[股市论谈] 我想在股市淘金[第27页]

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[股市论谈]我想在股市淘金[第27页]

作者:浴火abc

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某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家

今天和男朋友一起坐车到上海，我的是C座他的是F座，中间有个秃顶的男的。于是我笑着甜甜的冲他说：帅哥，能跟我换下座位吗？他看了一眼我俩淡定的说了一句：两情若是长久时又岂在朝朝暮暮。

    《酒色赋》——莫言
    如果世上没有美酒，男人还有什么活头？
    如果男人不恋美色，女人还有什么盼头？
    如果婚姻只为生育，日子还有什么过头？
    如果男女都很安分，作家还有什么写头？
    如果文学不写酒色，作品还有什么看头？
    如果男人不迷酒色，哪个愿意去吃苦头？
    如果酒色都不心动，生命岂不走到尽头？

最美医生早上看新闻，医生做完手术后在衣柜里睡着，被网友赞最美医生。有一次我搬完砖，在水泥板上睡着，被工头暴打了一顿，扣了一天工资。

    早段时间叫上我一哥们去市里玩，他说坐车去，我非要骑摩托车去，结果你们都猜对了，摔个半死，我还好穿的长衣长裤，哥们就惨了，手上缝了两针，两膝盖都擦伤了，车摔坏了在那修，晚上我俩住宾馆，这货要洗澡，又怕弄到手上的伤口，就开了盒TT戴手上了。    。    。    。

    你们敢想象吗？第二天我扶着个双膝盖都破皮的大老爷们在前台退房时对讲机里念着‘403房间安全套帽子一盒’时前台妹子看我的眼神吗？这还不是gc，gc是这时候哥们说了句话‘都怪你，非要骑’。    。    。    ‘非要骑……’

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。我一气之下提着瓜就出门了，随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜朝地上一摔，两眼一瞪，就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

    放松不是让你放屁。

    一次感冒了到镇上的小诊所看病，医生说要打屁股针，当酒精在我屁股上一凉，我整个人就紧张了，全身肌肉绷紧，医生就说：‘’一个大男人还怕打针呀，深呼吸，放松！……于是我深吸一口气，然后缓缓吐出，瞬间整个人感觉一下变轻了，有种急促的下坠感，然后我情不自禁‘’啵‘’放了一个又臭又响的屁！看着医生在后面捏着鼻子抽搐着脸，我觉得那一刻他开始怀疑人生了……

话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我洗干净了……

回家前对孩子那个想啊！刚回家对孩子那个疼啊！几天后对孩子那个揍啊！今天出门，在车上后悔不该揍他！又开始对他那个想啊！……这个小兔崽子，咋这么让人不省心啊！

因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后我回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜。我告诉她我不吃香菜，老妈来句：关我什么事？

老婆是瓜，情人是花。累了吃瓜，闲了赏花。工资种瓜，奖金养花。吃瓜别想着花，陪花别念着瓜。。别忘了瓜也曾经是花，即然有了瓜又何必去惹花。你想赏别人的花，别人也想吃你的瓜。别只顾着赏花，让别人偷了你的瓜。此话经典吧！送给老想赏花的男人们。小心你们的瓜。情人节都轻点得瑟吧！

    家里小侄子特别调皮，喜欢搞事，嫂子经常教训他，隔三差五的，时不时就揍一顿，而他每次都忍气吞声。    今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发……

    脸红脖子粗的对嫂子大喊一句：“要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。    ”

今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我特么居然看的鼻子流血了，全车人异样的眼光看我，我淡定的擦擦鼻血，拿出手机，拨打了10086，等电话通了之后，我很低沉的说：“王医生，我鼻子又流血了。 ”顿了一下，我嘶吼的说“我不做化疗了！你就告诉我我还有多长时间？”沉默了一会，我惨笑：“两个月够长了，我这就去医院”然后挂了电话，果然，全车人的眼光都变了，充满同情与可怜。低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技。奥斯卡影帝，没错，就是我。

老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒，结果晚饭的时候，俩人拌了几句嘴，老妈把酱牛肉盘子端走“ 老东西，我就是给狗吃也不给你吃”说着放到我跟前“你都吃掉！”我。

    我家互补，她急脾气，我慢性子。    今天吵架，她当当当的话像机枪扫过来，好像打到雪堆上。    。    她气的直喊：“你木头人啊，不会说个话啊。    ”

    我气哼哼抬起头：“你妹，说啥……”

    她笑场了：“死鬼，我美我知道，别看你话少，还总能说到点上...”

去年去医院体检，回家之后，妈妈问我检查结果怎么样？我说:各项指标都在正常值里，唉…不过颜值有点超高。老妈一听，立马跟老爸吼了一句:你看看你，让你平时做菜少放盐少放盐，你不听，现在好了吧？把文文吃的盐值都超高了！

发小请我到他的公司去工作，我问他：“去你那能给我什么职位？”他笑道：“凭咱俩这关系，你来了必须二把手！”他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门。。。

今天早上上班的时候，我同事跟我说，她下载了一个软件特别好用。拍什么花的照片，就能识别出花名。当时我灵机一动说：那你拍拍我试试！当时她脸上闪过一丝难以形容的笑，然后给我拍了。结果手机上显示：多肉！

老王的媳妇指着鸟笼的鹦鹉对我说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”

今天老王和他媳妇吃过晚饭出去溜达消消饱，他俩来到公园的时候，恰巧看见一对小情侣坐在路边的休息板凳上正在热吻。这时老王媳妇羡慕嫉妒恨的舔了舔自己的嘴唇，低声细语的对老王说道：“老公，你看看人家那男的技术多好，你得好好的学一学。 ”说着说着，他俩又看到不远处的一棵榕树下出现另外一对小情侣，一对小情侣可不像刚才那两位，这对小情侣却在争吵着什么，然后那男的随机一巴掌打在了那个女孩脸上，离老远就听到那打脸的声音。这时老王媳妇又说道：“我这瞟眼一看，就知道他们肯定不是真的两口子！”老王疑惑地问道：“老婆，何出此言？”老王媳妇说道：“那你打我下试试看就知道了！”

小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。 “对不起，我以为你是我的朋友老王。 ”那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！”小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？”

    股海漫想032--俄罗斯（12）

    孟子曰:"民为贵，社稷次之，君为轻。    ”，但翻看历史，铁一般的事实告诉我们：正确的顺序是君为贵，社稷次之，民为轻。    自古草民如草，最贱莫过于草民，最苦也莫过于草民。    以俄乌冲突为例，用权的照常夜夜笙歌，乌克兰前100名富豪，96名提前跑路，而最苦的莫过于草民，有些死于逃命或死于逃命的途中！对此杜甫深刻的写道：“朱门酒肉臭，路有冻死骨。    ”。    人性首先是自私的，是利益化的产物，这一点在战争中体现的最为淋漓尽致。

    同样的在交易中，炒股人是不容易的，要赢利便要时刻盯着衙门的快刀，躲过庄家的黑手，在狼嘴里叼肉！被市场伤了，一句“关灯吃面”黯然销魂；当衙门自我吹嘘功绩时，一句“中国2大耻：中国足球与股市”，小酒馆顿时充满了快活的空气！原来市场中，最贱莫过于股民，最苦也莫过于股民。

    民为贵，社稷次之，君为轻。    终究不过道德标杆，最终不过是愚弄世人的招牌！

    有个室友60岁，
    他有绝技
    看视频打呼

    就帮他拿下
    可是他抓的死紧死紧的
    动他就醒了
    他说要赚钱，不能关
    我说，那你把声音小一点
    他说，不行，声小了就没钱赚
    我说，人都是有习惯的
    你听习惯了这么大声，
    过几年别人说话声小
    你就听不见了
    然后声小了几天
    最近，更牛了
    他打呼
    把他声关了
    他马上醒
    只要30秒
    还有更更牛的
    只要10秒，马上打呼

    如此循环3次
    算了，随他吧

    呃，
    真真的超人绝技

粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。 ”儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友！”爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你。 ”

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”

公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。 ”

今天有两个同事打起来了。起先他们聊得挺开心的，后来，A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫，我过去臭骂了他们一顿!”“哦”B同事正忙，停顿了一会问:“你骂了隔壁?”A同事没回答，B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”A同事听完拍案而起:“你m个b!”然后他们就扭打在了一起。

“唉呀。 ”B：“又什么事？”A：“我失眠多梦怎么办？”B：“生个孩子吧！保证你一躺下就能睡着！”A：“我有洁癖怎么办？”B：“生个孩子吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。 ”A：“我总爱乱花钱。 ”B：“生个孩子啊，从此以后买棵白菜都恨不得打个五折，省下来钱给娃买片尿不湿！”A：“我做事不专心。 ”B：“生个孩子吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！”A：“我脾气不好。 ”B：“生个孩子，大半夜把你吵醒，都不带发火的。 ”A：“总之生孩子，专治这种不服，以及不良习惯，生俩儿去根儿，生仨，永不复发。 ”B：“没钱，哪敢生孩子呀？！”A：“没钱？没钱还敢有那么多毛病啊！”

表弟结婚时，去新娘家接新娘。新娘家大门紧闭，怎么叫门都不开！表弟给他哥们一个眼色，那哥们就开车走了。没半小时，这哥们开着推土机来了，表弟和伴郎团站在推土机前面的“大手”里被送上平房顶…… 当表弟出现在新娘子面前时，新娘家的亲友团都惊呆了！

    这跟局长有什么关系？

    某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”

    连续3天暴跌
    这里面一定有目前末公布的消息面
    且看这个消息面是什么

    再说吧
    谨慎一点死不了人

    猴急猴急下海捞鱼
    反而容易淹死人的
    小心无大过！
    ……………………………………
    “未公布的消息面”

    昨晚揭开面纱！

    私人财产神圣不可侵犯
    这是地基般的存在

    这一法则一旦破灭
    地动山摇不会存在悬念

    这次冲突
    截至目前颠覆太多固有认知
    不断刷新底线

    西方比方意大利
    直接没收俄罗斯富豪财产
    瑞士不再中立
    二战战败国德国居然运送武器

    俄罗斯方面
    不允许外国投资者撤离
    对不友好国家名单内
    知识产权不再承认
    对俄制裁公司直接国有化

    简单来讲，
    双方都到了不择手段的地步
    没有底线，没有下线

    上述都是扩大化的前兆

    也就是说
    把战争缩小为局部战争
    似乎已经不太现实了

    如果那样
    人类文明存在与否
    目前可以打一个问号了

    因为一旦有第三次大战
    一定会是核战争

愿世界和平～

    以前吧
    国与国打仗

    各国高层之间
    相互偷着买卖紧俏物资
    发点战争
    颇有点死道友不死贫道的意思

    现在这战争
    有些看不太懂了～

    昨天吉林农科院的事儿
    引发热议

    什么事呢？
    疫情隐瞒，
    居然全线失守

    也就是从学校到当地卫生部门
    再到所有的部门
    一层层的全部封口

    很多很好的政策
    一到地方便会变形
    或形同虚设，这似乎并不奇怪

    方式方法再好
    可要没有执行
    一切等于一个“空”字。

    应该感谢这个时代
    这个时代有互联网

    如果在上个时代
    那个纸媒的时代

    吉林农科院这事儿
    估计得八百年后才能被爆料
    或者永远不会爆料

    何化股份

    为什么今天医药还能火
    这是有深刻逻辑的哈

    昨晚专栏都讲到了
    这就是炒股真本事！

    学习是苦的，
    但学习后的成长是甜的。

    见顶仅用了一根大阴K，
    次日便一字跌停；

    这类的变化较为罕见
    很有案例意义

    其实，
    17岁天才少年
    这面相挺好的

    天庭饱满，
    眼神大而清澈，
    仰月口端正且嘴角上扬

    只是可惜成名早了点
    如果晚5年成名
    会更好一点～

    我国二把手真厉害
    中午的讲话起作用了

    下午起
    大盘走V

    收盘了，
    简单说一下今天的盘面。

    今天市场还是蛮有戏剧性的，
    上午指数大幅下杀，
    下午开盘再次出现深V反转！

    为什么会如此呢？
    市场资金恐慌所致
    资金一恐慌再加上消息面的刺激
    便很容易大起大落

    新冠药方向预期已经打得太满。

    预期差在新冠检测。    足不出户，居家检测。

    兰卫，万孚大号连板。

    九安上板，宣布资金全线流往新冠检测。

又是一个长达78点的深V大长腿。

牛逼的A股啊

去年年初回家相亲，那女孩看起来还不错，我看起来也挺喜欢，结束后邻居家的一大姐跑过来和我说，说她认识那个姑娘，说她在外面不老实，还说以前是在东莞上班等，总之就是说她各种不好，让我长个心眼，当时也没在意，完事后就回浙江上班了，今天在那个大姐朋友圈看到和我相亲的女孩结婚了，朋友圈的主题是老哥终于找到嫂子了，新婚快乐！

昨天去表哥家，见表嫂正在打孩子，忙上前拉住表嫂说：好了，孩子已经怕了，知道错了，不要再打了。表嫂还没说话，我大侄子哭嚎的声音提高了两个八度：二叔你见不得我好是吧，我妈眼看就打完了，你这一拦她还得再打半个小时。

和女朋友订完婚后，我跟女朋友买了回家的软卧，准备领证。女朋友买了个下铺，我的是上铺。上车了，因为我烟瘾大，每次到站都要下车去抽两口。所以我想睡在下铺，结果她也不想去上铺，于是我们俩就开始商量。商量无果，我直接往下铺一躺，不起来了。女朋友无奈生气地走了，我正躺在铺上悠然地玩着手机，忽然两个乘警把我拽起来，我都吓蒙了。我女朋友在乘警身后闪现指着我说：就是他，硬抢我位置，还推我！我无论怎么解释，女朋友咬定不认识我，然后我被带到乘警室反思了半个小时。

上初中时，好多女同学都会收到男生写的小纸条，可怜我从来没有收到过，有一次正上课，坐我后面的男生，扔给我一个纸团，把我激动的，下课后跑卫生间，慌张的打开上面写着；你裙子后面拉链没拉好……

表嫂最近一直不理表哥，表哥着急，让我问问表嫂到底哪里惹事了？表嫂回：我前天看大宝写的造句，大宝写：周末，妈妈去逛街去了，爸爸带来一个阿姨不但很漂亮，而且很疼我！最后，找来大宝对质才知道，大宝抄的同桌的造句！

某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。 ”

大伯外号害人精，我读中学时，放假在地里割麦子，大伯在人家地里上完大号，抱了一堆麦子盖在上面，下午人家几个人来捆麦子，抱那堆麦子的人估计感觉到什么了，放下麦子抽出手一看，满满的两手翔，下意识的两手乱甩，那地里的几个人身上脸上多少都有点，那个下午的叫骂声真大……

今天挤公交车，司机突然一个急刹，我手不由自主的按在对面一胖姑娘的身上。急忙抽回手，面红耳赤的连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光。没想到胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的说：算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！全车人都笑了！

有一个年轻人跋涉在漫长的人生路上，到了一个渡口时，他已经拥有了“健康”、“美貌”、‘诚信”“机敏”、“才学”、“金钱”、“荣誉”七个背囊。渡船开出时风平浪静，不久后风起浪涌，小船上下颠簸，险象环生。艄公说：“船小负载重，客官需丢弃一个背囊方可安度难关。 ”看年轻人哪一个都舍不得丢，艄公又说：“有弃有取，有失有得。 ”年轻人思索了一会儿，把艄公推进了水里，自己划船过了河……

夫妻俩打赌，同事躺下睡了，媳妇出“大招”，围着同事的床，摆了十盘蚊香，果然蚊子没有来。同事“睡得真香”，如果不是媳妇掐醒他，他可能就睡到另一个世界了，然后同事在媳妇的陪同下，昏昏沉沉地去了医院……从此同事落下后遗症，不敢和媳妇吵架，无论什么时候，只要他的媳妇说：大郎，该点蚊香了！同事马上浑身哆嗦、作揖求饶。

媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？我说：要不咱就别吃了，养着吧。媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！

嫦娥奔月

一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。 ”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。 ”

大清早睡得正香，小侄哭着跑我房间“姑姑！你真的不喜欢我了吗！”哭得我一脸懵逼，赶紧安慰他“姑姑最喜欢你！姑姑最疼你了！”小侄：“你骗人！我做梦你不喜欢我了，要不然我让你给我买变形金刚，你都不给我买！！呜～呜～呜”我赶紧：“买！买！买！”小侄笑着亲我一口跑了！特喵的！感觉被他套路了。。。

我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。 ”

最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？”我和儿子都说这个方法好。三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。 ”

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

婆婆家开个餐馆，我之前开店卖内衣的，现在不干了，还剩下好几万的货，我婆婆说：我给想办法处理吧。我问：你拿哪去卖啊？她说：就放饭馆里，结账时候不要发票送一件衣服，满500送俩！画面脑补吧，大哥们喝完酒回家，老婆跟裤兜里翻出一女士的衣服，问他哪来的，大哥说吃完饭没要发票饭馆送的……搁你你信吗？这得跪烂多少搓板？

因为和老婆离婚在经济上的分配出现矛盾，我一气之下决定出家。老婆卷了我所有的资产就离开了我，我来到附近的妙峰寺出了家。父亲知道了之后，徒步上山找到了我。我打开山门，看到父亲的模样，心中有一丝的不忍，但仍行了一个礼：施主，你我尘缘已断，我已经遁入空门，烦请您回去吧！父亲看着我，泪流满面地说道：你是一个男的是怎么混进尼姑庵的？

我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那货来句：咋的，你要变身呐？要有梦想，即使遥远。

幼儿园里，一个小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩儿。然后他问老师：“老师老师，西西的发卡好看吗？是我送给她的！” 老师说：“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！” 小男孩：“那……等你长她那么好看的时候再说吧！”

老妈年纪大了，经常说话混乱，老爸就负责翻译。发了工资，我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。老妈激动地说：“姑娘！妈相信你一定会有人头落地的一天！”老爸无奈地说：“出人头地。 ”哈哈！

我正给兄弟们敬酒，有个好兄弟喝高了，给我说道:“兄弟，你从小到大挺照顾我的，这顿必须我请，不然给你急!”说罢拿出银行卡喊:“服务员，买单，刷卡”。第二天一大早，他给我打电话:“兄弟，昨天什么情况，我买了个单，刷了我十万。 ”我说:“昨天我结婚，你忘了?”神回复：要不是为了我的孩子，我怎么可能。。。

小外甥怕狗，怕得要命，哪怕是不丁点的小狗。我妈那窗台有一块大理石活动了，小外甥接近窗台时我怕他坐上去，就提醒说：别坐窗台，那有一块大理石是活的。小外甥立马炸毛，连滚带爬地跑了，完后问我：那他咬人吗？

小舅子送快递经常接触有钱人，非常羡慕他们奢华的生活，暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！昨天送完快递，他语重心长地对侄女说：“好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富一代，我怎么可能成富二代？”小舅子：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了！”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？”

小时候同学过生日，分给我好多好吃的。我兴致勃勃的抱回家，刚好老妈丢了钱，以为是我偷的，不由分说把我拉过去就揍了一顿。刚止住哭声，老妈在沙发缝里找到丢了的钱，过来安慰我，我委屈哭的更大声了。老妈看半天哄不好，恼了，于是又揍了我一顿......

本姑娘昨天相亲，有点饿，想到一切要真实，就随其自然的吃了三碗饭，喝了两碗汤。小哥哥善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作，所以我们相谈甚欢。说心里话，我心动了，我认为他是我的真命天子。回家，老爸问起，我羞答答的回答：嗯，就是他了！五分钟后介绍人来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍下吗？人家说养不起！气得我了，今天非把他揍了一顿不可。

刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。 ”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。

上次期中考试考了倒数第一，被老妈狠狠地揍了一顿。后来我努力学习，这次期末考试我终于考了班级第一。一路迈着六亲不认的步伐走进了家门，结果老妈正好心情不好，把我狠狠的打了一顿。晚上渴了，悄悄起床到冰箱拿饮料，结果又被奶奶当成贼给打了一顿。不对啊，怎么跟网上的套路不一样啊。

结婚之后，爸妈对我的态度明显转变，每次和老婆吵架，他俩就向着老婆骂我。昨天也是如此，我生气的走到阳台抽闷烟，老妈走了过来，我问她：“妈，我是不是你捡的？”我妈小声教育我：“你是不是傻，你老婆进咱家的门，就像打麻将，我和你爸要是还向着你，她还和你玩吗？不早晚要离婚。 ”

爸妈溺爱妹妹，妹妹现在体重快100公斤了。昨天有个不怕死的来提亲了，一家人很是激动。家里给了一栋别墅一辆超跑，加上几十万的嫁妆。看着妹妹上了婚车后，老爸老妈在屋里哭成了泪人。我急忙安慰他们：“哭啥哭呢，这大喜日子，妹妹又不是不回来了!”爸妈听后赶紧关上车门，嫌车启动的慢直接去推车了!

哥们让人骗到传销组织，不到俩月让人家撵出来了，据说这大哥一听课就睡着，讲师给他叫醒他就跟旁边女生聊天，还专挑好看的调戏，开饭专吃肉，其他人不给他夹肉就往菜里吐唾沫，晚上睡觉看片不带耳机，关键他还不给其他人看。真霸气啊！

丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。 ”丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。 ”

    用算盘做墙壁，
    好巧的心思

女同事发来消息，内容是一串数字57952，我没看明白，我以为是一串电话号码，拨打了很多次都显示是空号。她说：你试试反过来念。我反过来拨打也显示是空号，真搞不懂这些女生都是怎么想的，大晚上还开这样的玩笑！

网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家，我说那你爸妈突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我爸妈也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她爸妈就回来了，为了装的逼真我擦了一下午玻璃。回家的路上我想，我他妈是不是被套路了？

本周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。

中秋节的时候我买了两箱海之蓝去给老丈人送礼，他一开心，把开了5年的宝骏310送给了我。昨天开车路过别墅区，我看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭。我赶紧下车，询问一番才知道，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面。他不断埋怨自己老糊涂不记事，我不忍心，留下来陪他等亲人给他送钥匙。十分钟之后，一个年轻妹子开着车子把钥匙送来了，应该是他孙女。我功成身退跟老大爷道别，老大爷说道：“谢谢你！小伙子！时不时耽误你了，要不，我让我老婆开车送你一程？”

在原来的工厂辞职后，进入了新工厂，老板是个女的，我非常喜欢。我追求了她半年终于到手了，为了献殷勤，我一个礼拜去丈母娘家好几回，什么力气活脏话都抢着干。丈母娘看我这么能干，每次都给我做一大桌好吃的。直到有一天，女老板和我说：你能不能吃了饭再来我家干活？我好奇地问：你这话是什么意思？女老板白了我一眼：我爸都把烟和酒戒了，你要是再天天来，我的嫁妆到时候都被你吃没了！

最近买了，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。 ”老公：“为什么？”老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。 ”

本人彩超医生一枚，早上有个29岁的男的来做前列腺，进来之后我让他躺在床上。我说:腰带解开，裤子往下褪褪。他就把裤子往下拽了拽，没有解开腰带。我说:你这样不行，腰带解开，得把小腹露出来。结果他说:我没有穿内裤，你可想好了！我:。。。。

县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”

我大学毕业出来实习，然后遇到一个同事。那个同事刚从农村出来，看到超市柠檬说从来没吃过，然后买了个，我告诉他泡水喝，不能吃，酸。他说不怕酸，没关系，于是像吃橙子一样切开，然后就一口咬下去。当时看着我都颤抖了。他那表情太精彩了，五官全挤到一起去了，口水哗哗流！后来还说我怎么不阻止他，害他三天连饭都咬不动。

今天我坐公交车不小心把手机丢了，拖着郁闷的心情来到公司。刚进门，公司老板把我叫到办公室，一脸慈祥地问道：我是不是该叫你爷爷？我当时就懵了，忙问：老板，你这是几个意思啊？老板突然就火了，怒道：刚才有个人拿你手机打过来，开口就叫孙子！我还想问你是几个意思！给我收拾东西走人！

闲来无事养了几盆花花草草，小男生嘛！第一次养花没经验，其中一盆闷闷不乐、奄奄一息的样子，我向懂花的朋友请教，他告诉我说：你这个花缺铁，放几颗钉子就可以了。没过几天，此花寿终正寝、驾鹤西去，朋友看到我在花盆放了一圈的不锈钢钉说：你脑子进水了吧，要用铁钉的绣才可以，你钉十二颗不锈钢钉是让它早点走吗？

儿子上小学二年级，一天老师布置作业让做一个水果拼盘，其实都知道这种手工课作业不可能小朋友独立完成，为了不给孩子丢脸，我拜托在某星级酒店做厨师的发小帮忙雕刻个胡萝卜华表，还说为了像小学生做的特意钓的粗糙一些。结果全校评比的时候他看到了半人高的冰雕凤凰的水果百鸟朝凤，用冷动车运来的...

今早上班遇美女小丁，美滋滋地挎着新买的包包，一脸得意样。我指了指她的包，她骄傲地说:新买的。我再次指了指她的包，她脸一扬，神气地说:不贵，才两万多！我终于忍不住了，说:你包底下的贴条未撕掉！她翻过包，只见底部贴一条:清仓促销，180元。

几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！同事A。。

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加:2021-09-13 18:09:45 更:2022-03-12 18:07:16

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