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[家居生活]你18岁的那天做了什么纪念自己成年？ |
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题主青春活力即将十八岁的少女一枚 ? ???? 就是有点小好奇大家都是怎么纪念自己的18岁生日的啦～ 毕竟题主马上也要18啦 打算做一件一辈子都能记住… |
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我是在成人的前一夜， 写了一首诗送给自己。 原文如下： 《写给亲爱的你》 这首诗写给亲爱的你， 请让我再看看你的眼睛。 明天的你将被留在这里， 禁锢在记忆中， 重复着往日的图景。 明天的我将会继续前行， 漫步在未知中， 看到些不同的事情。 这会是一段孤独的旅途吧！ 一个人踏上长路， 再也听不到你的声音。 只在今夜， 请让我再看看你的眼睛。 这未来充满艰险， 这前路让人迷茫， 我怕自己有一天会忘了你， 然后我也就失了自己。 ～ 这次我写诗给你， 我把这首诗写给亲爱的你。 我又在纠结什么呢？ 我曾是如此期待这一天的到来， 我憧憬！我呐喊！ 我责备那天空中的流云， 只因它飘走的太慢。 我唾弃那大地上的河水， 只因它流去的太缓。 我诅咒那远方的山峦， 只因在它身上我看不出， 看不出光阴的流转 是的， 为了得到这一天， 我得罪了天空、大地、和山川。 可是我也失去了你， 让你落入时光的囚笼里， 不能再一次的， 再一次伴我同行。 仅仅这次我写诗给你， 也许是最后一次吧， 我写给亲爱的你， 请让我再看看你的眼睛。 我要记住我们生命中， 最澄澈的东西。 我留这首诗纪念我们的往昔， 我用这首诗作我未来的索引。 ～ 这首诗写给亲爱的你， 我想也不会是最后一次吧。 我听说明天你要离开我， 离开我到未知的地方远行。 这可是天大的好事啊， 朋友请不要替我伤心。 一个人的旅程也许会孤单， 但是你要相信， 只要你敞开心扉， 就一定会有个人等在那里。 也许明日的清晨， 也许若干年后的晌午， 你们将会相遇， 一起去看更美的天地。 就在此时， 你望着我的眼睛， 我看出来了， 你想要个有关未来的答案。 这个我可给不了你， 所以快收拾行囊吧， 别耽搁了明天的行程。 ～ 这次我写诗给你， 不过不会是最后一次的， 我写给亲爱的你。 这人生路上有苦也有乐， 而你又会遇到什么呢？ 也许有一天， 你会怅然失意。 到那时可不要忘了我。 请把烦恼倾诉给我， 让我给你的生命带来光明。 如果有一天， 你骄傲自满了， 我会不留情面的制止你。 我要燃烧我的生命， 用光芒照亮你， 让你看清真正的自己。 可能真会有这么一天， 你老了，老的忘了我。 不过我想， 忘了就忘了吧。 我也本该消逝在， 记忆的长河里。 时间真是奇妙的东西， 明天我会目送你离开， 就像多年前我看着你来到一样。 未来是未知的， 所以才会有这么多人奔向那里， 你要加快脚步了， 不要错过好时机。 ～ 今天的诗写给你，写给我，写给我们。 也许某一天， 我们会在长夜里迷失。 不过我们不必担心， 因为我们要做的不过是， 不过是望向漆黑的窗外。 在那里， 我们会看到窗外的世界。 在那里， 我们会看到窗子， 映出自己的身影。 这会是种神奇的体验吧， 你望着自己的眼睛！ 用审视世界的目光审视自己！ 这首诗写给亲爱的你？ 不！还不够！ 我把它写给长夜漫漫的昨天！ 我把它写给黎明将至的今天！ 我把它写给旭日东升的明天！ 我把它写给！ 写给这个仍未属于我们！ 却终将属于我们的！ 世界！ 水平一般，献丑了。 同样把这首诗送给题主，和每一个知友~ |
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写在十七岁的最后一天 当个小孩挺不错。没有什么立场需要你站队，没有什么利益需要你捍卫。只要心安理得地接受所有的好，理所当然地用成绩去回报。 起码，是中国意义上的理所当然。 明天，你就是个成年人了，未成年人保护法再也不保护你了（虽然一直没啥存在感），可以把钱存进余额宝了（穷 没钱），你自由又不自由，获得的仅仅是法定意义上的成熟。明天起，你还是分文不挣，继续当饭来张口的小公举，还是要背上小书包去参加该死的期末考试。这一天整个世界还是老样子，可你必须为自己做点什么。 “我是摩羯座。”你总是这么告诉别人还有自己，这样你的生人勿近一板一眼就有了理论依据。星座上形容你谨慎稳重脚踏实地，只有你知道你的沉默不是金子而是胆怯。做什么都要先计划，做什么都要等，不怕意外的惊喜，只怕意外的失败。 为什么要去献血呢？因为你明天十八岁了，因为后天期末考试，因为你妈阻止你，因为后天就期末考试了，所以你妈阻止明天刚好年满十八岁的你去献血。在期末考试前一天去献血确实不像一个理智的摩羯座做的事，但如果你以后想起来，自己因为要为期末考试养精蓄锐，错过了一件想做的事，还不如直接去养老。你可以搞砸期末考试，但是你不能再搞砸任何一个让你变得更像你自己的机会了。今天不下定决心，明天就会后悔，不能再让自己为没有发生过的事后悔了。 哪怕有一天，你倒在了向现实妥协的边缘，还是成为了一个千篇一律的普通人。你也要知道，曾经的你也执拗如少年，眼里和心里都有星星，也想用年轻人的热血去证明整个世界的温暖。期末考试对于学生时代来说是天大的事，但新学期开始，它就再也没什么发言权。可有些事情会成为你记忆里永远闪着光芒的存在。 所以怕什么就做什么 Be true to yourself Don't miss your chance 晚安 十七岁 从明天起 做一个勇敢的人吧。 2017.1.14 —————————————————————— 写在二十二岁的最后一天 时间好快，距离在台灯下郑重地写下成人感言的那天，竟然已经五年了，如今学生时代即将结束，趁此机会做个总结吧。每次收到点赞或评论都会点进来重新看一遍这篇文章，看看那个十八岁一无所有却对世界满含热情的自己，多么多么勇敢。 十八岁经历了高考，终于拆了人生中悬念最大的一个盲盒，没有想象中惊天动地的咸鱼翻身，考进了离家很近的一所大学，学了一个到现在还没搞清楚是什么的专业。再过半年硕士毕业，我的每一步都小心翼翼地走在父母的期望里，终于成功填鸭了《完美中国小孩手册之学生时代》，我庆幸在这十几年的学习生涯中，偶尔感受过几次知识击中心灵的瞬间，最终它也只是变成了一纸文凭，换来一张步入社会的入场券。 可是做到了按时长大又能怎么样呢，一步一个脚印的人生不还是会有很多遗憾，为了选择而选择的人，得到的只有一眼望得到尽头的安全。我从来不知道为自己的人生做一个举足轻重的决定是什么感觉，我最想要的从来都没得到，也没敢争取过。我曾经那么渴望过的自由，现在到了眼前却突然想慌张地归还。我也是花了好长的时间才明白，学会把自己放在首位不是变得自私的表现，朋友也会分为各种功能，父母对你有多少期待也会有多少宽容，有时候选择比努力重要太多，我质疑过每一种情感，也眼睁睁地面对过失去，最后才从认知不断崩塌再重塑的过程中逐渐生出一个新的自我来。 没有人永远年轻，但永远有人年轻。我的知乎关注内容从青春、理想、旅行，变成了求职技巧、商业案例、实用主义。但还是有源源不断的，即将跨过成年门槛的人，就像曾经的我一样，相信十八岁这天是一个无比郑重的时刻，虔诚地写下对成年的期许，拼命追问着生活的真相，不知道你们看到这段穿越五年的对话是何感受呢。 生日从来都不是什么一跨过去就会立刻成熟的魔咒，长大也确实是一件扫兴的事，长大可能会受一些伤害，长大注定会有分离，长大不但让我想象中的烦恼一一具象化了，也逐渐提高了我能感受快乐的阀值，有些先于我们存在的规则和秩序，像枷锁一样横亘在成长的路上，有时候甚至除了套上它之外别无选择。我写下这些不是为了向大家印证，自己就像十八岁时猜想的那样，还是逐渐挣扎着走向了平庸，也许我永远都无法成为那个想象中很厉害的大人，但我靠着十八岁面对未知世界萌生出的那一点点勇敢，在此后很多个几乎要放弃了的念头前都没有躺平，坚持着一点任性的原则不想被世俗矫枉过正。成长对我而言，不过是走在寻找更勇敢的自己的路上，那些无人照看的自卑情绪，对某些现状的失望透顶，辗转反侧的失眠夜晚，事与愿违的生活常态，都没有淹没过我，即使跌跌撞撞也要一直向前跑，我知道自己还没失去最耀眼的东西。 十八岁的时候很爱听张信哲翻唱的《二十年以前》，觉得歌词里那句“Life was so much easier twenty years ago”无比沉重，我觉得这首歌试图向我传达什么，却像隔着千沟万壑一样听不清楚，现在才明白，他想说的原来是“云的那边，什么都没有”。 晚安，我的学生时代。 从明天起，继续做更勇敢的大人吧！ 2022.1.14 |
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十八岁那以前我想我的十八岁生日要轰轰动动，想了很多种别人可以给我的的惊喜我自己的成长，可是到了18岁那天，他只是漫漫人生路的平平淡淡的一天而已，我抬头看了看星星又低头做事了 |
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十八岁那年的疯狂， 看同学们有人通宵聚会， 有的人旅行露营， 有纹身纪念开房纪念都有， 甚是疯狂， 而我，最为疯狂， 我什么都没做， 简直太疯狂。 |
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给十年后的自己写了一封信 录了一段视频 |
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屏幕时间显示0:00的那一刻，我走出房门。 “爸，妈，我成年了。” “你生日了？开玩笑吧？！不会吧？？你18了？？没有吧？！！” 我一整天都在怀疑自己和他们的亲子关系。 |
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陆陆续续看到有人点赞，深夜发泄一下吧。还有不到3个月就25岁了。现在因为联培邀请信出bug了在沟通。对方转变想法，想让我过去读全奖的博士。可是我在国内博士还有2年就要毕业了。现在出国读的话，还要4年才能毕业。 回想到18岁那天，我肯定没有想到七年后的今天，我在读博士研究生。20岁的那天也没有。 每一个阶段就要有纪念的仪式感，这是我们对于人生的享受和尊重。纪念自己每一个阶段都是选择告别一种生活，开启另一种生活吧。我不知道5年后的今天我有没有实现今年的愿望。但我希望未来的日子里，回想起现在所做的一切决定都没有后悔吧。 突然有人点赞。来更新一下最后一个愿望。 已经过了24岁。没有男朋友，没有结婚证书，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 十八成年那天刚好领到大学录取通知书 |
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高中录取通知书是在我15岁生日那天。 下一个愿望是24岁生日那天拿到结婚证书 ??乛?乛?? 完美 |
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谢邀！ 2000年十八岁，已无任何印象。 我相信我那时候没有做任何特别的事情让我去铭记。 我爸妈也忘记了。 那一年的生日跟我大多数的生日一样。 |
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今年也高三，前段时间刚过十八岁生日，我抽空献了个血，献完之后回家学习。这件事谁都没告诉。 献血固然是有意义的，但对于我来说做了有意义的事并藏在心里，这对我以后作为一个大人来说是更加有意义的。 |
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高三一年 放弃高考 赌上一切 幸运过线 |
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写了一篇悼词， 纪念死去的日子： 今天是公元2024年3月20日，农历二月十一，星期三。从今天起，我将正式在法理上成为一个普通的成年人。 成为成年人，标志着我拥有了更多的权利，也标志着《未成年人保护法》《预防未成年人犯罪法》等的保护对我已经失效，从此我所做的每一个举动，所走的每一步，其后果都将由我本人全部承受。 回想过去的十八年，宛若几段梦境，走着走着，磕磕碰碰也已经活到了现在，过去一切的美好与痛苦全都成为孩童的记忆，自此之后，童真或许会渐渐离我而去，我也不得不去深入理解这个成年人所掌控的世界，遵守现实规则，试着从幻想中抽离，并努力生存下去。 我从出生直到现在，见到的死亡并不多，但我一直都能感受到它如影随形，我走一步，它紧跟一步。昨天的我立刻死在了昨天，过去的记忆也全部化为泡影，我一边遗忘着，一边挣扎着，祈求生存这件事可以稍微容易一些。 不知从何时开始，痛苦也如影随形，似乎难受与压抑已经完全附上了我的身，我需要每时每刻都警惕着自己的状态。 或许某天我会疯，或许我会在疯癫中毁灭，也可能会在寂静中消逝。 或许我会在某一天默默地，轻轻地，与所有曾路过我的人道别，也或许未来会更好，或许未来有希望，也或许一切都将转瞬即逝。 没关系，从今以后，活下去的每一天，都是属于我的完全胜利。 |
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印象深刻！ 那天家里大人都出差了 到了十二点 我拿着自己的身份证去网吧通宵了 |
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我也要18啦 （明年一月份） 其实对于18岁期待很多 但是身边已经成年的朋友们都说没什么很大变化…除了拥有法律上给予成年人的一些权利 现在已经大一了 已经摆脱了高考 哈哈 过生日的时候会回家 打算早上给妈妈做一碗面条 然后和从小到大所有的朋友（还能搜集起的）一起吃顿饭 其实没有很多 然后下午就一起看杂志喝奶茶 逛街 （很平淡哈） 写一篇文章 投给喜欢的杂志 写一封信 寄给5年之后的自己 对于高跟鞋的兴趣不大 （虽然真的很矮） 买一块手表…一双匡威 好像只是买买买 和在新疆读书的好朋友视频 想打电话给我的仇人 骂死她 和我的朋友们一起 必须[发展经济 保障自己] 寄东西给我最喜欢的远在墨尔本的作家 晚上 要和我的家人 一起吃饭 我做饭给他们吃 一定要弄牛排给表弟吃 一起看电视节目 其实还挺期待收礼物的 ( ????? )其实这些都只是美好的幻想 具体怎么过再说吧 总之期末一定要过(? ??_??)? |
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成年那天，填了中国人体器官捐献志愿登记表 |
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先占个坑，明年一月份来答 ————————————————————————— 考试给忙忘了，来回答。 一直觉得十八岁生日很独特，自己是脑洞比较大的一个人所以早早就在脑内各种小剧场，生日那天要去纹身啊，要去夜店high啊，要来一场说走就走的旅行啊什么的。结果到了这一天了，发现和平常一样，什么特殊的事情也没发生。最多晚上请了几个要好的同学职工餐厅约了一波，请客吃饭而已。和老爸老妈视频电话，他们夸我长大了。（内心：〣( oΔo )〣他们怎么发现我吃胖了的？！） 那天晚上有点失眠，就在想自己从去年生日到今年生日这中间都经历了什么。 我是无聊日记的分割—————————————— 1.18，17岁生日，和杰伦是同一天哦~ 3.12，老爸生日~ 3.23，想去剃一个平头，这个疯狂的想法好久才被打发掉 6.1，楚子航生日，楚大大好想你，南大快更新！！！ 6.7,6.8,高考 6.9，一个无聊假期的开始，并没有觉得高考完了很兴奋。而且因为是在异地上学本地考试，考完高考没见到想见的同学们，从那时一直到现在，都没见过。想你们了。 6.15，开始学游泳，嗯你问我学会了没有？哦玩水挺有意思的。 7.16，宇彬欧巴生日，哎嘿~ 7.19，本尼生日！本尼迪克特康伯巴奇，loveu~ 10.1，老妈生日呦呼~ 10.21，自己一个人坐火车从郑州到合肥看周杰伦的演唱会。“我想见你，不远万里。” 10.22，第一场周杰伦的演唱会。 12.3，学会射箭，爱上射箭。 |
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2017.1.2，神夏第四季第一集更新，看之前各种欢呼“更新啦哈哈哈哈有生之年哈哈哈哈”，看完了：“二营长，老子的意大利炮呢？！” 2017.1.6，十八岁生日。 要问我生日那天到底做了什么来纪念自己成人，那就是从心底里接受一个事实：从今以后，自己的人生要自己安排，自己的烂摊子自己收拾。不忘过去，不畏将来。 不过我还是很想去纹身啦！ |
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虽然还没十八岁但已经预料到了： 高考。 |
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老板一碗牛肉面，对了，加个蛋。今天……我生日。 |
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2019年阳历12月5号，农历十一月初十，18岁，我成年了。 生日的前一天中午，爸爸妈妈听说我想要离职，就和舅舅舅妈一块跑来找我谈话，我们去吃了虾湖鱿，饭桌上，家里人都是一个劲的一边对我好，一边给我做思想疏通，聊着这个事情，她们尊重我的决定，教我即便是离职，也让我把事情做好，舅舅来还给我带了好吃的，我和舅妈不是太熟，就见过几次面，那天吃饭，舅妈一个劲的往我盘子里夹菜，嘴里说着掏心窝的话，生日给我发红包，还说要我做她闺女。 |
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中午吃过饭，我就回来上班了，跟闺蜜说生日当天晚上约，不过我的小FF闺蜜好像有点迫不及待，嘻嘻，说是要我18岁生日零点零零那一刻都陪在我身边，商讨好之后，就让我的小HH闺蜜大晚上十点从许昌赶回来，这家伙回来不先找我而是去找小FF，俩人让我等了一个半小时才来见我！ 干嘛去了，不知道！十一点半约好一起去吃饭哒！ 见面时小FF下车就递给我礼物（心里想，就这样在大街上直接给我吗），收下了，是一个非常漂亮的包包，显成熟有气质知性美，特别喜欢 ，小HH下车说：我回来的急，衣服都没来得及换，礼物买好都忘了带了，下次回来给你补上。我说没事，我也不在乎，因为大老远半夜从许昌回来，还晕车，第二天一大早都还要上课，还要上班，已经很辛苦了，我就想着聚一次不容易，一起吃吃饭玩一玩就很开心。路上小HH还说，生日过的匆忙蛋糕都没来得及订，她还给我制作了短视频，说是可以投到KTV的大屏幕上，可惜还没完成，要不然的话肯定给我办的漂漂亮亮的 |
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看，美美哒的包 ，能装好多钱。 生日倒计时，5.4.3.2.1.零点零零，我们吃着饭，聊着天，不知不觉凌晨两点钟，小HH说去KTV，她定了房间。路上，小HH坐前面，小FF我俩坐后面。到了以后，小HH说让我俩先进去，她付钱，然后我就和小FF去了二楼，之后小HH说定的房间在一楼，跑错了，我们就又一起去到一楼包间 |
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进门，包间里什么都没有，音乐也没有，灯光也没有，黑乎乎的一片，只有这个婚纱在闪耀，我进门只看到了这个………！只有这个………！只有这个………惊呆了……！（这是给我筹备了个惊喜吗……？！）那心情真的激动是没办法去表达的，好一会才缓过来。小HH说，这是她专门去婚纱店看过之后做的这个，看过各种各样的款式花样，挑选了这个，是她一针一针缝上去的，脖子上的珠珠也是一个一个串上去的，可以说是相当有爱了??。正当我看这个看的着迷的时候，小FF从包厢外面走过来了，端着蛋糕…点着蜡烛…嘴里唱着祝我生日快乐…慢慢的向我走来………哇，那感觉，真的…………惊喜一个接一个…小心脏有点受不了！……真的感动到流泪，我自己都没把我生日多当一回事，没想过她们能把我的生日办的这么用心，（许愿，许愿，许愿），真的不知道说什么，就哭啊，就抱抱了。 此处省略一万字………满满的感动 |
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凌晨四五点钟，开了个钟点房，睡觉。 小FF还在上学，早上六点半起床赶往学校，睡眠时间不到两个小时，小HH早上七点要出发回许昌，睡眠时间两个小时，我，八点起床，店里上班，睡眠时间三个小时。 回到店里，开始一天的工作，中午吃饭的时候，店里小伙伴我们坐在一起，主管跟我说让我别走。都有过想要离职的念头，但都坚持下来了，包括店长说在她当上店长之后也有过想要离职的念头，但这不都过来了嘛，所以才有了现在的店长，现在更是一名培训老师，月薪过万，也是坚持了，才有了现在的成就，我被说动了，确实是，离开这里我不知道我会不会比现在发展的好。 勤勤恳恳，忙忙碌碌，到晚上，店里小伙伴都已经忙完，只剩我在忙我的最后一个顾客，主管说，店长要给我过生日，蛋糕已经订好了，在我忙的时候，店里的小伙伴已经陆陆续续在大厅帮我准备了各种各样的好吃的好喝的。我们之间吃喝打闹已经成为了习惯，偶尔开个小玩笑，热热闹闹，一口一口填饱肚子，让我没想到的是我们主管还给我买了份礼物，特别认真的跟我说，“小雅生日快乐，你会越来越好的”，弄得我又是一阵感动，还可开心，又是一个温暖的抱抱。 |
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结束了之后，店长回家了，我们就把我们店里的音响设备拿出来开始了k歌模式，一人一首，轮到我，我刚点一首歌准备唱，主管又跑过来跟我聊，就这样聊了将近一个小时，都是掏心窝子的话，告诉我这世间冷暖，爱恨情仇，帮我认清自己，让我把心安定下来，她平时都是一副嘻嘻哈哈不着调的样子，难得跟我讲这么多，很感动，一会我就眼泛泪光，而且她是在剖析她自己教会我，把她自己脆弱的那一面展现在我面前…说着说着，我俩都哭的泣不成声。因为我觉得她特别了解我，说的都在点上，包括店长，都是在一点一点教会我，特别有幸能够遇到她们。 我没有离开的理由，主管说，如果我走了，店长会很心痛，她也会很心痛，会替我感到惋惜，我也会对店长感到愧疚，毕竟她辛辛苦苦培养我两年。 可能很多人都不懂，在这个残酷的社会上，为什么我要走，她们会挽留我。正好我走了，主管可以分到我这边的顾客做更高的业绩，拿更高的工资。挽留并不是因为我能力有多强，而是她们都有一颗善良大爱的心，所以我很幸运，也很幸福，我会去好好珍惜这份幸福，一起努力，共同成长。 |
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把钱默默的转入余额宝 |
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12月21号满18周岁，今天12月7号。 以前对自己18岁生日很期待，要好好庆祝一下。但是真的到了，反倒有点难过。 我成年了，以后我再也不能以我还未成年为借口啦！！！ 我可以考驾照啦！ 我可以献血啦！ 我可以申请入党啦！ 我可以进一些只允许成年人进的场所啦！ 我犯错啦我要承担责任啦，因为我已经成年啦！ 我在也不是小女孩啦，我成年啦！ 以前对我很遥远的事，现在我都可以做啦！ 成年意味着长大，意味着责任。我们长大了，就不能再做小孩子啦；我们长大了，父母会变老；我们长大了，要承担各种压力责任。再也没有未成年这道保护符。小时候盼着长大，长大后又不想长大。对于成年真的有点恐惧！！！ 一个室友过生日买了蛋糕大家送了她礼物，我真心讨厌送礼物什么的，太麻烦啦！没什么太大意义。 |
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明天我就18吧，现在我躺在床上翻评论。 突然一瞬间脑袋就空了。明天我想做什么呢。 我要去闯去爱去承担。 |
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我来跑个题 明年才到18岁生日但是真的期待好久了 计划 1*打耳洞 2*买人生中第一双高跟鞋（也不是想穿，但是想要这种仪式感） 3*穿着漂亮的连衣裙 4*和朋友一起出去恰饭，还要给自己订个蛋糕 5*发一条说说（哈哈哈真的很少发说说），拍好多照片 6*试着给自己写封信，或者录一段视频 7*勇敢一次发消息给我暗恋两年的男生，通知他（是通知不是表白，傲娇(//?//)）告诉他，我成年了，直到现在我还是没有喜欢上下一个人，所以你就是我整个青春唯一的悸动！ 不确定能不能做到，好怂(///ˊ?ˋ/// 先这些，想到了再来补充，提前记下来，怕到时候忘了 |
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今天我18岁。 一直以来期望能快点到18岁 可18岁来临了，我有了前所未有的害怕. 我害怕自己碌碌无为的一生 我害怕未来的困难 害怕未来婚姻不幸福 害怕爸妈以后的离去 我只希望我的人生平平淡淡 不图特别有钱 但希望未来的我是心中所想的样子 能够不迷失自己 |
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当天晚上呆在宿舍，一个人整理着自己的东西，把所有的东西都整整齐齐清理了一次。 然后坐在电脑面前，洋洋洒洒写了几千字的日记，把自己从小到大经历的故事，遇到的人，其中的酸甜苦辣，还有那些说不出的情感，一一整理了一遍。 那一天是2019年11月25日，对于其他人来说，是一个平常到不能再平常的日子，我的舍友像往常一样，该干啥干啥，所有人都如往常一样，正常生活着。 但对于我来说，这是成年前最后的一个夜晚，是最后一次能以小孩自居的一天。 半夜11：59分，我坐在座椅上，看着手机上一秒一秒推进的数字，直到指针跳动，日期从11月25日，变为11月26日。 窗外仍然一片漆黑，舍友们的键盘声仍然没有停止，一切好像都没有任何变化。 微信上慢慢出现了提示，有几个知心好友，发来了生日祝福。 从那一刻起，在我眼里，好像所有东西都不一样了。 |
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刚刚过零点十八岁 三个月前，开始莫名激动，要旅游，要玩。。 一个月前: 十八总要做些什么有意义的的事吧，请客聚会都太俗了，于是决定写一首歌 拖拖拉拉，两周前才开始写 一周前，写完了，找人伴奏，词越听越中二，想: 趁年轻，好好中二一回吧。 三天前，刚好参加同学18生日趴， 坚定了不搞生日趴这种东西了。 一天前: 就让这一天随随便便的来，随随便便的过去吧 三个小时前，躺在床上突然想了很多，这一天就这么来了 只有一个感觉: 有一种抱住一个人肺腑地说我他妈十八了的冲动 刚刚，发了一个简单的朋友圈，音乐还在录音没有录完，收到很多祝福，带着一点点感动准备睡。 明天录音，歌曲制作完，让朋友们听一下，损一下，之后应该就没什么了。 |
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十八岁当天可以开通微信公众号了 以下为原答案，当天写的《至死都是十八岁》以此纪念自己成年 |
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原八十岁后的我还能奔跑在世界各地的路上 |
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明天就十八了,然而明天有台风。一直很羡慕那些生日有一堆人准备惊喜的寿星,这些年生日就平平淡淡的过了,现在也不期待惊喜了,已经是成年人了嘛,明天做个蛋糕给自己吧,再写封信给二十岁的自己,晚安,幼稚和没骨气的我再也不见啦。 |
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我记得18岁那天，我登上了那部周末经常能够看见的献血车。 |
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不知不觉得，都已经过了这么多年了呀。 记得，很刷新我的概念的是，献血是要吃饱了才去的。 从正式献血还要一个扎手指的过程，我当时挺怕扎手指的。可是那一次一点也不疼！（因为用的器材好像比较高级不会产生太多的不适） 到了献血的时候护士小姐姐掏出了那根比牙签还要粗一点的针时，一点都不害怕。 可能当时就觉得仪式感很重要吧。终于做了一件18能做且有意义的事情。 而且现在还在继续...... |
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我今天18岁了 我把列表里分手了三年的她删除了 正如她当年反复删我一样 我等了她三年 我等不起再一个三年 这个故事告诉我们不要早恋 |
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一 18岁生日那天是高考 2020年 高考延期 恰巧到了我的生日 刚知道延期消息的时候是中午 每天的午觉是高三日子里难得的期盼和清闲 没想那么多便睡了 醒来再看 只觉得日期眼熟 再一想 这不是我的18岁生日嘛 期盼了好久 本想着高考后好好疯狂一场 转瞬间释然 一份十几载寒窗的答卷 对我来说 就是最好的十八岁成人礼 二 高考那天下了点小雨 吹散了酷暑的闷热 考场气氛很好 每个老师都在笑 像是鼓励 也是期盼 那两天我心情出乎意料的平和 就像一滩静水 高考就这么结束了 平淡且温和 好像一切都有一种不真实感 就这样几张试卷 我和我的青春说了再见 三 那年冬天 疫情愈演愈烈 我们缩在家里 适应着网课 压抑着焦虑 心里却在期盼着未来 语文总是抓不住出题人的心思 历史知识点在脑海中悄悄溜走 数学卷上总是有解不出来的题 我苦恼 我困惑 我给自己施压 我告诉自己不要放弃 要坚持梦想 都说高三压力大 以前的我不屑一顾 可当倒计时真真切切地只剩一百多天 我开始慌了 我怕来不及 我怕我去了一所没那么好的大学 我怕辜负了这么些年来一直坚持“优秀”的自己 我怕我“乖乖巧巧”的十八年打了水漂 沉没成本太大了 我得继续坚持 更何况 尽管没人说 但我能看到爸爸妈妈眼神里的期盼 能看到老师的鼓励和认可 我不想让他们失望 我发疯了般 开始珍惜时间 舍不得半分的浪费 下课时间也能看几眼知识点 午休也要抽半个小时做数学题 现在的我和从前的我都知道 其实效率最重要 那些时间其实学不到多少 不如让自己放松下来 别压抑着 可当时我给了自己好大的压力 网课的那段日子里 我的世界好像只剩了学习 四 现在在打字的我是一年后的我 距离那个冬天 刚好满了一年 我回到家里 仿佛看到了去年伏案书桌上的自己 我该感谢她的 不是嘛 同样的地点 同样的人儿 心境却变了 我想起去年的自己 有些五味杂陈 如果能回到过去 我该不该告诉她 其实你高考考的并不好 在你18岁生日的那一天 文综第一次没有答完卷子 数学也模糊了好几道题 你和你心心念念的复旦差了三十几分 你最后并没有实现你的梦想 但是 那又怎么样呢 那是我奋斗过的青春啊 那是我18年来第一次那么努力 那么渴望想得到什么东西 我想证明自己 我想不辜负自己的美好年华 这样就足够了 即便我和她说 “喂，你别写啦，你后来高考发挥的并不理想，还是放松一会儿吧” 她还是会继续纠结下一道选择 眼睛里写满了坚持和向往 那份少年的热血是珍贵的 现在每当我不愿坚持什么时 就会想起来那年常在夜晚偷偷哭泣的女孩子 你不该让她失望 你答应过她 要好好走下去 五 回到问题的开始 十八岁生日那天我给了自己什么呢 我想 我告诉了我自己 即便可能结果不如所愿 但我仍要努力试试 我想告诉那个十七岁的自己 放心吧 她现在很好 仍然在坚持着你的梦想 做一个正直善良温暖乐观的小姑娘 有着改变世界的小憧憬 希望和平永驻 人民不再颠沛流离 不再疾病肆乱 不再野有饿殍 地球变得更干净 每一种生命都被珍惜 世界能更温暖而明亮 她每天都活的很开心 身边的人都很喜欢她 谢谢你的努力和探索 让我内心中开始萌芽 希望这一生 都有一颗 温暖 纯粹 闪闪发亮的灵魂 |
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