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[家居生活]我的爸爸重复告诉我一句话「你已经十八岁，我的义务已完成，我没必要再为你做什么」请问你怎么看？ |
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我的爸爸重复告诉我一句话「你已经十八岁，我的义务已完成，我没必要再为你做什么」请问你怎么看？ 关注问题?写回答 [img_log] 成年 一句话 成年礼 我的爸爸重复告诉我一句话「你已经十八岁，我的义务已完成，我没必要再为你做什么」请问你怎么看？ |
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呵，我爹当年也是这么说的。 “把你供完大学，我就对你仁至义尽了。看看西方国家那些人，孩子年满18岁父母就不管了” 正巧七八年前的互联网上，曾经的公知也确实这样说，整天讲西方人多么独立，孩子年满18父母就要天高任鸟飞。更有甚者，还会添油加醋一把，父母连家中的房间都不会再给孩子准备。 直到我到了美国的大学。 在住进双人间宿舍一周后，我的室友终于姗姗来迟。 带着自己一大家族的人。我一瞬间怀疑这不是孩子来上大学，这是来迁徙来了。 一家六口人来了五口，横跨两个州，开车7个小时把一整家人带过来。那个大胡子的美国爹在宿舍里上下翻飞......不到半小时，高速宽带拉上了（还给我也拉了一条线），PC主机装好了。总之光是开车这么久送人，我都觉得我亲爹肯定做不到这个份上。 最夸张的是，在宿舍里屁大点地方，竟然在室友床尾的柜子上挂上了一台电视..... 然后老父亲就开始打点舍友关系了，邀请我晚上一起出去吃顿好的，我望着餐馆闪闪发光的灯，一阵眩晕。 |
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第二天还邀请我和他们一家子共进早餐。最后室友父母诚挚邀请我感恩节来他们家做客。 临走：“孩子们，要好好相处哦，享受大学生活把~” |
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后来感恩节我又被室友家4层大house震惊了，暂且不表（室友家的猫） 要问我是什么感受， 总之从此以后我再也不相信公知说的那些屁话了。 |
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哈哈哈，想起了一个事。 我一八竿子打不着的亲戚，也是这样，不过他就是喜欢喝酒图个嘴痛快。 然后他闺女真的十八就跑了。他女儿个高，胆大，有心思。总之就是混了一阵，就找了一个发廊认了师傅，在发廊吃在发廊住，自此就不回家了。 再后来过了几年本事学到手就跑到广州去漂了。听说在广州做美发弄的很好。然后她又回家把她妹叫走一起奋斗挣钱了，说她在广州攒了些钱想自己开发廊，人手不够，反正爹妈养咱们到十八咱们就该自谋生路等等。 结果这大闺女一下子把老两口吓坏了，赶紧藏起来小女儿的身份证不让小女儿也走了。 但是还是当姐姐的有手段，没几个月小女儿就找出身份证自己跑到广州投奔姐姐去了。 之后，老两口一直都跟二女儿说，回来吧，给你说个媒，你来看看。但是似乎人家也没动静。 |
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愚蠢的人，愚蠢的话，必将迎来愚蠢的结局。 这句话堪称经典，可以说是用一句话就葬送了父子关系。 如果说到做到，那孩子势必因为失去经济支持过得很惨，可能不会记恨父母，但你要说再去亲近父母，那也是想屁吃。 如果说到做不到，该出的钱一分没少出，结果却更加糟糕。 这一句话让孩子陷入这样一种境地：不拿钱，骨气是有了，但物质上苦，很难过；拿了钱，物质上好过了，但骨气没有了，见了爸妈永远低一头，要记着报恩，报大恩。 久而久之，恩大成仇是必然的。 我知道有些父母是开玩笑的，不该当真。 但我也要说，孩子对这个事情没办法不当真。 吃饭是生死攸关的大问题，一旦父母展露出不提供支持的意向，那么孩子就不得不考虑一个问题“我要断粮了”。 然后接下来，他会在担惊受怕、焦虑、恐惧的驱使下，疯狂地奔向自给自足。 如果他没有误入歧途，最终成功，那他一定会有这种想法：老子终于不用看你脸色了。 你觉得这种人对父母抱有感激？ 不报复就不错了。 这还是没有误入歧途，而假如孩子误入歧途......呵呵。 |
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我父母也爱说这句话，天天说我对得起你了，养你到十八岁就不管了，我尽了我的义务了。 结局就是本来要参加中考，成绩靠前的我，不参加中考转去中专，因为当时职校来学校宣传毕业包含工作，我总要谋划自己退路吧。（我的成绩能不能考到高中不清楚，毕竟没中考，只参加了毕业考，120分的试卷考了100多分这样的。） 17岁开始工作了，没有问他们要一份钱了，是真的完全没给金钱那种，工作包吃住，所以我一个月回家也没几天。他们发现我跟他们关系太冷淡了，基本上连亲戚关系都不如，像同住的陌生人，他们又开始套近乎玩亲情攻势，但不是必要交流基本上不会和他们说话了。 之后换工作要住家里，他们又明示暗示要收房租让我给生活费（用开玩笑的语气说的），那时候才20岁这样。我就认真想了一下，在家里住吃饭按照他们的喜好，我又不喜欢吃，我买自己喜欢的回家他们又数落我如何如何的，给了钱住的也受气何必呢。 所以我搬去其他城市了，然后十多年没和他们见面了，偶尔打电话，后来连电话也不打了。 按照他们养我的成本，估计他们老了生一次生病就还清了。他们和我共处的时间，哪怕只是在同一个房子里睡觉时间都算上，估计占我人生的1/5都不到。我小婴儿时期就送去别人家照顾（换了好几家养），大点了丢全托班和幼儿园。 我8岁以后就给我100元早中晚的伙食费全在这里了，吃十几天吧，一个人在家里，这样的模式一直到我15岁左右。他们可能偶尔回家小住，然后再给下次钱，他们回家时间不一定，所以100元真的要掂量着用。 我父母不是外出务工的，他们是做生意的，有时候的确忙但闲置时间也很多，只是不想浪费在我身上而已。他们年轻时候到处去玩，哪怕我们同城，他们也会在酒店长期包房不回家。他们玩一晚上的钱差不多是养我一年多甚至两年的开销。 他们骂我亲情淡薄，淡不淡薄不知道，但是真的不熟呀，看到他们和见到隔壁家的叔叔阿姨似的。 |
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为人父母而言这句话或者这种话千万不要说 除非你彻底的不要脸且不要命 这种话一旦说出来。孩子混的好，跟你没关系；孩子混得差，你是第一责任人！多方面指责戳脊梁骨不说，你不是百万富翁的话有个三灾六病，你家孩子给你拔管子的时候可是一点心理负担都没有。 我见过不少家庭悲剧，基本都是祸从口出。这种话一旦说出来完全没有回转的余地。尤其是还被外人知道的情况下，等于提前给自己送终。 说个非常现实的例子 一个父亲也是跟孩子这么说，其实说白了就是让孩子有点感恩的心。也确实这么多年双方相处愉快，但是脑血栓以后就全变了。孩子说：因为你那句话，我十八岁以后就没要过钱了。父亲说：可是我给了你很多！孩子说：那是你自己贱，你乐意！ 明白不？有这句话！孩子的道德责任就完全放下了！就是因为有这句话，人家十八岁以后没主动要过，你给的那是你贱！你乐意！你的所有付出没有任何要求回报的资格，因为人家没主动要！ 责任是双向的，当你表示不对他现在负责的时候，那么孩子对你的未来也没有任何责任可言。不要觉得你现在解脱了，其实更觉得解脱的是你的孩子！ 故人言 君君臣臣父父子子 翻译过来就是 做父亲要有做父亲的样子 做孩子也要有做孩子的样子。这种话是不是一个做父母的人该给孩子说的？各位反对我的你自己心里清楚，您要是不清楚，建议欣赏一下传统戏曲 王宝钏三击掌...... |
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初中的时候，老娘也总这么唠叨…… 我在一个周日的早上，终于被唠叨烦了，深深的反思了几天，尝试了一下，大概一周左右学会了大多数的生活技能，甚至找了一条不太稳定的赚钱路子…… 如果不是我老娘阻止，我大概就搬出去单过了。 我跟你们说，三十几年前的时候，长春还有150块一套的房子……没啥手续，就是能住。 |
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你家肯定很穷 别嫌我说话难听，社会底层的逻辑就是这样，想最快程度拿回受益。 负责任的父母一定会首先把自己发展好，并且可以给孩子提供未来道路的荫庇，最起码能指导孩子的就业，就算孩子平平，也能保证孩子这辈子饿不死。 我这还只是说的是，负责的父母。至于有权有势的家长更是如此，他的孙子辈也能得到他的荫庇。真正有能力的父母，一定是有知识的，看的比大多人要远且准确。 我都懒得劝那些穷的家庭先不要生孩子。然后有人就骂我：你们这是剥夺我们的生育权，你们歧视，就是要多生，你们就生一个，我们多生抢占你们的职位。 ………… 你让我怎么说？我便不说话了 2代人供一个孩子，不一定指让这个孩子有多大出息，而是让这个孩子一辈子轻轻松松的活着。 底层家庭做一些个无用功，而且我发现他们特别爱感动自己。举例：家长不舍得吃不舍穿买给孩子。家长天天接送孩子上学，周六周天都一天四趟的接送辅导班。孩子写作业电视机小声，动不动送水果。 我觉得好好笑…感动坏了吧？你看看这些父母做的这种行为真的有用吗？值钱吗？你还不如好好挣钱，让保姆做这种事情。你不承认自己就是懒吗？你们都30多岁，怎么就不能学习新东西了？口口声声为了孩子，你还真是为了孩子，您就不应该生，生之前备多多的钱，你苦什么？有什么可苦的？你孩子生你家觉得晦气都不好意思给你说罢了。不就是为了可怜的安全感，觉得自己得生孩子养老…懒得戳破你们 甚至我做机构老师的时候，有些家长真的是干的最底层的工作，又苦又累，还要给孩子报高端的1对1，我都劝还是上大班课，省点钱，因为我知道让孩子卷学历根本没屁用。有几个孩子能上985？有几个孩子能上211？卷出来一本，有什么用？月薪5000。 我看这群孩子我是很痛心的，有的家长挺厉害的，有的家长真的确实苦。今天你们作为同学一个班里上课，明天穷人家庭的孩子得叫人家孩子老板。 阶级固化了，还要我在直白一点吗？ 你穷，你孩子就是穷。 他富，他孩子就是富。 所以，生吧生吧，你们底层不生，富人阶层哪里来的福可享？我真希望你们多多生，这样我房租还有的收。可惜哈，大家觉悟了，不生了，很好很好，虽然我没租可收，我也替大家开心。 ————————分割——————————— 大家不必关注我，我后续不会太发什么内容 一篇情绪化的回答，也没有想到能引起波澜，起因是看到标题，就气冲冲的来答题了。 我想说的是，我觉得我说的话是现实。 可是人毕竟不是动物，尽管他有动物性，有利己贪婪和弱肉强食的本性，我们更应该发现珍惜人性中的美好。 本文的核心论点还是在于，父母和孩子之间应该是什么关系。我认为是几乎无条件的爱。成熟的父母应该教育孩子成为一个怎样的人。并且做出其努力。 而不是自己不成熟的情况下，为了那点安全感，和受不了世俗的眼光，生下一个孩子。哪怕提供不了优渥的生活，完全也可以把孩子教育成一个有爱的人。 这在全世界都是罕见的能力。哪怕有些人有钱，富二代。我也很少看到他们的内心平和。他们也在焦虑如何保存他们那点钱，如何更有钱，他们成为了世俗意义上的成功者，但是仍然在某种程度上不幸福。 一个和谐有爱的家庭太重要了。一个在被爱包围起来的孩子，哪怕他根本没有获得世俗意义上的成功，他也会非常幸福。 可是，很多底层家庭，甚至多的多的中产阶级，还有富人家庭。都很难接受这点。因为他们自己也没有独立思考，被整个社会价值所裹挟。逼迫自己的孩子一定要获得世俗意义上的成功，要一辈子追逐。 如果这样也行，价值观不违法则无好坏，那中产阶级可以为孩子提供饿不死，富人阶级为孩子提供垄断，您靠什么？让孩子学习？这就是顶层设计的厉害之处。不把路堵死，也让你舒服不到哪里去。 学习，大多数孩子，孩子一般智力的就到一二本了，这还是扩招的结果，不扩张您孩子早就进中专了。我特别想和父母说句话，请接受孩子的平庸。智力遗传占50%-60%，后期靠后天教育和环境等等。您又能为孩子的环境提供什么？ 我知道的身边有点钱的人已经高中就把孩子送出去了。那是什么赛道？ 没一个家长会愿意别人说他孩子：您孩子这辈子的最高成就能望到头。但是您心里得给明镜似得，您得知道您什么样，您伴侣什么样。 所以给孩子爱的教育才是在这个社会赢出的关键，因为幸福比什么都重要。 |
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愚蠢的人，愚蠢的话，愚蠢的结局。 三十年前，我父亲也把类似的话挂在嘴边，叨逼了好多年。然后呢，我只能每天谨记，我要上学，我要节省，我要打工，我要挣钱，我要努力...。后来，我活得挺好，同时我也变得只相信自己了。 长大一点，我知道，父亲有点嘴嗨，有点自私，有点强硬，还是挺关心我的。但这一切已经不重要了，因为我再怎么强迫自己，也不会对他起什么亲近之情。母亲想离婚，我就强硬的让父亲签字。父亲想要钱，我就给，但我懒得去看他。父亲生病，我就大把给他花，但我还是不怎么去看他。父亲去世了，我也懒得去扫墓。 我有时想我是不是和他一样绝情？后来我发现我不是。我对母亲可好了。总想起她，总想见见她，每月给她打零花钱。想老了，回到家乡和母亲一起生活，给她养老送终。 你看，千万不要对孩子说狠话，他们会当真的。 |
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洋鸡汤 S1.E01. 第1季 第1集 父: 你18岁后 我就不再抚养你了 子: 额 …… 父: 外国都这样 先进…自由…独立精神… 子: 好 那我也按洋规矩 将来不给您养老 父: 自私! ! 不孝 ! ! 子: 外国都这样 先进…独立精神…自由… 父: 小兔崽子 看老子不打死你 ! |
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那啥，我不说这种亲父子，亲父女关系了哈，大家都已经说过了，所谓西方国家18岁以后把孩子赶出去这种都市传说根本就是胡说八道。人家是西方国家的人类，又不是非洲草原上的群居动物，性成熟了就赶走以免近亲交配影响种族延续……所以，这种话谁信谁蠢。信了还用到自己孩子这儿，那就是蠢坏蠢坏的。 人际关系靠的难道不是个感情和利益维系吗？亲子关系难道不是最紧密的情感和利益关联吗？ 不说是亲生父母了，哪怕是你跟了三五年的导师，只要你们没撕破脸，不管平日里大家有没有过矛盾摩擦，毕业后导师能帮忙的都不会拒绝。我找工作时，导师亲自帮我写推荐信，替我站台，对方学校要求视频面谈，她欣然赴约替我争取。在我离开之前，请导师吃饭，她拉着我的手说，以后我们要保持合作和联系，你得空就回来看看我们。我回去玩，看我的导师和原来的同事，我导师都一定要请我吃午饭，说这是导师份儿上应当的。前两天去了一个会议，又遇到了原来的导师和同事，她一直利用自己的人脉关系带我认识各种人，把我介绍给各路大佬，社交晚宴我忘了注册，她为了带我去社交，亲自去跟大会组委会交涉给我争取多加一个位置…… 我在她那里从来不是最受宠得那个学生，真的只是普通的一个学生而已，而且我们有些观念不合。另外，我导师自己也有两个成年的子女，他们夫妻二人把这俩孩子供到大学毕业了，现在仍在家一起生活。她还要送女儿去国外读书，并支持女儿的生活费等花销。她们家可是典型的欧美中产之家，夫妻都是教授。再看我导师对待我一个外国学生都能做到力所能及的提携帮扶，我就想问，自己的亲生子女，是如何做到这么一刀两断的？ |
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补几句我记了一辈子的话吧: 1.我12岁的时候过年，姑姑，姑爷，一大家十几个人全在，当着所有人的面跟我说，我以后钱烧了都不会给你一毛。(这句话我特别想还给他，我在等这个机会，我要当面把这句我记了二十年的话一字不差的还给他) 2.亲口对我说，你是我最失败的一个投资。 3.我高中的时候，父母都不在，我一个人生活，我贪玩，天天上网，第一次高考失利，然后复读了一年，考上二本，对我说，你一点用没有，人家没复读都能考上好大学，你复读只能考个二本。 ------------------------------------------------------- 以下原答案 爸当初也是这么说的，他也是这么做的。 大学他没出过一分钱，他的原话是，你没钱就别念了。 我一个学生有什么钱呢？ 所以高考完那个暑假，别人在到处玩，我在打工，上大学，下了课别人娱乐，我在打工，放假，别人回家，我在打工，大学四年，我赚了大概四万多，那还是08年到12年的四万。 转眼也过了十多年了，父母也离婚了，他的微信我也早早删了，十多年没说过话了，以前很多很过分的事情很过分的话我也不想再去重提，没什么意思，亲戚来说和，说他只是想要我独立一点，对，我独立了，我也不需要他了，各自安好吧。 |
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那你要严肃认真地问问你爸，他此话当不当真。 要是当真，兄弟，那你这一辈子可爽飞天了。 中国的社会环境在代际之间形成了一种隐含的契约，那就是，父母对子女进行极大的投入和扶持，包括给你买房子，带小孩，个别不成器的还要帮着相对象。然而权责相等，这同时也暗含着，父母对子女的生活有很大的介入权，你必须按照他们的思路去发展，去成立稳定的家庭，去养孩子，给他们传宗接代，还要给他们“长脸”。 都说中国年轻人压力大，到底大在哪里？我们心里都非常清楚，请各位不要揣着明白装外宾，其实就大在一个地方。尤其是青年男子，如果只考虑你自己，租x青一或者鹤x青一，那一个月几千块钱就可以让你过上皇帝一样的生活。只要你打定主意不结婚，或者打定主意不生孩子，或者你老婆完全不鸡娃，一辈子为自己而活，那你的人生可以说就完全没有任何烦恼。老板给小爷我气受？小爷我提桶跑路，反正我一臭屌丝，干一天玩三天钱都绰绰有余。 但现实中的中国青年根本没有办法去这样做，因为大家都肩负着父母的期待。就算你发自内心地恐惧加反感这样的生活，可人非草木，父母对你呕心沥血的付出你都看在眼里，怎么可能一辈子只为自己而活？你不得不在他们的期待中背上高额的房贷，背上天价的彩礼，背上孩子的课外班学区房和钢琴马术，就算是年薪百万也改变不了你是个奴隶这一本质。 如果令尊真的决定在你十八岁之后彻底断绝对你的扶助，这同时也就意味着他彻底断绝了对你暗含的期待与要求，你们父子之间只剩下了纯粹的情感联系。或许这种纯粹的情感联系才是最真挚的。至于大学那点学费，你一个有一膀子力气的大小伙子，只要肯吃点苦，怎么都赚得来这一年的几千块钱，这不是什么天大的事情。 怕就怕令尊大概率就是这么信口一诹，意思也就是让你少花钱节俭一点。等他给你交学费的时候，你果真义正辞严地拒绝，令尊的脸色可能会变得非常难看，难看中还夹杂着一种恐惧。那是一种对你人生失去掌控的恐惧。 |
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当初我老爹也是这么说的，当时第一个想法是先磕三个响头，然后痛哭流涕，一把火把草屋烧了，从此浪迹天涯。看上去就像孙悟空离别菩提老祖。 后来我又仔细想了想，估计他是从uc头条那里学来这些乱七八糟话，毕竟生活费他还是会定期打给我的。 |
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给大家描述一个真实的西式教育，中式孝敬，以及成功出逃 独立生活的案例。及时止损，不要继续投入。我坚定地选择让他离开我的生活，因为我不愿给任何人伤害我的权利。也不愿再取悦任何人，哪怕这个人是父母。 我们所有的奋斗，多年来的学习，会让我们逐渐构造自己的思想，去审视来自原生家庭的“真理”。父母强压之下被驱逐的，正是我们的思想与价值观。如果在这场自我认知的战斗中让步，我们失去的将不仅仅是一次争论，而是对自己思想的掌控权。 1. 家里做生意的，再往上就是参军，九几年投资移民海外。我从小和奶奶住，她是老师管教严格。富裕的时候，没有奢靡生活。08金融危机后，家里从富裕变成了普通，但生活也没有巨大差落。在家里，爸爸是一个拥有绝对权力的人，也是全家经济主要来源。亲戚朋友常有事相求，都敬他三分。他是一个严肃到，就连他不在家，阿姨也不敢把洗好的衣服拿进他房间。 高中以前，我是和奶奶长大的。父母离婚的早，小学两三年级后，就再也没见过妈妈了。其实我小时候对父母感情都没有那么深，但是父亲常说 “你妈当年离婚根本没要你，是我把你养大的。” 全家都依靠他做生意的收入，于是我从小就是感激涕零，感恩他的大发慈悲，养育我成年。我格外珍惜和他回国见面谈话的时间，对他的感情就是尊重+崇拜，而他也享受那种高高在上的姿态。 我感恩他把我“捡”回来养大，使出浑身的劲讨好他，让他开心。学校密码，银行密码，手机密码都是他生日。他咳嗽一下，我发自内心希望病痛全是我自己的。买到了很甜的柚子，首先想到给他剥好一碗留在在厨房桌上。我的成绩还算争气，一直以来都是亲戚朋友们眼中那种“别人家的孩子”。每当他被问到教育方法，那就一句话“我们家都是散养的，无心插柳柳成荫。” 我那时候已经畸形了，以为这是夸赞，而其他家长的疼爱在我看来都是溺爱。 他也说，养我到十八就是义务完成了。但我向往独立，这句话在我听来并不是要抛弃我，而是养育我成为一个独立的人。以至于我十分感激他在我高三18岁还给了我生活费。 对比的反面，是我的亲姐姐，她高中出国后联系了在澳洲的妈妈，直接被爸爸切断经济供应。那时候我姐姐才21岁。我爸声明，姐姐成年了，他仁至义尽，以前各种钱没少花。我问他，也会那样对我吗？他轻描淡写地说，看我表现。 失去经济来源的我姐对我也产生了怨恨，她刻意在我面前强调 “这是你爸爸，不是我的。” 于是我萌生了出了一种想法，如果我可以自己打工，如果我不再向爸爸要钱，那我们岂不是一样了？我姐也没理由再怪罪爸爸了。于是我迫不及待地告诉爸爸，我可以自己打工了，不用给生活费了。我期待他会感到欣慰，赞美我表扬我。他默许同意后就真的再也没管我了。 是的，学费自己贷款，读完研究生折合rmb一共负债45w rmb。所有生活费包括房租都是打工来的。可能听起来很容易吧，边学习边打工，国外不都这样吗？ 本科大一大二，能有什么专业技能？英语还没说溜了，就指望我出入cbd投行吗？现实就是在无数餐厅奶茶店里打工，甚至假期想多赚点去工厂打工。夏天的工厂暴热，带去的盒饭忘记放冰箱了，中午打开已经馊了。工厂的物体都很大件，腿上经常撞出淤青。手要一直做事，汗流下来进眼睛火辣辣的疼。他说“那你不会擦一下？”。但让最我难受的，是当别人说“ 哦小姑娘你澳籍还是墨大的，怎么会来这里打工？”为了节约房租，我住在客厅一年多。没有隐私也睡不着。打工一般5点下班，我再坐车去大学，一直学习到12点。基本上是图书馆关了我也回家了。半夜三更路过超市，再去买点打折商品。就连我回国看奶奶，机票也是一点点抠着存下来的。因为回国一次，相当于我一个月不能打工+额外的房租+机票。大三谈了个家境还不错的男朋友，那也是我最自卑的时候，总不能送他价值相匹配的礼物。他的好意让我一度压力到想分手。 17年底我奶奶去世了，得知这个消息的我很伤心。我从小是和奶奶长大的啊，读书写字起居生活都是奶奶带的。可当时我和别的女生住在一个卧室，我甚至没有一个私人空间能放声痛哭。房租依旧要交，我也不可能请假休息。只能在打工路上，坐在车的最后一排，静音落泪。 现在的我很难想象，这些苦是我自己要求的。我只想拼命省吃俭用，并坚信自己越是能忍受非人的痛苦，则越能成为爸爸的骄傲。我以为这样的自虐式讨好能换来他对我的更多爱，做他最爱的小女儿。然而没有。他觉得我日子好着呢。当我提及生活并非他想象那样轻松惬意，我工作很辛苦，他说“ 你领补助金不就好了，国外这个补助金给的不要太多！”。 太多了… 不回忆了。 2. 到本科毕业为止，我一直是亲戚口中的“上进独立又孝敬的孩子”。我爸也自豪的传播，不管小孩才是最好的教育方针。 导火索是毕业那天，也是他5年来第一次来澳洲看我。 以前是我主动去打工，是我主动说不要生活费的，只因想做他的好女儿的。但我内心一直坚信，只要我开口求助，我爸爸一定会帮我的。爸爸在我的心中，一直是高大 严谨 另人尊重的角色。更何况是研究生学费，学习的钱和玩乐不同，我爸爸肯定会给我的。但当我向爸爸提及学费，他拒绝我了。他说，打工也好，贷款也行（澳洲学费可以贷款），自己看着办吧。那是毕业典礼前的午饭，他轻描淡写回复我的，甚至没有和我展开讨论下。听上去就像我想买个手机。 他参加毕业典礼忘记带领带了，于是我向男友借了一条黑色的ferragamo。但由于是黑色的，我被爸爸骂土，没文化，黑色是葬礼用的。他觉得我自作主张，莫名其妙接了一条不怎么样的领带，还自以为的要他佩戴。 他回国的最后两天，提及我高三的时候，曾给了我5k澳币（2.5w rmb）补习，说这钱是借我的，如今我毕业了，要向我要回去。我当时刚毕业，最后一年备考根本没存款，账户上只有2k多，于是我问他，可以先留300给我吗？他说可以，于是我取出了自己所有的现金。他还嘱咐，并不是真的缺这2k，只是要教我学会孝敬。 他当着他朋友的面说，要我记住我永远是中国人，要懂孝道，要求我从毕业后就开始给他钱。我从没想过不给，只是以这样的方式很心寒。饭桌上，他的朋友听了连摇头，说不可以这样带女儿。他听后说指责对方，说正是他的教育方针，女儿才称为现在独立的样子。饭局结束时，有个第一次见面的阿姨（爸爸的朋友，从日本来澳洲玩），往我和我姐手里各塞3w日币，她说看我们姐妹日子太难了，可惜她身上没澳币，只有些日币就全给我们了，祝我们以后都好。 那是18年的12月，我还有三个月就要研究生开学了，学费和生活费，我什么也没有。真的指望我变出钱吗？我陷入思想斗争，到底要念研究生吗？如果贷款研究生的学费，需要我要好几年才能还，值得吗？要不然不念了？但我现在能干嘛？我的朋友们几乎都去读研了，那我要去干嘛？要不去早点入职场吧，可我根本没准备过本科毕业就工作。先找个华人事务所？那会错过最好的读书时间吗？天呐我居然是因为没钱而不读书！那我以后会后悔吗？我总期待事情不可能这样，可一直到他回国两周了，也没一点动静。他真的走了，一点关心也没有。 上班时精神恍惚，导致出错被炒了，真是雪上加霜的12月。我不明白，我想不通，为什么他要这样对我。我每天哭到凌晨三四点，一遍遍去理思路，到底发生了什么。于是给他写了好长好长的小作文，在微信上给他发去（我至今保存这篇小作文）。我写了这些年，我过得多辛苦，爸爸的作为让我多伤心，期待唤醒他的同情。但他什么也没回，退群了，没多久后妈也退群了，家群里只剩我和我姐。 我觉得可笑，偶像剧也不敢这么写啊。当时还嘲讽自己，如果有一天能做女CEO，那我的书名一定是《由300块开始的人生》。 我给ex看我爸微信。我刚点开朋友圈，就发现自己已是非好友，只可见十条他在印尼泰国旅游的近期。 我回看了2018 12月毕业典礼那个月的照片。我想到和他在一起的很多事，比如我想给他惊喜主动定了酒店公寓，他指责床不舒服，我向他道歉。比如我不会开车不能给他指路，他停车叫我下车别坐副驾。比如我晚上陪他超市买东西，回家发现后妈不小心把烤箱食物烤焦了，于是我被骂没留下来陪后妈做饭。我好累，我家没那么狗血关系，我对后妈弟妹都很好，隔着太平洋我们从来都没有矛盾。所以问题到底出在哪了？我一边看照片一边删，删光了所有毕业典礼照片。最后把把实体颁发的毕业证书也扔了。 那两三周，我和我姐关系近了好多，她苦笑原来我和她一样惨。我们避开父母，晚上坐在没空调的小阁楼里进行比惨大赛。我初中时期起最好的朋友，她对我说“xxx，你有没有发现，你每次难过都和你爸爸有关。” 这句话也点醒了我，是啊，如果现在去道歉认错，表决心求原谅，被骂两句，但事情也许还有回旋之地。 但我没去道歉，我不想要这回旋之地了。 算了。 3. 2020疫情来的时候，我依旧对他抱有最后的那么一丁点期待。小说里不都那么写的吗？得知孩子生了重病，生离死别的时刻，往日一切恩怨一笔勾销，冰释前嫌。 澳洲沦陷的还挺快的，3月份的一个中午突然发布lockdown，从下午五点后就开启宵禁。我失业了，很多人都失业了。我看到同事在楼道里哭，无数人涌去Centrelink领救助金。也许我明天会得Covid，也许我因此死去，我偷偷地想，此刻的他会在担心我吗？ 答案是没有。 我姐姐在疫情的时候尝试自杀，最后她放弃了，联系了我。我认为自己能力有限，于是加了爸爸微信，恳请他帮助姐姐回国。但他说，如果我姐真把所有抑郁药和安眠药全吃了，肯定救不活，分明是联合起来骗钱。他以签证唯由拒绝了协助我姐回国。他嘲讽我，说他知道我平时是怎么苛待冷嘲热讽后妈的。（这里贴一个我本科描述后妈的帖子，匿了是因为不想戳破这些美好的泡泡。以前是真的好傻好傻啊哎。17年的我，是真的有把后妈当作自己的妈妈对待。） 我和他的对话，加起来不超过20句。也许是因为儿时接触少不住一起，或者当时自己的思想没有完善，看他总是高大的形象。但如今的他，居然是这样一个强词夺理，蛮横无理的人。哪怕我和他讲道理，可他的回复毫无逻辑，甚至自我篡改记忆，对我倒打一耙。我甚至有点疑惑怎么会转折后妈的？是他心虚吗？还是后妈不喜欢我？看到“联合起来骗钱”这几个字，我庆幸没提及失业，挽留了最后点体面。 疫情的时候我想明白了，我已经在谷底了，生活不会再差了，从今往后生活只会越来越好，我不会有理由再去找他了。Wok effect, There’s no way you can sink further. 4. 19年是蜕变的一年，也是我这辈子最抑郁的时光。 不知道大家是否看过《127小时》，男主的手臂被卡在岩石里。等不到救援的他，为了活下去他割断了自己的手。而我的原生家庭这就像男主被卡烂了的手臂，我必须割断自己的原生家庭。 他深知如何用不痛不痒的三言两语，不费吹灰之力地伤到我。身处那样的日子，盼不到头，也看不到希望。边读书，边打工，睡在客厅，吃超市最便宜的冷冻视频。但用艰辛换取他疼爱怜悯的小算盘，永远都是落空的。并不是家境贫寒，而是他称这些经历为对我成长必要的磨难，但也或许是再婚的借口。疫情期间，我在读研几乎没有存款。账上五千块钱来回算，惆怅自己还能坚持几周房租。最后是政府管的我。 或许没有人是天生恶毒的，或许他小时候也被严厉的对待，导致他爱的表达就是严厉。但是“相信他爱我”这件事太痛苦了。我的爱就像是被扔进无底洞，得不到回应又被贬低的一文不值。“想得到他的爱”，这种想法是一颗毒瘤，只会不断让我虐待自己换取怜悯。我只是想活命而已。为了活下去，我必须相信他是坏人。他会伤害我，我必须要离开他。 “一切没能杀死你的都将使你更强大” 这句话对我来说是废话。我真的快死了。这样巨大落差的人生使我窒息。我问自己，哪怕以后只能靠自己了，哪怕再也赚不到那个等级的富裕，哪怕一辈子得不到他的认可，我愿意离开吗？我愿意。但我害怕吗？我太害怕了。 那样的一两年，我有无数个独自孤单害怕的夜晚。失眠，抑郁，独自承受着学业压力和财务压力。我不敢关灯睡觉，脆弱到会因为阳光温暖而感动落泪。我不止一次想，如果我服软了呢，我认错了呢，现在会好受一些吗？但选择是我自己做的，白雪公主逃亡一半 是不会回城堡给继母磕头的。我能想象他站在高处，不屑一顾的俯视我，等着我回去“跪舔求饶”。服软并不会让我更幸福，只会让自己再一次遍体凌伤。 本科谈的第一任人很好，拉高了我的人生感情开局起点，以至于我以为所有男生都那么好。他曾建议替我付研究生学费，但作为交换，我将作为他的结婚对象。这或许是他年轻时能想到的最优解。但我听了愤怒又冲动，只感到前所未有的悲伤，感叹自己的人生将被明码标价，而且只值6.5w澳币。为了6.5w 我将出卖自己自由恋爱的权力，从此活在“感恩对方”的阴影下，乖乖做个笼中鸟。加上一些其他因素，导致我认为他不够上进。在这场家庭闹剧中，我无力顾及他的感受，草草分手。 但很快我就意识到自己把事情想得过于简单。我原以为，自己只不过是和第一任分手了，往后也会遇到更合适的男生。但后来发现，原来失去家庭，同时意味着失去了身后的“靠山”，现实中的他人 会因为我没有良好的家庭背景 而打压我，尤其是对象。 我尝试找个愿意一起努力的男生，但失去家庭的我就像根稻草，尤其是择偶上，“这个女生没家庭背景”仿佛是他人的加分利器， 就连那样不堪入目的异性也会打量我，沾沾自喜认为他是我的最优选择。一次当我向ex倾诉完，期待对方能帮我理顺思路，但对方回应我：感性的角度想相信我，但理性认为我描述有虚假成分，毕竟我描述的我爸没什么逻辑。他还给我分析，我可能隐瞒了什么。我很震惊，现在居然落魄到被人这样嫌弃。 我的亲生母亲 年轻时是模特，基因上的优点是我最后点加分项了。《东京女子图鉴》我看了三遍。第一遍看是大一，当时对女主出卖自己感到不屑。而我现在深刻的意识到自己就像个商品。我得顶着完美无瑕的妆，舔着脸一副“阳光上进好坚强”的女主人设，配上天真灿烂心灵纯洁无暇的性格，才配和“优质男”恋爱。如果今天抑郁了，不美了，心情负面了，他们就会说“ 你好敏感，你和我想象不一样。” 我不配说他们未听闻的事物，这些美好的经历反而显得我在装。作为一个花瓶，性格与想法是一文不值的。 白马王子只会在你光鲜亮丽的时候出现，然后抱着你心疼的说“你受委屈了”。但在那之前，如果女孩子自己不拯救自己，白马王子压根不会出现。那时的我，过于期待从恋爱里找到归属感，期待他人能给我一个家。由于缺少安全感，我甚至会因为对象背着睡觉而难过。我的爱就像钓鱼的鱼饵，只目的就是换取爱意和安全感。例如我花了100块，就会期待他在我身上花200。如果我想得到更多爱，我就会做更多夸张的事。《被嫌弃的松子》简直就是另个世界的我。现在再回想，那时候的感情不是爱，而是在对方身上寻求家的需求。 2019年，因为看不到痛苦尽头，也无法预知生活究竟是否会好转，我想到安眠药或许是最快的解脱。我在知乎几乎刷遍所有原生家庭，抑郁等话题。有个帖子说 “如果在知乎搜索这个话题，你就一定会好起来的。绝大多数抑郁的人自杀都是因为他们失去了求生欲，而你在搜索，说明你还想好起来，你已经跨出了最难的一步。”我躺在床上一边流泪一边看那篇帖子，这句话仿佛是个预言，告诉我自己会活下去的。 19年我曾被很惨烈地pua，但在知乎，我更想谈论的是怎么从这段有毒的关系走出来。身处恶劣关系中的女生，是很难提出分手的。至少我当时不能，我很害怕自己又会变成孤独的一个人。我甚至觉得对方只要爱我，不管什么样我都能接受。但一个人不爱你，是很容易察觉的。我为他编制的谎言，最后连自己都哄骗不了了。女生千万不要欺骗自己的感受，“已经不爱了，但害怕分手，害怕一个人” 这不是丢脸的事。而欺骗自己还爱，说服自己和错的人在一起，这才是懦弱的。书面是一个理顺思路的好方式，我会思考，为什么我要和他在一起？为什么哪怕他这样伤害我，我还要和他在一起？Youtuber Tracey说一些对我帮助很大的话： 神仙眷侣＞单身＞互相折磨的情侣。假设和他分手，你将一辈子遇不到更好的人，你将孤独终老，那时候的你会比现在快乐吗？我的答案是Yes。分手后，我并没有去看那满满的分手警告note，因为分手后的生活出奇的充实。 学校的心理医生建议 “所有的烦恼都是有关联的，要优先处理最让你困扰的事，其他的烦恼都会一个个变好的。”然后她问我，我最大的烦恼是什么？她可能期待我说“family relationship” 家庭关系，但我脱口而出“financial pressure” 经济压力。很可惜，心理医生准备的那些心灵鸡汤，都没用上，后来我再也没去看心理医生。他们并不能替你做事，只能开导你。可事情不解决，你永远不可能被100%开导。不过她有一点很对，确实应该从最棘手的事下手。于是我选择先去找份兼职。 读研认识了很多新朋友，介绍工作经验时，大家都会说自己在xxx实习过等等。我说自己大三在麦当劳当account officer做账和payroll这些，没错就是18年出错被炒的哈哈苦涩。加上我学业不算太差，刚认识大家互相吹捧对方是大腿。直到有天他们去火锅店吃饭，发现我是那里的服务员。那天我还穿着小围裙，真是踩爆我的自尊心虚荣心。其实去火锅店打工想法很简单，就是正式工作前的一个过渡，因为我确确实实需要付房租。但就在那种四目相对的时刻，我真的好想回家啊。但我没家，我只能硬着头皮给人家上菜。但我内心也知道，不可因此看低自己。我告诫自己不可矫情，不要自认清高，此刻的自己的的确确需要这笔钱。 我经常感叹自己是个女生，我只是个女孩子啊。我经常粗心，做错事，本就不是女强人的性格。我也粘人，敏感，希望自己能被身边的人喜爱。我不可预知自己的未来，又何德何能会像视剧里那样，披荆斩棘变成苏明玉？我确实没那么强，我只是耗尽所有力气，把自己拉扯大了。但我成功活下来了。当我看向自己的房间 —— 终于不是本科睡的客厅了。我看向自己的衣服，鞋子，电脑，手机，空气净化器，咖啡机，包包，文具，酒杯… 这些都是我自己买的。哪怕自己再不可靠，我也把自己养活了呀。 冒险精神，是我最不想失去的特点。我决定读研的其中一个原因，是当年无意间划到的一篇知乎，大概意思是作者并不羡慕他公司的富二代有多富，而是对方的冒险精神，那种无任何后顾之忧的大胆。富二代十分热爱设计，和大家一样工作刻苦。但他不必揣摩同事关系，也不需要迎合他人，只是大胆的把所有的热情都花在设计。每次他热情洋溢地工作时，都是那个作者最羡慕的时刻。那我呢？如果我没有经历这些破事，我应该会干什么呢？曾经的我会做什么决定呢？我一定会读研的，我一定会探索世界的，我一定是一个热情独立温柔的人。既然以前的我相信读书是最大的人生投资，那现在也不能因为贷款而动摇。既然我以前会期待和互相欣赏的人在一起，那失意时也不应该将就一个条件不错但会贬低伤害我的人。 当我调整过来一些后，我便开始尝试多社交。昔日的高中同学也被我约出来叙旧，我并不介意告诉别人我最近还挺糟糕的。其实带着真心和诚意，不攀比谁过得更好，对方是能体会你的心情的，大家还是愿意给予帮助的。我几乎是强迫自己，周末不许呆在家，必须要找一个人出去见面吃饭，必须和人接触。 悉大的研究生 是真的真的真的 不如墨大的本科（抱歉我语文好贫瘠）。也许是研究生要求低的关系，学生质量确实是不太可… 我也差不多知道了自己读这个研究生，大约就是镀个金。但并不后悔，如果要本科毕业的我立马去找工作，对不起我找不到。但我读研，给自己续了时间，边读书边找工作。哪怕工作没找到，至少我还在读书。事实上，为了拉长应届生的身份，我最后一年part time念把时间拉长了。最后也如计划中的，找到了在国家审计局的Intern。 Intern是part time，同时我还有另一份会计的工作。美国有Sales问我做不做学生申请，我偶尔也接点学校申请帮人写文书。一般就是9点去会计上班，不午休赶在2点下班，去政府接个intern工作一直到7点。晚上回家给学生写文案。最累的时候，屏幕看出去都是蓝色了，心跳快的我实在不能做事了。但赚钱真的好有安全感。 澳洲2021八月有一次lockdown，我在家上班。会计事务所老板和我说，他肯定会留我，我的工资全部照常发。政府那边就更舒适了，事少钱多。有个冬天，外面下着雨，我在家上班，房间开了暖气和音乐，炉子上煲着汤。我给自己打了杯咖啡，站在落地窗前往下望，温馨舒适的家和安全感让我有那么一点恍惚。我回想到2020年三月lockdown的窘境。但都过去了，感叹不知不觉中我已经走了那么远。 忘了从哪看到的观点，好像是《百年孤独》，我理解的是意思是：当你不确定前方道路的时候，当你不知道要做什么决定的时候，那就做一个正直的决定。这话可能听起来很蠢，但是我确实会在很多时候使用它。我曾被建议用澳籍身份假结婚。学费的贷款是8w，一个小公寓的首付15-20w。如果我假结婚，卖身份的话，可以一次性进账18w。我拒绝了，哪怕这建议伪装成了救命稻草的模样。一个人的底线，一旦打破了，就会无限下坠。我的人生目标，是变得幸福，我不愿让自己下坠。 那样漫长的时间，如何才能坚持？唯有耐心等待。等待不是什么都不做，而是每天做一点点。哪怕今天一事无成，但今天下厨做饭了，我会因此健康一点点。今天早早睡觉了，明天就会更有元气一些。哪怕面试失败了，但今天的我勇敢出门求职了。今天的我去健身了。今天的我给自己报名了金融牌照考试。今天的我又看完一本心理学的书。 5. 是很多个这样的“今天”，让我走到了2022年。三年了，我不必再开着灯才能入睡。我性格变了很多，拥有更多的同理心以及温柔爱人的能力。虽称不上苏明玉那种大女主逆袭，我研究生毕业后换了两份工作进了四大咨询行业，年薪给的特别好，但我依旧有更远的目标。 我甚至感谢上天以这样的方式展开我的人生。或许他一开始就不想养上大学的我，但由于是我先提出来的，所以我一直以为身后有港湾。这就像走在1w米高空的钢丝，掉下去就分生碎骨，但如果有安全网，那走钢丝的人就能更自信更勇敢。而我就在这钢丝走了整个大学，当发现并没有安全网时，我已经大学毕业了。我已经度过了最难的部分。 22年六月，我出差去Melbourne，办公室在Collins St，我走着走着突然晃了神。我本科在这条街上寿司店打工。这条路两边有很多办公的玻璃大楼，很多大企业都在这条街上。20岁的我负责把寿司卖给那些笔挺西装的工作人士。那时候只敢偷偷的想，希望自己有朝一日也能不要那么累的， “更体面的经济独立”。 本科的时候，我爸说，以后给我介绍xx的行长找工作。但我自己现在就认识xx的senior director，我不需要谁来给我介绍。以前我觉得自己从此失去了父母的人脉资源，但现在越来越发现，只要我踏踏实实往前走，我就能自己获取人脉。跌跌撞撞，不慌不忙。 不得不说工作确实给了我安全感，我工作大半年给自己买了车，现在想多存点钱准备买房。生活上也给自己机会去体验生活。买了咖啡机，学会自己打奶泡拉花。去雪山滑雪，单板双板我都尝试了。学习开车，学习制作芝士蛋糕，学习做饭。最近工作之余也抽空健身，最近报名了10k的长跑。十月初去了泰国旅游，明年二月还要去新西兰。展开我的职业计划，纽约上海都在我的列表。更幸运的是，我遇到一个温柔的男生，他有足够多爱人的能力去倾听我。有时候我依旧不太适应被爱，但他会耐心的，一遍一遍的告诉我，我值得被爱。 这些都是我以前不敢想象的。曾经我以为自己就像碎在地上的一地玻璃渣，人生再无可能了。如果可以回到过去，我真想抱住那个在深夜痛哭的我，告诉她一切都会好起来，你值得被请选择让自己幸福的方式生活，我不愿意搭进整个人生去取悦他。你们也不必像我这般极端，他一定不是100%的坏人，我也并没有100%做对，这世上没有绝对的好人坏人。 我并没有变成苏明玉，只是成为了一个普通人，普通到他人看不出我曾挣扎的痕迹。不要给自己太多压力，不是说翻盘成女CEO才是成功的人生。 现在的我在努力寻找意义。“为自己而活”并不能撑起我所有的人生意义，加班到半夜也会思考自己在为了什么，除了结婚生孩子以外自己究竟想要什么，想干什么。今年25岁了，比起控诉原生家庭更想让自己幸福，下个课题是如何让自己内心更充盈。 写下这篇知乎只是想说，无论事情多糟糕，都是一线生机的，这里有个活生生的例子告诉你，活着就有希望改变。如果你是曾经的我，那我想抱紧在挣扎的你。请相信每度过一天，都是一个胜利。加油。 ———— 20/10/2022 看了评论，写一些更新： 今天的我依旧没有能力，去救我的姐姐。我也没自大到，视自己为姐姐的拯救者。 她觉得人生暗淡无光，大学没毕业，在奶茶店打工，和凑合的人得过且过。赚来的钱，没有存储习惯，花在游戏或者奢侈品。不整理家，猫砂一周只换一次，水池发霉。她的外貌是最像妈妈的，但由于长期抑郁+不照顾自己，面容已经很憔悴了。我曾经在政府工作，想内推她哪怕做个前台，也有6w一边。但她拒绝了，她说不喜欢要拘束的生活，说她只想活到35岁。 我曾经和她是一样的，我们在一个家庭生活了16年，一样被父母抛弃，都需要边打工边学习。她是一个感性心思细腻的女孩子，她也经历了很多。她也曾早上5点起床去工厂打工，她也曾做过抗争，也被相爱的人欺骗。哪怕她放弃了，我也理解。我不想批斗她，那样的低谷，放弃才是人生常态。 再过两年我有信心上10w。如果三年后能从四大跳槽成功，我的工资可以翻不止两倍。我看到了身边成功的案例，一切都是有可能的。如果可以，我希望自己在30岁左右拥有一家Cafe，然后我给她50%股份，让她看店。这是我目前想到的最佳解，既照顾好了自己，也能给她一个持续性的支持。 我看到评论里说我是澳籍，已经赢了什么的。我想说澳洲全是澳洲人，而我是在白人社会竞争的亚洲人。 获得他人尊重与认可是很难的事，我已经不追求这些了。如果人生的圆满程度，是他人的认可，那你就把决定权给了别人。如果遇到新的朋友，我才不会扒开伤口告诉她，我是历经千辛困难重重地才爬到今天。如果对方觉得我是个富二代，一切都是爸妈给的。那不挺好的，干嘛要刀架脖子，逼着别人赞美我坚韧不拔？那我就大方点点头，yes没错，我家投资工厂供应澳洲最大超市Coles wws移民 我本来就是啊哈哈。而且不好意思，我妈是走秀模特，我还好看呢！我才不把自己搞得灰头土脸惨兮兮呢。 我最烂的牌已经打出去了，后面的日子会越来越好的。人生真是一场很长的战斗啊。 |
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我有个亲戚，他孩子还小的时候，就总给孩子说美国孩子成年就离开家的事，还说，过了十八岁去读大学花家里的钱也可以，但是要写借条。 最后是不是真的写借条我不知道，我只知道，他们父子关系很不好，当然，父子关系不好的原因很多，但是我认为做父亲的在小时候总拿『成年之后你就要完全靠自己』有一定关系。 也是他们那一代人接受了半吊子的二手西方文化，真以为美国人就是孩子到了18岁一脚踢出门不管，真以为让孩子完全白手起家是帮孩子自立，后来我知道，美国里混得好的，都有家庭的持续支持。 所以说，怎么看呢？ 看法就是，学习西方文化也好，继承传统文化也好，一定要学全面了，不要根据只言片语来决定人生重大决策，不然就是东施效颦。 |
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