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[工程技术]过安检时遇到过什么有趣或难忘的事情？ |
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相关问题 说说你在过安检时，遇到过的奇葩事…？ |
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有一年背着大登山包出门旅行，为了减重只带了一枚家门钥匙，结果回家的时候……钥匙藏太好忘记塞到哪里了，头疼。 过了安检门我赶快跑到电脑边求安检员帮我找钥匙，安检员给我在X光图上随手一指就找到了，简直是杀鸡用牛刀。 我开心坏了，要不是灵机一动用高科技手段给找了出来，我得把满得快爆炸的大包倒个底朝天，这下省了一大笔麻烦。 安检员对于这个意外的贡献也表示很开心。 |
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哈哈 英国出关的时候安检拦截下来说我背包里有武器， 结构翻出来是一根哈利波特特产店买的魔杖。 于是我： 哦 女士 不， 这不是武器。这是给我妹妹买的学习用品，她刚接到了霍格沃特的入取通知书。你看还买了猫头鹰和校服呢。(′?ω?`) 整个安检周围笑翻了2333 |
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在法兰克福机场 安检小哥抽查人脱鞋子 结果把我带过去了… 因为之前没有在安检脱过鞋子 安检小哥指了指塑料篮 我就把鞋子脱了… 然后 @(￣-￣)@ … … … 我站到了篮子里面 ?_? 脑补一个二货站在塑料篮子里一脸懵逼待检 ?_? 安检小哥也对脸懵逼（内心：这人怎么不按套路出牌 然后一瞬间笑得不能自理 估计看我也不能是恐怖分子 就愉快地让我穿鞋快走(?ì _ í?) |
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穿了个中腰紧身裤，正好把小肚腩的肥肉卡出来，安检小姐姐疑惑的摸了一把，可能她看我那么瘦，怎么肚子那鼓一块，然而她摸到了一坨肥肉，四目相对，沉默，尴尬，放行…… |
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铁警，负责进站口安检盯控，有一次一个山东的小伙子，十五六岁，拿了两大桶自家磨的芝麻香油，包的严严实实，安检员让打开确认，一开口那个香味瞬间扩散，引来了候车旅客的注意，再加上小伙子的山东口音，一个大姐眼睛都放光了，跑过来当场就问小伙子卖不卖，小伙子出门没经验，说给家人打电话问问，一番沟通结论是不卖，小伙子候车的时候，那个大姐还是不死心，缠着小伙子，后面卖没卖不知道，上车的时候大姐帮小伙子提了一桶。 |
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不久前在书店买了本小说，白夜行，打算回家后慢慢看，过安检时候，安检小姐姐瞄到了我的书名，然后说了句 凶手是他儿子 |
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写一个我被当做KB分子的事来博大家一乐吧… 16年时我还在做大型洗衣机的售后…服务对象主要是酒店医院和洗衣厂…因为有酒店的业务…中秋节时会被求着买月饼…于是单位就莫名其妙的礼盒月饼成灾了… 于是为了消灭库存老板决定给非酒店的客户都送点月饼…分配到我手里的基本都是唐山的…出发时正巧一个唐山的洗衣厂客户说有点问题正好需要解决一下…分析了下应该是洗衣机门的密封不严了用点玻璃胶补强一下就行…碰巧那天我车限号于是我决定做高铁…事先还特地做了功课觉得玻璃胶应该带不上高铁所以我就带了把玻璃胶枪就出发了…这东西基本都想这个样子 |
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到了天津西站老老实实安检…当我的包过安检时就听看监控的小姑娘（这姑娘一听就是我们天津本地的…自带扩音buff）：“师傅快过来介里有枪！”瞬间我前后的乘客都自觉离我1米开外…并且不知从哪突然出现的警察小哥拿着各种防爆装备抵达战场… 这时现场比我更冷静的师傅过来冷静的跟我说“小伙子包里的东西能打开看看么？” “是我自己来还是你们来？” “我们来就行…你手里的盒子你能打开么？” “行都是月饼给你们看但是你们别给我掰开我这是送人的…” 那位师傅也没多说话把我的书包打开一上来就看见了那把硕大的… 玻璃胶枪… “给客户送礼顺便售后…你看我多支持你们工作我连玻璃胶都没带…” 我离开时听到身后师傅教育那小姑娘“一惊一乍的你们家枪长介样？！” |
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19年吧 洛杉矶summer camp准备回国 过安检时候一个黑人小哥拦住了我 先是问了句Can u speak Chinese 我说yes 之后呢他问我 no water的中文怎么说 我就跟他讲了是 不要带水 之后就只见他对后面一些要过安检的旅客用中文大声地说不要带水哈哈哈哈哈 至今记忆犹新 |
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看到一位网友发帖讲她带榴莲坐地铁过安检时被工作人员夸赞榴莲挑得好，足足有五瓣肉。 |
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正当我开始试着脑补经过扫描的榴莲在屏幕里到底是啥样的时候，评论区另一位网友直接上图满足了我的好奇心。 |
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这榴莲挑得确实不错…… |
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放假搭城轨回家，带着4只乌龟，嫌麻烦没带龟箱，仍包里。 过安检，3个保安过来拦住我，说我包里有几枚手榴弹。把我制住了，我一脸懵逼，连话都说不出。第一次验证了人在惊吓中是会懵逼的。 后来他们打开我的包，发现是乌龟…… |
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1.自己过安检 前方穿着马丁靴的潮男过机场安检时被要求脱鞋检查。 安检小姐姐拿来一个框，一双拖鞋。 马丁靴潮男一脸不情愿，但还是脱了。 然后安检小姐姐被脚气臭哭了。一手纸巾揉眼睛，一手拿着装鞋框子过X光机。 一位男性安检领导见状，拍了拍小姐姐肩膀，示意换人。 2.朋友在机场工作，负责安检。他表示见过了无数奇奇怪怪东西。 手铐，带着粉色绒毛那种。不给带，情趣的也不行，丢进一旁回收桶了。 振动棒，被要求把电池分离，放行。 某小雨伞品牌员工的背包里装了起码有300个小雨伞。据说是出差做活动。原本没什么，结果这小伙子一紧张，包没拿稳，散了一地。 有经验的安检员能一眼判断出假阳具、硅胶娃娃，但是也会开箱检查。如果想避免尴尬，可以申请隐私检查，去一个小房间里，免得众目睽睽下社死。 总体来说，大部分奇葩的都是情趣用品。 有个医生挺郁闷，他的行李箱中装了个假肢，参考下图。 |
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硅胶娃娃假阳具也就是开个箱。假肢这玩意……直接来了俩警察，把医生带进了警务室。 不过也没什么，开箱一看，证明下身份就会放行。 此外，不要作死往行李箱里放绑腿沙袋。 |
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这玩意在X光机里太像炸药包。你有极大的可能性被当场制服，按在地板上。 还有就是，如果不想误机，别把散装藕粉放包里。 |
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要知道，这么一大包“藕粉”，可太像那个啥了。 你猜机场警察是听解释还是等化验结果？（手动微笑脸） |
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首答，正能量。 前几年工作原因，经常往返于印度。印度机场、海关会有荷枪实弹（也听说并无实弹）的士兵维护治安，因为之前在国内从没见过真枪，所以每次去都有点怕怕的，也会紧张。 这次是在新德里出关，27号出发，香港转机，第二天凌晨4:00（当地时间）左右到吧。排队人很多，工作人员是个小哥，问了好几个问题，来干嘛的?呆多久之类，云云。然后盯着我的护照翻看了好一会，同去的两位同事早已在外面等我（我又困又急，有点小烦躁）。 重点来了，小哥突然说了一句“H ??????!”，去过印度的知友可能知道，那边有些人发音不太标准，我那时也没听清，以为签证有问题，不耐烦的问了句“Sorry?”，小哥又说了句“Ha ?????!”，然后盖了章把护照递给了我。 我当时有点蒙了，勉强挤出一个微笑，准备出关，出去之后我就觉得好奇和忐忑，转过头来问他：不好意思，我没听清楚你刚才说的，可以再重复一遍吗？小哥降低了语速：“Today is your birthday, happy birthday！” 我才恍然大悟，连忙道谢，收起自己的臭脸，赶忙和他闲聊了两句。当时真的很感动，确切的说是热泪盈眶，在异国他乡竟然会有人祝我生日快乐。（我阳历28号生日，平常一般过阴历，所以没有在意自己的阳历生日）。 后来回想，如果我没有回头问清楚，可能会错怪一个人对我善意的祝福。 我想生活中也是如此吧。 |
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去年夏天六月的时候，下班回家在路上捡到一只蝉，看着还挺有活力就放裤兜里想拿回去给猫咪玩。结果当晚老板通知我第二天去北京出差，我查了一下当天杭州到北京的机票比高铁便宜，就申请买了机票。 第二天一早到了机场办了值机，开始安检，站在安检台上小姐姐要我把裤兜里的东西都拿出来，我把电子烟、身份证、耳机一件一件摸出来，猛地手掌碰到了那只蝉，我才想起我忘记给猫咪了。安检小姐姐看我脸色不对了，以为包里有违禁品，一脸严肃把手摊开伸我面前，那几秒钟我脑子完全宕机了，满脑子想的都是：好丢脸好丢脸怎么办。无意识的居然就把蝉拿出来了放她手掌上，那只蝉被揣了一晚上已经没啥力气了，只能在小姐姐雪白雪白的手套上翻了个身。 不得不说安检小姐姐的职业素养是很高的，吓得一甩手哆嗦，硬是没尖叫出来。。。 |
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坐船，过安检，因为带了无人机，安检小哥说要照我身份证登记一下，随后他拿出了手机很熟练的打开了王者荣耀。。。我一脸懵逼以为他要跟我开黑，然后他赶紧说哎呀开错了不好意思。。 |
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有一次坐飞机，刚进安检的门，就被一个跑过来的工作人员小姐姐喊住了，她偷偷跑到我跟前，递给我一包老式刮胡刀的刀片，然后对我说：麻烦帮我们一个忙，我们要测试一下安检，能不能把这包刀片藏在你身上，看看安检能不能检测出来 我当时很震惊，第一反应是，发现以后不会把我抓起来吧，我可到登机时间了啊 小姐姐安慰我，您放心，我们这里全程监控，并且我随时跟着您，我也在安检处的，您放心 我在听了小姐姐的各种保证后，把刀片藏在了自己的腰带内侧，然后仿佛身负重大使命一样走向了安检，听话的脱鞋子 打开行李拿电脑 过安检，眼睛还一直偷偷的看着刚才那个小姐姐。在安检人员拿着仪器在我身上各种扫的时候，我一直在思考她看到刀片时我应该怎么跟她解释 结果，一直到她让我走，刀片都没有被发现。。。 最后我把刀片还给了小姐姐，她一直在对我说谢谢 |
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大学毕业时，背着所有的行李离开生活了四年的城市，准备踏上返乡之路。 结果，刚进地铁站就被拦下了…… 安检人员说我行李箱内有： 子弹！ （WTF？？！！！） 子弹？！ 对，我当时的表情比安检员还惊讶。 心中犹如被隔离了一万年的猛犸象突然解封后奔腾而过，震得地动山摇 |
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于是当场开箱检查，那个原本费了九牛二虎之力塞满的行李箱，在拉开拉链的一瞬间开了花…… 然后从一个不起眼的档案袋里，我掏出了几枚子弹，还有弹壳…… 我恍然大悟，时间仿佛在看到弹壳的那一刻走慢了，透过那子弹上穿着的红绳，思绪被拉回了大学刚开始的时候：那还是大学军训时，去打靶，留作纪念的子弹，没有火药，只是弹头和弹壳重新组装起来的模型，我至今仍能清晰的记得枪托后坐力压痛我肩膀的感觉，以及蹑手蹑脚询问教官可不可以带走几个弹壳的场景，还有那天打靶返校时坐在校车里的我望着窗外，满眼都是对大学生活的无比向往与憧憬…… 一切记得如此清晰，却又如此遥远，那都是四年前的事了啊…… 人来人往的安检口，没有给我太多沉思的时间，按照规定，我还是将弹壳悉数交给了安检人员，一颗也没有留下。 …… 我继续拉起行李箱赶地铁，但心绪却被那几颗子弹打穿，大学四年的场景在心中闪映。 这几颗子弹，一飞就是四年。而我的大学，也快得像颗子弹。 哎，青春里总有一些东西，是你带不走的。 我们也永远不会比此刻更年轻了。 劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。 |
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我讲一个。我表弟去南非旅游，在迪拜转机，随身带了一个黑色的小登机箱。去厕所的时候随手把登机箱丢在厕所的墙根，里面装的都是换洗的内裤袜子，所以没放心上，上完厕所就箱子给忘了。迪拜机场有不少好吃的，一个欢快的小胖子，吃的正欢的时候被一群全副武装的持枪警察摁在了地上。因为有人举报说怀疑箱子里是炸弹，拆弹专家都来了。闹了好大一场，小胖子委屈的眼泪都掉下来了。这个梗我笑了他六年，至今想起来一次笑一次。 |
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鄙人不才，只有一次核爆国会山。。。 那年去渥太华开会，各个展商都会送点儿小纪念品啥的，其中有一个CANDU核燃料棒模型的钥匙链我很上眼，于是本着有便宜不占王八蛋的的宗旨转了六圈拿了九个。。。。塞到了大衣口袋。 然后就忘了。 由于会场就在市中心，离国会大厦很近，于是和一个朋友就去参观了。 那几年刚刚出了加拿大总理进收纳箱的事儿，安检都比较严，警察也很多，大家都在排队过安检，到我了，警察看见我们西装革履的很和蔼，然后就摸出了我的核燃料棒。。。。（此处没有隐喻） 一个，两个，三个。 和蔼变成了迷惑。 “这是啥” 这是个好问题，标准答案是 “这是个钥匙链” 但我打算发挥一下下，科普装个逼。 问题在于，对于一个刚刚在会议上被从业人员环绕的人，我完全没有意识到普通人没法一眼看出那仅仅是个模型。 然后在这种错误的认识下，我直接开始了我的科普，对这位国会山警察。 “这个东西叫做核燃料棒” 说着我掏出了第四个。 迷惑变成了不敢置信。 “啥？！你说这是啥！？” 我一时间很欣慰自己上课学到的知识有了用武之地，甚至想感谢下那几位教授的传道有方。 “这个东西叫做核燃料棒，CANDU反应堆用的，铀235含量0.7%左右” 说着我从另一个口袋掏出了第五个。 不敢置信变成了惊恐。 训练有素的国会山警察甚至愣在了原地。看着我平静的脸，几乎是本能的问了一句 “这玩意。。。危险么？” 我丝毫没有意识到问题的严重性。沉浸在知识的海洋里不可自拔。 “危不危险取决于状况，新的就不危险，拿在手里都没事儿，但是从反应堆里拿出来的就不一样了。。。。你要是喜欢的话送你一个。。。” 说着我把手里的那个递过去，目光在寻找他的手，打算塞给这位求知的警察。 我这时才注意到他手里攥着的出了套的枪。。。（此处依然没有隐喻） 一瞬间，我清醒了。 脑子放空，僵在原地。 只听见背后朋友疯狂的呐喊。 在唇齿不清中，在无数“fxxking” 和 “come on”中， 一个词一遍又一遍的回荡: “钥匙链” 事后朋友和我讲，他觉得在场的警察没朝我开枪的唯一原因，是他们觉得当时打死我已经没有意义了。。。。。 ～～～～～～～～～～～～～～ 有人看就更新一个～ 看了评论区想让我上图的～ 这个是真实的candu燃料棒: |
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（网图，型号candu37） 大家看一下这个大小，495mm长 （半米呢） 而这个是我的钥匙链（我现在还用着）: |
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看到这个大小差距了吧？ 这就是为啥我潜意识里完全不觉得我需要说明他是模型。。。。 但是对于没有相关背景的人来说，这个小玩意你说他是核燃料确实会信。。。 ～～～～～～～～～～～～～～～ 评论区还有不理解的，我统一说明下: 钥匙链就是普通不锈钢的或者铁的。模型嘛，怎么可能是真的铀棒。。。。 想要的我下次开会去看看能不能多顺几个哈哈哈哈 对了，既然气氛都哄到这儿了，大家不给自己买个安全的科幻风钥匙链吗？ |
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我第一次带6岁的小侄女做高铁，她背着个小水壶在我前面先过安检，安检员简单的用手拍拍口袋就让她下去了，接着我上去，安检员边扫边问我：“小朋友水壶里的水烫吗？” 天呐，我听到这话的一瞬间简直超级感动，这是什么神仙高铁站啊，这也太人性化了吧，太有人情味了，还关心小朋友水烫不烫！连忙回答说：“不烫不烫的，谢谢啊，都是在家兑好的，哈哈～～” 然后，安检员小姐姐面无表情的看了我两眼，转身，微笑，温柔的对我小侄女说：“小朋友，把水壶打开，喝一口水......" 我：............瞬间明白了，好尴尬.......... |
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16年在纳什维尔参加informs会议，回国时转机去芝加哥。在机场过安检时，一个胖胖的白人大叔，电影里常出现的那种路人形象，看着和蔼可亲。在我过了安检仪后对着我伸出了手?，手掌对着我，我第一反应他是要give me five........ 所以我就跟他击了下掌走过去了。。。 后来大叔从我身后把我拉回来，"sir, there are sth needed to check again." 大概是这句话，原来是脖子上的挂饰要再检查一下。 |
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被当成国家运动员。 大二的时候，上海举行第一届大学生传统弓邀请赛。 收到比赛消息，弓会的学长开始讨论参赛穿什么衣服。 少数民族（蒙、朝鲜等善射民族）肯定穿民族服装，我们学校在江苏，都是汉族，能搞出什么有特色的参赛服装呢？ 想破了脑瓜子，最终我们决定穿运动服，就是奥运会开幕式中国队“西红柿鸡蛋”队服，背后写着“中国”。 咣叽咣叽动车几个小时，我们穿着“国家队队服”终于来到了上海。 在火车站安检时，我们一行人拎着包裹好的弓，背着箭袋，穿着“西红柿鸡蛋”，俨然是专业团队。 突然，旁边坐着休息的几个安检小姐姐惊呼：啊，国家队，国家队～加油～加油啊～ 我们先是吃惊，后来虚荣占领了高地。我们向小姐姐打招呼，点头致意，领头的学长甚至还招了招手。其中一个小姐姐害羞地抱住旁边的姐妹，头埋进对方的怀里。 我们哈哈大笑(?ω?)hiahiahia 结果我们这支“国家队”取得了连半决赛都没进入的好成绩。 |
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考研结束的第二天晚上，我们几个朋友一起租了个房子轰趴，一共6个人，这里面有个山西人。 因为做饭需要，我们去采购了许多的东西，菜啊，油盐酱醋之类的。我带了一个大包过去，装一些杂七杂八的东西。 当天晚上玩的是很开心，第二天坐在270度海景房的阳台上，我们一直待到了最后一刻，然后坐地铁回学校。 过地铁安检的时候，我的包过安检被拦下了，安检小姐姐说我包里有液体，让我拿出来。 我一脸懵逼，我也没带饮料啊。我打开包，一股扑面而来的醋味！ 这山西老表把醋放到了我的包里！ 好家伙，油和酱油你不怕浪费，醋非得带上是吧。还没拧好瓶盖，撒了好多出来。 我给安检小姐姐说这是醋，她过来闻了闻，笑着说你包里带瓶醋干啥，我说我这个朋友平常拿这个当水喝。小姐姐说虽然闻着很像，但是你得喝一口，那个时候地铁还没有安检水的设备。 我一脸难色，拧开瓶盖想要喝一口，我山西老表一把夺过来，咕咚一口，拧上瓶盖放进包里背起包来一气呵成，我们就大摇大摆过了安检，留下呆在原地的小姐姐。 |
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那个，知道为什么过安检笔记本电脑要拿出来检查吗？惭愧惭愧！有次急着赶飞机，笔记本一合匆匆去机场啦，登机后想再干点活（还没起飞），打开电脑包，拿出来本本，啪，掉下一个水果刀，我赶紧找空姐。不好意思哈，刚刚没有注意刀带上来了！我靠，瞬间爆炸 ( ?????)，全体下飞机，重新安检，一群人过来和我谈心。后来把水果刀放进去重新安检，好像是被热管覆盖，还是看不出来，他们才相信我的无辜与善良！自此之后，安检多出一项要求，笔记本电脑要拿出来检测。给大家增加麻烦啦，抱歉抱歉！同时也庆幸为安保贡献一份案例，飞行更加安全！ 啊，你问水果刀！它以身殉职，再也不见！闻者伤心，听者流泪！ |
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武汉天河机场。一个漂亮的安检小姐姐，她拿那个金属探测仪扫完正面做了个手势，我以为是要我转身的意思，我就把胳膊收回来转身，结果她不是让我转身的意思，而是要伸手摸腰腹做检查，她低着头靠过来，被我一肘子干趴下了（当时只收了小臂，又正在转身，所以刚好一记肘击），当时她就蹲在地上抱着头不动了，看样子很痛苦，我也赶紧道歉，后来引起一大群安检和乘客围观，那五分钟好煎熬。后来她被人扶走了，换了个安检员。 从那以后，安检转身我都是夹着胳膊。 |
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地铁安检，那天天很热、穿着正装，想着下班了就用发簪把头发挽上去，风风火火的过安检，被安检大叔拦住，反复检查了好几遍。 大叔：@￥**# 我：啊？你说啥？ 大叔：你怎么走路这么有劲儿？ 我：……下班了，我高兴啊。 |
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好几年前，去别的城市找同学玩，走的那天赶的早车，在火车站旁边买了包子，刚好穿的卫衣，前面有个兜，然后我就把包子放在了里面（热腾腾的大包子），但是装在里面有重量往下压，过安检的时候是个小姐姐，她看到衣服鼓鼓囊囊的就摸了一下，我就看见她手蹭的一下缩回去了，难以置信的看着我，我也很奇怪，下来走了两步才反应过来，我说包子包子… |
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过澳门海关 因为孕晚期所以坐车过海关 然后被拦下来要求出示孕检报告 我愣了一下（因为之前查询说是只有还不显怀的时候才要文件）然后说啊啊啊有的有的在我后备箱包里 然后我就想起身去拿文件 宝宝就在我肚子里动了一下 海关立刻就乐了说不用了没事 嘻嘻哈哈给帮我们查证件过关 说这阵子他们查到五个假孕妇了OTZ |
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五一的时候 和学长学姐一起去北京参加一个比赛 晚上聚餐买了很多雪碧 是那种超大瓶的啊，有两瓶没喝完，就带回来了宾馆 第二天走的时候，不想浪费，又嫌瓶子太大不好拿，就把雪碧灌在了空矿泉水瓶里，我和一个同学人手一瓶 但是我手贱啊，一路上摇啊摇 就是手里有点东西，总想晃一晃的那种 结果一路到了地铁安检口 安检的小哥哥让我打开矿泉水瓶子，喝一口 我当时脑子比较抽，正沉浸在我快要回学校的喜悦当中，一下也没想太多 结果 打开瓶子的一瞬间 真的直接砰的一声 整个安检处都听到的那种 瓶盖被瞬间弹飞 安检小哥哥楞了，我也楞了 所有人一脸惊恐的回头看我 搞得我像那种液体炸弹的携带者 我…… 我…… 我…… 后来我就在所有人的注视下 喝了装在矿泉水瓶子里的雪碧…… 再后来 小哥哥听了我的解释 微笑的给我放行了 嗯，是大笑，大笑…… 笑的脸都扭曲的那种 问题是，我走的时候，还tm悄悄的给小哥哥说，不要笑，你什么都没有看见…… 我…… 嗯，还是为安检处各位的小哥哥，小姐姐们点个赞吧，还是挺不容易的，比心 |
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被安检小姐姐揩油。 去年飞长沙，在出发地过安检，安检口两位安检员一男一女，我把手机钱包等随身物品放在盒子里过安检机，盒子过去了，我还在等男安检，此时女安检是闲着的，她也没招我过去。过了几秒吧，男安检还没检查完，估计我后面人也多了，女安检头往后转了转（就是看男安检好了没），就招手让我过去。 常规的展开双臂，拿金属探测仪从左到右，从上到下的检查。 接着是双手检查有没有藏东西，包括鞋子里面都按一按。 这时候鞋子检查完了也都没异常，我以为结束了，安检员也没让我下来（站在一个墩墩上）。 顿了顿，她的手四指并拢向下（就是指甲面向下），拇指在上（拇指甲面向上），半弓着手掌贴在那个地方，那里的凸起和她手掌的凹陷贴合，四根手指就那样从下往上滑动，直到指尖离开，她顺势侧身走开。 那个触感，完全不像是在例行检查，并且检测仪已经扫过，并没有什么异常。 我当时是懵的，因为是第一次被碰到，触感有点奇妙。 候机、登机、飞行途中我一直惦记着这件事，她走开的时候面带微笑。 因为乘机次数不多，这是我第一次被女生安检员检查，如果是正常的例行检查，我应该不会忘记。 涉世未深，请别提高到诸如“思想龌龊”这种道德指责。 真人真事。 |
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我在戴高乐机场，带了把枪，三个火枪手的那种枪。 西班牙造的。 结果一帮大妈大爷，gun gun gun兴奋的不得了。叫警察过来，都知道这是玩具，拿了个什么纸，上面写，这个不可以带上去的。签字，留下了。 那就好好好，留给他们呗。 然后，他们就拿了那把枪玩。 |
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从此，法国革命与世界革命都进入了低潮，三个火枪手终于没有配齐。 人类，进入了黑暗时代。 |
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16年，法国开始在各个公共场所加强安检。然后那年我受邀法国国交在巴黎爱乐厅演音乐会。 演出前要进后台换衣服上台的嘛。那天正好买了个好漂亮的金手链。心里美的不行。恨不得逢人就炫耀。 进后台前要过安检，安检小哥很帅，挤眉弄眼的对我说：“ 请出示手环。” 手环这个词跟手链在法语中是一个词。然后我就大方的将我新买的手环炫耀给他看，我笑成月牙的眼睛就在问他是不是很漂酿。 小哥就石化了呢。。。 我一看他石化，又笑眯眯的给他看了看我的手表。 然后他就一头黑线了呢。。。问我：“ 你来干什么的？” 我答：“来演出的呀！” 他后来和其他工作人员对望许久，放我进去了。。。 我一进去，看见每个声部的音乐家手上都带着一个手环，然后发现： 我把识别工作身份的手环，给忘在酒店了。。。。洗澡的时候给不知道塞哪里去了嘛。。。 ?_??(? ? ?ω? ? ?)? 后来出后台，再经过安检时，我和小哥相对无言许久，仿若时空凝聚，像极了拜伦的那句诗： “ 多年以后，与你重逢，我该何以致敬？ 以沉默，以眼泪。” |
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忘了哪一次坐飞机，飞哪里了，只是记得应该是大兴机场。 因忙完手头的事，匆匆忙忙到了机场，打了登机牌，进了安检口，一如往常，前把东西掏出来，走过安检门，一切都跟之前没什么两样。 安检小姐姐问我：身上有打火机火柴锂电池吗？ 没有。 我说，语气也一如往常。 小姐姐戴着口罩，我看不清她的表情，只是她听到我的回答后，突然抬起头，关切的看着我，问：“怎么了，心情不好吗？” 我愣住了，怔怔的看着她，然后反应过来忙不迭的说，“哦没有没有，就是想着工作的事儿，有点烦躁。” 其实并没有，我只是习惯于这样而已。从小就不是一个温柔的人，对陌生人说话也多数口气都是冷漠的，何况是这种赶飞机的场合。 “那就开心一点”她说，“好了。” 我放下手臂，走向我的包，脑子里一直在想她说的话，之前从来没有一个安检员跟我说除了抬起手臂，转身，现在检查你的鞋，口袋里是什么之外的话，她是第一个。 她让我意识到，我们的情绪也许在无意间伤害了别人，也降低了自己的形象。 安检人员不是NPC，她们也是人，她们只是因为工作职责要求例行询问而已，我为什么要表示不耐烦呢？ 经常一个人出差、旅行、上班途中，我们是靠着惯性应对外界的一切，肆无忌惮展示自己的负面情绪，反着都不认识。譬如高峰的地铁上，每个人都是皱着眉头，互相给对方脸色看，大家怎么会心情好呢？ 21年春节在贵州的山里，初一早晨爬山，心情格外好，那天我们跟遇到的每一个当地的村民问新年好，一开始他们开始很惊讶，觉得这俩人是傻逼吧，而后不好意思的笑起来，也跟我们问好。 善意和恶意都是相互的。 要有在陌生、独处的环境中，也觉察和控制自己情绪的能力，这是一个人的修养，也是对别人的尊重。 |
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我去澳洲找好基友玩的时候，带了这只猪去的。然后……… 在国内过安检的时候，一个小姐姐拿着小猪对一个小哥哥说：你看这只小猪多像你！！ 回国过安检的时候澳洲小哥哥用奇怪的中文和我说：小猪禁止上飞机！ 我：啥？？ 小哥哥：小猪没有护照和登机牌！我：？？？小猪 我一脸茫然不知如何作答的时候，好基友一把把我拖走了……… |
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背景是厦门金砖会议。在厦门的都知道那时候的安检是有多么的严肃，要扫描要看包要捏丸子头。在机场过安检的时候有一位大叔火急火燎的拖着箱子溜了过来，安检小姐姐搜身摸到了大叔腰侧不太平滑？示意大叔将衣服撩起来检查，发现是一块贴不平整狗皮膏药。安检小姐姐手脚麻利的就把大叔的药膏给掀起来了！ 当时小姐姐的表情 |
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大叔的表情 |
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药膏的心理活动 |
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我 |
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难不成！这个大叔！是个！个！ 然后 让你们失望了药膏下面什么都没有 然后 小姐姐在众人的注视下 淡定的把药膏贴了回去 还帮大叔撸平了 还帮大叔拍了拍让药膏贴的更紧 然后一脸正气的让大叔走了 |
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1、在赫尔辛基机场向工作人员介绍美味的中国小零食。 2、流亭机场把我的贝斯弄丢了，工作人员承诺去找，结果只把乐器包上挂着的歼10吊坠找回来了，整个事件就很离谱，生气 。 3、航班临时被取消，只好乘坐普通火车回家，始发站长沙，安检很顺利，迅速上车倒头就睡。 然后，中途泰山站转车，没有电梯，一个人雄赳赳气昂昂拖着最大尺寸的行李箱下台阶，卡掉一个路子还全然不知，背后一群乘客大叔大妈追着我给我还卡掉的轮子。但是箱子是淘宝便宜货，掉下的轮子已经没办法安装上了，只能拖着三个轮子的箱子勉力而行，还遇到二次安检。 首先被发现背包网兜里有一瓶透明液体，工作人员中一个阿姨马上上前问询，我拿出瓶子解释为“芦荟胶”，并压出一泵涂在手上，阿姨安检员刚刚示意放行。 又检测出我的箱子里有大量不明液体，此时，三位男性工作人员上前，帮我把箱子推到防爆缸旁，问询我是否可以开箱，然后我众目睽睽之下打开装载过量的行李箱，弹出一大堆茶颜悦色，我扒拉开茶叶盒，大衣，汉服，内衣，拿出另一层拉链内兜里的化妆包，把水，精华，面膜，乳液，粉底等等等等摆了一桌子。安检阿姨不好意思的笑笑，用俺们标准的沙东普通话缓解气氛，“啊，小姑娘嘛，不用这些用什么呢？正是爱美的年纪啊，来，阿姨帮你收起来。” 好不容易奋力把衣服装回去，突然安检员说，我箱子里还有形状敏感的金属制品，说罢看了我和好心的安检阿姨一眼，很为难的说“好像是子弹头。” 阿姨大惊失色，两位手持防爆盾的特警还有两位武警一个箭步上来把我围在中间。 我正疑惑不解，思索良久，大梦方醒，心里开始狂骂男朋友的“狗屁浪漫”。然后在铅笔袋里摸出两颗黄铜子弹，托在手里。四位军警人员上前一步，将我团团围住，其他工作人员退后一步，留我在包围圈里傻傻捧着两颗“黄铜子弹”。此时，空气瞬间安静下来，映照门外的巍峨泰山，很有些武侠的味道。 我赶忙快快解释“这不是子弹，这是金工实习的作业。只是车成了子弹的样子。” 武警小哥警惕的看着我，我只能继续着急解释“真的，不骗你，这是我男朋友的金工实习作业，他这是送我的礼物，他塞我铅笔盒里好几个星期了，我都忘了。真的，警察叔叔，我不骗你。” 特警叔叔还是没有放松警惕，询问我为什么整了这么个造型，我只好解释说因为男朋友是军校的学生，车成子弹的形状简单美观又符合校风。这时武警小哥让我出示学生证件，我只好又在背包的一堆零食中掏出我的学生证学生卡实习单位的工作证还有男朋友的学员证照片。 几位工作人员仔细查看了我的证件，才笑起来。帮我整理箱子，还开玩笑说“还是个小军属”。 我怕赶不及乘车，就十分着急，偏生还是个三轮的箱子，更加着急，于是越发手忙脚乱，箱子就越弄越乱，安检阿姨安慰我不着急，特警叔叔又查看列车表之后微微一笑表示天助我也，我的列车预计晚点十五分钟。于是几个人七手八脚把破烂箱子塞起来，一个武警小哥儿主动表示帮我提箱子进候车厅。送我到检票口，还很帅气的给我一个军礼。我也赶忙回礼，忙乱之下还用错了手，结结巴巴的道谢“解放军同志辛苦了”。他腼腆一笑，帮我固定住三脚猫箱子施施然离去，怎一个帅气了得。 有惊无险，坐上火车。 得出结论：俺们沙东的安检，天下第一，肥肠安全。快快来体验吧。 浩克山东，欢迎您 |
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