高的要求，由此纵观我国数千年的历史，极少有人能够做到。 在股市中，最下等的是没本事、有脾气的人，也就是我没有二两肉，却叫嚣拳打巴菲特、脚踢索罗斯，认为自己是宇宙的中心，又菜又爱玩，还表现的很自负。 但市场运行自有其内在规律，市场是冰冷且残酷的，最先被市场消灭的往往是这类人。 由此在股市生活中，可以有本事有脾气，也可以有本事没脾气，但不要做一个没本事、有脾气的人。 这是忠告！ |
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有些人不惹事， 不代表不能惹事哈！ 有些人不动手， 不代表不能动手哈。 ------------------------------ 这里的尺度是什么呢？ 你挑事，我退一步； 你再挑事，我再退一步； 你再再挑事，我还是退一步。 你再再再挑事， 我弄死你！ 在生活中做到上述， 你便算是个有道行的人物了。 |
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由此3000点左右 不出太大意外 衙门将会有所行动 |
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为保证弟子们的收入稳定，丐帮发布了乞讨守则，内容如下：第一，不要向戴着耳机，染着黄毛的年轻人乞讨，那叫装逼，他们比我们还穷。 第二，不要靠近老太太，万一摔倒，你卖肾都赔不起。 第三，如果看见中年大叔，带着年轻的姑娘，恭喜你，这次你发财了。 |
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认识了个土豪，我们俩玩发红包，说好的，我们俩对发红包，轮流来，后发的必须发两倍回来，于是我抱着试试看发了一元，他真的给我发了两元，我又给他发了一百，他真的给我发了两百，前几天我凑够了一万块发给了他，结果联系不上了……请问他是去凑钱了吗？ |
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我有一哥们知识面特别宽，什么都难不倒他，我问他怎么能知道那么多？他得意地说:我在大学里啥也没干，没事就去图书馆看书，所以懂得多了点。 我啧啧啧地羡慕:你真牛！他无奈地摇摇头说:特么要能谈个恋爱，谁特么还这么干！… |
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朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ |
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在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我？男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？哥们儿，你这可真是业界良心啊！ |
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高中时，学校食堂的饭吃的要吐，这天中午同桌让人从外面带了份羊肉陷饺子，在座位上吃，看着他吃的好香啊。 终于，我忍不住了：“你就忍心让我闻着味道，看你一个人吃？”同坐愣了片刻，说道：“对哦，对不起！对不起！”然后，端着碗跑到教室外面趴在窗户上继续吃……吃…… |
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小朋友联欢，大家都表演节目。 其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。 演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。 老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？” |
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早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。 我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！” |
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到中医院看医生，谁知道挂的号专家竟然是个女的。 我一看就有点尴尬了想去换一个专家，女医生看着我：“切，心虚啥，我们什么样的病人没见过，瞧你脸色那样，走路的架势，是不是肾虚？”我连忙说：“是，还痛得厉害。 ”“那让我看看”。 在我褪掉裤子的时候，女医生睁大了眼睛，惊诧了半天问我：“你是不是姓张？” |
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老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说：“我看这些人也就你行，帮我写个鲁迅的论文。 我就佩服鲁迅：世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻!你说咋越走越没路呢?” 对着他询问的目光，我无言以对。 没想到他居然还说：“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩在后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗?就是号召大家努力向前啊!我理解的对不对?” 我两腿发软，强撑着点头说：“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲得还透彻。 ” |
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陪了一天的女朋友，晚上就被人带走了。 男：“情人节我送的巧克力好吃吗？” 女：“很好吃，我男朋友很喜欢。 ” |
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认识了个土豪，我们俩玩发红包，说好的，我们俩对发红包，轮流来，后发的必须发两倍回来，于是我抱着试试看发了一元，他真的给我发了两元，我又给他发了一百，他真的给我发了两百，前几天我凑够了一万块发给了他，结果联系不上了……请问他是去凑钱了吗？ ----------------------------- 股市里的短线， 实际上与之完全类似。 它们本质上： 都属于击鼓传花的游戏！ 股市是通过讲故事， 忽悠散户源源不断的入场。 就看谁接最后一棒了， 接最后一棒的， 在市场上称之为“接盘侠”。 |
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昨天收盘， 衙门发声维稳 目前隐有政策底的意思 由此今天大幅高开 |
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现在回过头看3月15号的帖子， 有何感想？ 在市场最黑暗的时候， 是哥给大家以信心哈！ 记住，在市场中， 信心比金子还珍贵！ |
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在市场上有一句股谚 下跌不言底 政策底不是底。 再加上， 抄底是世界级别的难题， 综合上述2点， 对于本次政策底， 要边走边看， 大胆假设，小心求证即可。 哥给出的建议是， 当做反弹行情对待（非反转） |
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没问题哈 浙江建投 今天果然开一字 |
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今天大盘太好了 恍若牛市 天哥强调八百六十回： 行情不好时 不要抱怨要抓紧学本事 行情好的时候用本事赚钱 可偏偏有些人不听 熊市里跟祥林嫂时牢骚抱怨 现在牛市来了， 不知道如何把握行情， 自身缺乏本事又白白错过行情； 两头挨打 熊市学本事， 牛市便会自然清闲 适合吹牛 |
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圣旨到了 高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。 一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。 ” 我们老师巨淡定地说：“好，派你去接旨。 ”结果全班爆笑。 |
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老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。 老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。 后来有人出价五千元，他还是不卖。 正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。 他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……” |
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家住东北的老谭，儿子想考播音主持专业，但是普通话不标准，恰好老谭的单位新来位大学生，普通话是一级甲等，于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。 一个月后，老谭问大学生儿子的普通话怎么样了，大学生高兴的说：“哎妈呀，你儿子的普通话现在老带劲了，交给我放心吧，不听话我削他！” |
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大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。 他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”台下一百多人齐齐举手：“我可以学！” |
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一个简单地道理，别人走过的路，你走未必是安全的 |
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几个好朋友在街上相遇。 他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。 其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。 说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。 其他人都说好。 服务员把菜端了上来。 姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。 姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。 姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。 结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。 |
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当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。 菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。 就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。 |
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秃头男子在美女面前的社死瞬间。 这些彻底失去了择偶权！ |
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一个好哥们，这小子暗恋一漂亮女生，是隔壁班的…但是这二货却各种害羞，各种胆小，哥们儿实在看不下去了，给他灌输思想，男人一定要主动…这货，被我各种怂恿后，终于鼓起勇气，问别人要到那女孩子号码，给那个女生发一信息，…上面这样子写，张某某，你好，你若猜到我是谁，我就追你…女孩子回，我猜到了，但是我不会告诉你…这是委婉的拒绝么？…… |
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昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。 这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车四五个警察蜀黍沉默地看着她，一大叔问："姑凉你什么时候好，我们要开走了。 " 妹子当时表情就裂了。 |
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本人苦逼保险理赔员，昨晚在商场停车场看个事故，一个美女开辆cc撞到前方广告牌，赶到现场告知没买车损险，没得赔，美女各种发嗲各种撒娇本屌真真无能为力，美女一脸怨气上车准备走人，倒车时又撞到了后面得柱子，摇下窗户又是楚楚可怜得看着我问现在买车损来得及吗？我很无语！ |
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一个简单地道理，别人走过的路，你走未必是安全的 ----------------------------- 这里还有另一个简单的道理： 任何成功， 都不会是一帆风顺的， 都一定要受到命运的坎坷。 只有经受过磨难之后， 才有可能到达成功的彼岸！ |
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股海漫想039----俄罗斯（19） 昨晚美联储如期加息。 所谓加息，通俗点来讲就是钱更加值钱了，它是抑制通帐的利器之一。 但它的副作用也是非常明显的，当老百姓更有意愿把钱存银行，市面上流通的钱就会少了，这会极大的抑制经济活动。 由此加息就如同开中药，如何开方，开多大剂量是一门技术活。 美联储选择少量多次，今年预计加息6次，昨晚是第1次。 加息对股市是重大利空。 由此，在有不断预期加息的市场很难诞生大牛市；相反在有预期不断通帐的市场则很容易走牛！比方去年美国股市不断走强，其中一个很大的原因在于其国内相对宽松的货币政策。 |
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现在的厨师像唱戏似得 花样百纯 |
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手机上存号码。 心目中的女神叫佳佳，我妈的号码写成家，——背景交代完毕！！！昨晚喝醉了，拿着手机乱打电话，也没看清就直接给女神打过去了，怕女神拒绝，我直接一口气说完，把这几年憋在心里的话全说了，而且还表白了，激动的等着回答，突然听到一句‘孩，喝酒了吧！我是你妈。 ’ |
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