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[淘股吧]记一下每天所想的一些事情 |
| 作者:嘿哈阿花 |
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问问自己，难道别人赚钱你就应该赚钱吗？别人亏钱你就应该亏钱吗？别让懒惰毁掉自己了，明天在图书馆复概率论，周末必须认真全力复，考研与看盘不冲突，冲突的只有懒惰，贪玩。 |
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今天复了概率论，我本来计划半个月完成概率论第一轮的基础复，现在看来，我感觉十天就可以完成了。 |
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感觉自己好无知，好多东西我根本就不知道，努力学吧，少年！ |
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感觉自己好无趣，没有什么爱好，唯一的爱好就是看k线图，生活中的很多方面都是满足基本的要求就行了，一个月的生活费1500块，一个月伙食费一般都是600左右，再出去话费等其余的花销，一个月还能剩下700左右，我爸妈知道我喜欢股票，提出过给我几万块钱让我去好好研究，我拒绝了，因为爸妈抚养我已经很不容易了，我不能再让父母为了我自己的爱好而掏钱了，我想要做的事情，要自己通过其他方式攒下钱来。 |
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为什么没什么事情，就想看动作电影？ |
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又开始懒惰起来了，真觉得自己很废物， |
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高中那个时候我只想要去当兵，但是很遗憾，由于做了腹部手术，征兵没有过，后面想要出来做官，努力干好工作，力所能及的帮助一方的百姓，因为我觉得这就是我的存在意义，就是帮助别人，让别人减少麻烦，也让自己得到了快乐和满足感，也可以理解为幸福感。现在想想自己的实际情况，机会应该是很小了，但我会尽我所能帮助我能够帮助的人。 |
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今天曲江文旅暴露出一些问题，我的基本原则止盈止损点有问题，比如昨天尾盘时，打算是等到回调到20日线买入，但是我却马上选择了买入，因为我害怕它不会按照我的预计回调到20日线给我机会上车，今天开盘下杀我就止损了，在均线走平后，我已经感觉到下午会回拉，但是我由于在这上面亏了钱的原因，一直不敢买入，怕再一次的下跌，给我带来其余的损失，人的意志力真的没有想象中的那么坚强啊 |
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买入时，就想清楚是做什么类型？短线隔夜套利或趋势股，短线隔夜套利到了之后止损点，你就应该无条件卖出；而趋势股如果因为第二天因为走坏了就觉得自己眼光出现了问题选择卖出，这难道不是违背了买入的初心了吗？ |
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对自己非常失望，我太想要证明自己了，但是我的的确确是一个思想上的巨人，行动上的侏儒，这样的人难道不就是废物吗？ |
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孤独，孤独，我感到好孤独…… |
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没脸见任何人，终日无所事事，浑浑噩噩的度日，脑子里面想的尽是远大前程，实际上只是一个喜欢空想的侏儒，严重的懒惰及拖延会毁了我，严重的不自律会断送我的后半生，真想扇自己，这么大的人有什么用？比狗还不如，狗尚且能够看家护院，你能行吗？能够担起责任来吗？能够按照计划实施吗？能够像个男人一样吗？你是个什么东西？废物！ |
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我现在终于理解了，每个人都是自负这句话，因为这正在发生在我的身上。正如每一个股民，所有人都知道在股市中能挣到钱的人非常少，但都会潜意识的认为：难道那个人就不会是我吗？，而面对别人的收益比自己高时，便会开始寻找理由为自己开脱，比如操作失误，运气不好等等；而假如是自己的收益比别人高时，便容易沾沾自喜，认为别人的技术赶不上自己。 |
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感觉这个词在买入和卖出时常常指引着我们，但总是有人说要理智的决策，不能够依靠感官来决定，但是，那我们在预判未来走势又靠的是什么呢？感觉这个东西来自于经验的总结，也就是见得多了，也就有一种熟悉的感觉了。退神说，我们需要等一种买入的感觉，并且跟着这种感觉买入大概率是能盈利的，但很多人根本等不到这种感觉，就下手了，这就是造成亏损的原因。 |
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我已经决定我30岁之前会为了权力和财富而奋斗，假如我成功的取得了财富与权力，我会尽量的帮助其他人，这才是权力和财富最具有价值的地方。 |
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生命的意义是什么？因为千人千面的原因，有很多的说法和解释，有人希望自己像大多数人一样，读书工作，结婚生子，一家子人都平安健康，就这样幸福的度过余生；也有人希望自己能够成为一个有名的人物，完成自己的人生理想，以此来实现自己的价值。我的生命的意义是什么？我想过很多次这个问题，现在我想概述一下：我从小就有一种很强烈的感觉，世界是为我而建造的，感觉周围的一切都是上天用来指引我的，目的是为了培养我，从而完成我的人生任务，小时候迷恋龙这种生物，总觉得自己的身体里面有三条龙，所以小时候总是在早晨起床时跑到外面的坝子去发功让三条龙从我的身体里离开去往外面的世界吸收天地日月的精华，到了黄昏再发功将三条龙赶回自己的身体里，这样会让我觉得元气大增，充满活力。其实已经很明确了，从小我就认为我不会跟多数人一样度过我的一生，现在也一样，我应该成为影响多数人的少数人，这才是我的人生价值，我会帮助其他人过上更好的日子，因为上天派我来这个世界就是为了让这个世界变得更加美好，我的很多观点与儒家和道家想交叉，既不是儒家也不是道家，我也不知道是什么，我只知道这是一个年轻人十年的总结，也许十年还是太短暂了，我还需要更多的十年来丰富自己的思想。 |
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我小时候是很缺乏爱的，或者说我的父母在我的幼时根本就不算合格的父母，因为他们整天除了吵架和打我之外，在我的幼时记忆里没有任何东西，所以我很小就学会了察言观色，因为这样可以避免我免受皮肉之苦，记得小学时父母吵架离婚，我作为一个只有几岁的儿童，他们的儿子，只希望他们能够尽快离婚，因为我根本不想做他们的儿子，做他们的儿子很累，我每一天都不想回家，因为不论是跟我的母亲还是父亲，跟他们的每一次谈话都是在向我发火，发完火就是打我，基本上小学初中每晚我都会躺在床上流泪，眼泪每天浸湿枕头，每晚我都发誓，后长大了，我一定不会再回这个家，但现在不行，我还需要他们，我必须忍受，这是属于我的考验。周围的所有亲戚领居都知道我天天被我爸妈打骂，特别是在我妹妹出生以后，总会有人当着我父母的面给我说：你爸妈对你妹妹那么好，从来不会打骂她，想要什么买什么，对你总是十分抠门，你爸爸妈妈根本就不喜欢你，还有你爸妈都是牵着你妹妹，从来没有牵过你的手，把你一个人甩在后面，这个时候我的爸妈只会说：哪有啊，是一样的。我这个时候我也会附和，但我的心里十分清楚，事实总是以玩笑说出来的。就好像他们并没有经常说过;我是一个废物一样，以后只能给我的表哥提包一样。，他们这辈子也不会知道我在长达八九年的时间里每晚想着自尽的时候，每晚我都关了灯偷偷的流泪。我对他们的阴影已经去不掉了，严重的影响到了我的一些方面，比如在恋爱方面，我就十分的自卑和害怕，因为我脸上有雀斑的原因，父亲总喜欢拿这个事来骂我，让我变得十分的自卑，不敢看别人的眼睛。直至现在我对于两性关系仍然处于极度自卑和害怕。被自己的父母嫌弃真的是一件很可怜的事情。 [淘股吧] 我小时候十分自卑但又十分争强好胜，但又同时十分虚伪，总喜欢做一些浮夸的事来吸引别人的注意，因为我实在没有得到关注过，无论是在学校还是家庭里。所以我总喜欢在不上学的时候去书店看书，周六周天早上就走很远的路去新华书店看书，口袋里揣着自己翻垃圾箱找的水瓶卖的五块钱，一直看到肚子饿了去书店外面的小面馆里买上一碗素面吃，素面一碗四块钱，还有一块钱留着晚上回家时在回家的路上买上一包辣条吃，然后路过垃圾箱就翻一翻有没有水瓶，有的话就找出来拿在手上，带回家，好好的收集起来等着卖钱。现在我还记得很清楚我当时在想什么，我在想：为什么这条回家的路不能在长一点，为什么我有一个这样的父母。这样的日子从三年级到初二从来没有间断过。直到现在我也不想回家，即使他们对我的态度都已经变了，我也不想回家，别人都说家是温暖的避风港，我只在作文里写过这句话，他们带给我的阴影太深了，去不掉了。我感觉我很幸运，我已经走了出来，只是我忘不掉了。我也不会在像以前那样对这些事情耿耿于怀，、我已经可以和我的父母开玩笑的说这些事情了，高中时，母亲会每天中午来学校送饭，自从我在家跟她大吵了一架之后，吵架时，我哭着大声质问她：为什么要生下我，为什么总把生气发在我的身上，为什么我是你们的儿子？知道我每天在被子里面偷偷哭吗，知道我每天都想这逃离这个家吗，你们从来就没有关心过我，也从来没有进过我的房间。母亲听了之后愣住了大声问我：为什么你不说？你在家总是一副愁眉苦脸的样子，一句话也不说！我回道：我能说话吗，我生个感冒，都要被骂我是废物的家，我敢说话吗？妹妹总是给我说，爸爸说了只喜欢她一点儿也不喜欢我，难道你不是这么想的吗？母亲彻底愣住了，然后我就把筷子放下，回了我的房间，一个人闷坐在床头，没有眼泪，因为我对他们只有恨。直到一天，在学校该吃午饭的时候，我离开教学楼，看到了母亲和父亲，他们手里提着保温盒，说给我带了午饭，我其实很不希望看到他们，吃饭时，母亲说：我们确实对你确实不好，我们对你感到很抱歉，没有做到一个父母的责任，不过我们还是一家人，过去的事情就让他过去了，人不要活在过去，要看着未来，我埋着头回了一句“嗯，但实际上我十分不屑，但是父亲从头到尾都没说一句话，吃完饭后，母亲说，以后我每天都来给你送饭。 然后高中母亲就一直送饭直到高中毕业，这一年多的时间里，我与母亲的关系逐渐缓和，我也会逐渐与母亲聊天，就像什么都没有发生过一样。但是我跟父亲的关系仍然很差，我们几乎不说话。 我不知道我小时候的经历算不算家暴，应该算吧，但我已经走出来了，只是我对那个家早就没有感情了，周围人都想在离家近的地方生活工作，我却想着离得越远越好，姑姑看我特别可怜从小就特别照顾我，经常给我拿钱叫我去买自己喜欢的零食，不要告诉我的父母给我拿钱的事情，自己存起来自己用。我经常觉得我是一个有家又没有家的人，我依然会孝顺我的父母，但这只是为了报答他们的抚养之恩，仅此而已。 |
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