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[工程技术]你在飞机上遇见过什么奇葩？ |
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你在飞机上遇见过什么奇葩？ 关注问题?写回答 [img_log] 飞机 调查类问题 航空公司 民航 空中浩劫（系列纪录片） 你在飞机上遇见过什么奇葩？ |
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坐的国际航班，有两个乘客因为小事吵起来，空哥在那调解了起码十几分钟，我口渴想喝点冰冰凉凉小饮料来着，就拿着洋葱圈薯片小零食走出座位抬头啊啊啊的把剩下的洋葱圈往嘴里倒。 结果洋葱圈还没到嘴里飞机突然猛颠了一下，我摔倒了洋葱圈撒一地，难过的说呜我的洋葱圈。 然后两个吵架的人不吵了，他们竟然笑了。 很快有其他的空姐过来把我扶回位子打扫好地面，调解两人的空哥看着他们互相道歉插不进嘴。 那个调解乘客的空哥后面专门过来给我送一大包零食和几颗糖果，说自己是刚转正的刚才他自己也很头疼，很感谢我刚刚解围。 但是我开心不起来。 |
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—— 为啥这种回答都有人收藏，你们好奇怪。 …… 我还是不明白这有什么好笑的， |
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怎么情况变得越来越奇怪了。 |
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在上好佳官方给我寄两大箱洋葱圈之前我是不会承认自己是带货人的。 — 上好佳官方咋还没找我，他什么意思。 |
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说到奇葩，那也只能说说我自己了 |
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三年前，为了庆祝我的十八岁生日 我订了一张去南京的机票准备玩个痛 然而我还是天真了 对我关怀备至的父母怎么会放心我自己坐飞机出去玩呢？ 于是 他们偷偷瞒着我，托一个在机场工作的亲戚 给我订了一个只有12岁以下儿童才能办的套餐 人称 UM 无人陪伴儿童套餐 |
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毫不知情的我就这么上了飞机 飞机起飞没一会儿 就来了一位美丽知性又漂亮的空姐大姐姐 她盯着我左看右看 当时把我美的那叫一个屁颠儿屁颠儿的 大姐姐小心翼翼的上来问 “请问您就是高xx（保持百分之三十的神秘，名字隐去）小，，，额，，小朋友吗？” 我：“？？？？” |
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原来我看起来这么年轻吗？ 一定是我今天早上出门在脸上抹了香香的缘故！ 让我的脸紧致水润又有光泽！ “您是高xx吧？” “啊，对啊，是我。” “哦，你就是高xx小朋友啊，，，，” |
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你对小朋友的概念是不是有什么误解啊 你家的小朋友一米八啊？ 但我又怎么能反驳这么好看的大姐姐呢 “啊，，，对，那就是我了。” 于是大姐姐就走开了 然而这只是这趟梦幻之旅的开始 大姐姐走后没多久 又来了一位超好看中姐姐 中姐姐问我：“小朋友，你想喝点什么呀？” ？？？？ |
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你们机组的人是不是都不明白小朋友的意思啊？ 但我又怎么能反驳这么好看的中姐姐呢？ “啊，，，矿泉水就行。” 于是中姐姐给我拿来一瓶矿泉水又走开了 又没一会儿，又来一位小姐姐 “小朋友，要不要吃蛋糕啊？” 你们机组的人是不是神经病啊！ 你家小朋友有胡子的吗！ 然而我又怎么能反驳这么好看的小姐姐呢 “不用了吧，谢谢。” 这次小姐姐没有走开，反而坐在我旁边开始聊天 “小朋友你在哪上学呀？” “额，，，郑州大学，，” “，，，，” “，，，，” |
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小姐姐也不理我了，低头拿出一张卡片写了起来 没办法，我也低头开始看书 等飞机马上就到南京的时候，小姐姐把卡片递给我 卧槽！ 莫不是因为我强大的男性魅力！ 她爱上了我！给了我她的联系方式！ 我的心中可以说是野猪乱撞了 赶忙把卡片塞进口袋 没一会儿，飞机降落停稳了 广播中传出小姐姐的美妙声音 “请大家先不要动，让机上的高xx小朋友先走。” ？？？？ |
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你们这个机组，，，算了！ 于是整个飞机的乘客，看到一个一米八的胡须浓密的壮汉站了起来向出口走去 大家都露出了惊异的神情 |
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这特么是八岁？！！ 下了飞机，小姐姐赶了过来 “你先别走，这边有人接你。” 哦吼？服务这么周到吗？ 过了一会儿，远远的走来一位小姐姐 “你就是，，，嗯？高xx小朋友？” 现在的人都什么毛病？？？ 机组的空姐是傻的就算了，你也是傻的吗？ “啊，，，对，，，” “那好，您跟我走吧，我带您到机场出口去。” 到了出口，小姐姐跟我挥手再见 划上了这趟奇妙旅途的句号 一头雾水的我坐在车上，突然想起 小姐姐还给了我一张卡片呢！ 赶紧拿出卡片打开一看 “高xx小朋友在这趟旅途中表现非常好，一直在低头看书，喝了一瓶矿泉水，也没有吵闹，很久没有见过这么懂事讲礼貌的好孩子了～” ？？？？ 小姐姐的联系方式呢？？？？ 这写的什么玩意儿？？？？ 这小姐姐果然有问题吧？？？？ 再也不坐飞机了 |
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——————————————————— 别目测要火目测要火了 你们连关注都不关注我我怎么火？ 赶快关注我我才能火 懂吗？ |
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听机场工作的同学说的 机场里经常可以看到黄色的工作车辆，头上顶个牌子“FOLLOW ME”。没错，就是引导车，给飞机带路的 |
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某日，远机位下客，刚好一辆引导车路过摆渡车，只见一个大妈一个健步跳下摆渡车拦下此车 “师傅！市区跑一趟多少钱！！” |
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我自己… 大韩的飞机里会提供一种炒鸡好吃的花生米，但是只给一小包根本不解馋。每次空姐经过我都会问她还有这花生么再给我来一包。 后来关灯以后突然有一空姐跑我边上塞了一堆给我，感动哭了… |
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国航CA904 胡志明飞北京 机上空姐发饮料 到我的时候问我喝什么，我说要橙汁，空姐随后问了我一句:“会员吗？” 我心想，MD，国航什么时候这么抠了，想喝橙汁还得是会员。 接着空姐看我没反应，可能以为我是越南人，没在问我，拿起推车上的“汇源果汁”给我倒了杯橙汁………… |
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我啊！小时候我第一次坐飞机很兴奋的，刚进机舱就用拳头敲了机舱门几下，小正太嘛，。此时，在门口迎接的空姐微笑着对我说：“小朋友，请不要打飞机好嘛？” 十几岁的我，羞愧的低下了头。 |
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有一天飞浦东，一点都不管制，关门滑了五分钟就。 平飞之后，我去巡舱，妹子们在中舱后舱干活正起劲，只有我在客舱通道里走。 这时，一个中年女旅客叫住了我，问：“小姐，飞机啥时候能起飞啊？” 我就愣了，说：“女士，飞机已经在空中了啊，已经起飞半个小时，处于状态了。” 女旅客质疑地“哦……”了一下，我也就继续往前走。 过了一会儿，女旅客又按呼唤铃，问我： “飞机在空中咋不动？这么待下去几点才能到上海啊？” 我跟她解释了一下，我们的飞机一直在飞行，在高空中客机是不能停，也不能“倒车”的。 她不相信，认为我骗她，表示“我坐这么多次飞机，飞机飞没飞我还能不知道？”，又问我如果飞机在飞，为啥下面景都一动不动的，明显就是没动地方。 我告诉她，现在我们在将近一万米的高空中，离地面比较远，我们飞机约每小时八百公里（数值不准确，仅为了给她解释“我们在动”），告诉她不必担心，我们会准时到浦东。 女旅客将信将疑的没有再说，一直往窗外看。 我进驾驶舱跟机长和副驾驶描述了这件事。 机长贼笑着说：“想夸我飞得稳就直说嘛~” 我：…… |
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第一次坐飞机的时候，睡觉睡到一半，肚子闹别扭，没忍住放了个屁，然后我隔壁一哥们猛的站起来，吓了我一跳，只见他飞奔把空姐找了过来，我一愣，他丫的不是要告诉空姐我放屁熏着他了吧？ 谁知道带空姐过来第一句话就是：“你闻，是不是什么气体泄露了？” |
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给你们讲一个从业者遇到过的真实事例吧。那一年冬天，我坐柜台，来了一名穿着羽绒服的旅客说要买票，票价是800多，她拿出了一把10块钱的钞票付账，交流的时候也有点反复重复一句话的情况，但是倒也还在正常范围内。所以我就没太在意。出好票旅客去办登机牌，登机口上客这些都挺顺利的。过了好一会儿，代办和俩警察一起带着她回来了。问我：你为啥卖她票？给她办退票。给我吓一跳：这是咋啦？ 然后代办就给我讲了一下她离开柜台之后各个部门跟代办沟通的情况，简直突破我的认知了：过安检的时候，安检让她脱大衣，姐们特从容的脱掉羽绒服直接就过了，但她里面连条裤衩都没穿！给安检的小姑娘吓得把手持的金属探测器都掉地上了。 这时候她的行为还算在认知范围内，可能人家性格就这么豪放呗对不，毕竟她很合作地配合安检要求，这个硬说起来是没毛病的。所以安检也说不出来啥。真正开始不对劲的时候，是在登机以后。姐姐当时实在是憋不住了，开始炫富数钱。小桌板打开，一厚沓10块钱一张一张往上放，放满了就开始往隔壁旅客的胳膊上放，肩膀上放。。。。隔壁旅客直接吓炸了！终于，大家发现不对了，于是趁着没关客舱门，空保开始干活，和机组叫来的警察一起把姐们儿从客舱带回柜台来了。一面办理退票，一面联系她的家属。。。航班当然是错过了给的时间延误了。。。事后领导还给我谈了次话，告知我要注意学会分辨正常人和精神病患者的区别。好几百字的情况说明是我写的。。艹的了！我咋知道她是精神病人啊！那事之后到后来好几年谁给我钱的时候递一把10块的我还心惊肉跳的！ 千赞了，谢谢大家。声明一点：大家不要因为某些精神病患者的行为超出预料之外就觉得很好笑，这是不对的，他们无法控制自己的行为这是很悲哀的一件事。如果没有暴力倾向，我们也是很少对他们采取什么应对措施。就直接联系派出所请警察兄弟们出一次警带走联系家属就完事了。 |
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一朋友的同学是学地勤的，据说长的有点少年老成。 因为是海航的定点培养的学生，对海航一些制度比较了解。 一次放假回家，此君坐的就是海航的班机。飞机飞稳后，就按了服务灯，把空姐叫过来。问她背一背海航同仁共勉十条，空姐答不上来，吓哭了，把乘务长喊来了。 乘务长一听还以为是什么领导下来检查什么的，结果他把他们学校的学生证掏出来了…… 据说该君此后就在海航系统出名了。 （请勿转载。） 评论区大神的补充：这件事的背景可能大众不太理解。海航集团内部，老总陈峰是近乎皇帝一般的人物，而他偏偏又极为重视这同仁共勉十条。于是规定所有海航员工，从上到下都必须熟背十条。 同仁共勉十条是当年南怀瑾给陈峰以及海航题的（陈峰信佛）。有一次在飞机上，陈峰问3号（头等舱CC）同仁共勉十条，CC答不出，下机后当场被调走禁飞。 所以空姐吓哭是真的被吓着了。如果被查到背不出这十条，在海航这可是能让你滚蛋的事，不是一句“对不起我在工作”能应付得了的。 |
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旅客说的很多，我想谈谈我那些奇葩的同事。 有个男乘务长，人很好，而且特别喜欢开玩笑。有次他拿着一袋麦片到飞机上，冲完一杯倒进了呕吐袋里，其实冲好的燕麦片看起来特别像吐过的呕吐物。然后飞机上有个新乘，没飞多久什么都不知情。他把这个呕吐袋拿到新乘面前说这是他刚吐的，新乘往里面一看，马上捂着嘴就跑向洗手间，吐去了。。。乘务长在一旁坏笑。 有个分公司的新乘，刚飞没多久。这个工作跟她想象的差距比较大，所以有点失望，也不好好工作，比较懒。有个旅客上飞机后管她要毛毯，她也懒得去后面拿，于是。。。。她突然对着胸前的姓名牌说：”喂喂喂，请问后面还有毛毯吗？“然后耳朵凑到姓名牌上边听边自言自语：”什么？没有了？OK知道了“。然后微笑着对旅客说：”不好意思先生，毛毯发完了。“这个旅客也是个奇葩，冷静淡定地回复空姐说：”你当我傻啊？“然后这个空姐很不情愿地回到后服务台给他拿毛毯去了。 有一次飞泰国，你们知道这种免签的东南亚国家老年人旅行团特别多，而且很多人都是第一次坐飞机。所以很多老奶奶一上飞机就要这要那，乱换座位，吵吵闹闹地特别烦人。只要一个人上飞机要水要毛毯，旅行团里的老奶奶看到都跟着要水要毛毯。飞这种航班恨不得自己有个三头六臂。有个男乘特别机灵，他看到一群老奶奶登上飞机直奔他来，他突然双手合十鞠躬，说了一句”萨瓦迪卡“。嗯所有旅行团的人以为他是泰国人听不懂中文的。于是所有旅行团的老奶奶都去管另一个乘务员姑娘要东西去了。那天减员，后舱就两人。登机迎客期间，一边这个女乘忙得不亦乐乎大汗淋漓，另一边男乘就一直微笑地”萨瓦迪卡“。 有个乘务员，在服务工作做完巡视客舱，那天飞得比较久，很多旅客都睡了。她看到有个旅客睡着了但是嘴里叼了个牙签。她想这多危险啊，万一飞机颠簸了牙签杵进嗓子里了怎么办？于是乎她就把牙签从他嘴里抽出来拿走了。一会飞机快下降了，下降会有下降广播乘务员需要安检，那时旅客基本都会醒。这个乘务员想，万一他醒了发现剔牙的牙签不见了怎么办。于是她走到那个熟睡的旅客旁边把牙签插。回。他。嘴。里。了。。。 民航戏精们的诞生。 想到再更。 |
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飞机上遇到过一位世界观和精神状态和大部分人都不一样的奇葩 从义乌到北京的航班 先说位置，我坐在飞机右边座位的过道，看着本书叫（天才在左疯子在右）里面两个位子是空的。和我同一排的左边，坐着三个人，里边是两个妹子，过道是位肤色黝黑，长发扎道士发髻，风衣，皮鞋的男士。此为前提。 在飞行途中，中间的姑娘离开位子去洗手间。那先生就开始和里面的姑娘讲奇奇怪怪的话了，具体我忘了。。我还在看书。但这不重要。 后来那姑娘回来了，想回座位。那大叔双目一瞪，屈辱万分， 直言：“我都让你出去了一次，为什么你还会认为我会再让你一次！” 姑娘，擦！惊了 我也，擦！愣了。。他说的好有道理我竟然无言以对怎么办 这当然远不是结束。。。 瞬间两人开始争论，姑娘问怎么就不让进了，大叔说，我看你带个眼镜，像个学生。现在学生怎么这样了，中国的教育怎么了！！ （大叔你等等我，你思维太快。。我跟不上。。。） 听了两三句我觉得不对，姑娘快火了还是快哭了。。所以我站起来叫她去坐到我边上去。她顺从，去了我边上空位子。原以为纷争解决，世界被拯救了。没想到是仇恨直接转移，大叔见开火对象不见了，矛头瞬间指向我。我保持坐姿并且闭口，怎料得大叔口落悬河，口水撒落我的脸的每个角落。。一个高中生真没见过这么大阵仗好么。。第一次实现了什么叫做唾面自干，当时不是自干，我向边上要了厚厚一叠餐巾纸慢慢擦。当时感觉他的精神状态不太稳定，所以也没理他，就自己慢慢擦脸顺便等空乘和便衣。 大叔见我不反击，就扬言“我要打你一巴掌，唤醒我中国的青少年！！” 我累个去，好中二的台词 当初也是年纪小，我也没说话，头伸过去，就用手指指了指自己的左脸。。就一想法，你打我了我就能正当防卫了对吧~ 结果两边都被空姐所拦下，机上的观众无福看到万米高中上的打架场面 不过也幸好没打，我三小时后还得赶去美国的飞机。。打了说不定就得误机了 结尾就是，大叔被飞机上的便衣看住了，他会怎么样我母鸡啊 那两个姑娘~我也不知道她们是转机还是什么，没联系方式，也不知道名字。。当时我也是急冲冲得赶飞机去了 哦！还有那本书，天才在左疯子在右，简直就是扯淡，飞机上没看完就想找个垃圾桶扔了，特别是有个这次经历，明白了疯子就是疯子。疯子会打你一巴掌，唤醒中国青少年的 |
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吉隆坡飞北京，旁边一个印尼的女生，来中国玩的，自己一个人。一直在飞机上背中文。什么：你好，谢谢，再见，多少钱，便宜点......关键是她念的一点都不好，很多都错了好不。我这爱管事的性格也好死不死的忍不住了，教了她一路，应该怎么念。旁边一个东北的大姐直接就无语了，用浓重的东北口音说，教他这干哈，在北京还能死那不成。 |
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1. 碰到过在柜台办理托运手续的一位老兄。柜台姑娘说：“请您把行李提到传送带上，把手朝上放好。”老哥把行李搬到传送带上，然后老实地把双手摊开在胸前，手心朝上。 2. 还有一个特可爱的。 我在机场问询处碰到过一位阿姨咨询：“机场怎么走啊？” 问询处小姐姐可爱地说：“阿姨，您出这个往前一直走20米，然后猛回头就看到啦！” |
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20米猛回头后示意图 3. 还有一个奇葩故事，是我老妈讲的。有一次她飞国内航班，由于航程短，机上配备的是小吃，没有正餐。开餐时一位年轻的小哥嚷着，我要吃米饭！在客舱服务的机组姐姐对他解释机上配备的小吃，没有米饭。 那位小哥不依不饶：我就是要吃米饭，怎么办？机组小姐姐反复解释，还想尽办法，把头等舱旅客配备的面包烤了又再放上，端给他，这位不领情，仍大声嚷着就要吃米饭。咣地把整盒扔到小姐姐身上，饮料撒了她一身。 这时，一位穿着军人模样的银发老人，腾地站起来，地瞪着那位闹事的旅客，那人这才怏怏地停止了叫嚣。 下飞机的时候，有个一身戎装的小战士来接老军人。老军人气还没有消，指着在前面走的那个闹事旅客，说不出话来，气的手直哆嗦。接机的小伙子以为老爷子被欺负了，上去哐的一拳把刚才那闹事者打倒在地。那闹事的哥们坐在地上，抬头看了看，爬起来二话不说，拔腿就跑。 相当魔幻。 |
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更新下：因为昨天在LA机场见到杨紫琼，隔了15年。。。时间真是。。。 说个自己的，好多年前，巴黎香港，一女星上机坐好立刻就盖被子睡觉了，当时我就瞅着她觉得眼熟，过会反应过来是杨紫琼。 不过她睡了一路就到香港了才醒。在等下机的时候我又瞄了几眼确定就是她。 我打招呼说您是杨小姐吧。她笑着说是。这个时候我觉得既然问了礼貌应该要个签名的，就问她帮我签个名。她笑着说好。可我这头猪手上没纸，她说没关系，然后撕了她机票外层套的纸，看着我。 然后，我头猪手上又没笔！于是她又从包里掏出笔，在她的纸上签名，给了我。 接着瞎聊了几句说bye bye了。 人不高很瘦，礼貌教养是真好。 |
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有一次送飞机，关门准备推出了，有个旅客要终止行程。乘务员跟他解释说现在下飞机就要清舱，而且落地之前他也不能离开机场公安局。这个大哥说，算了你们不用清仓，我行李不要了。 WTF……这下事更大了。。。 |
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这个问题必须怒答. 今年夏天七月底从荷兰飞回上海. 飞机在待飞阶段，机长开始介绍情况：本次航班何时起飞何时降落balabala～～本次航班共有3名飞行员，如果看到有飞行员在机舱内走动，请大家不要慌张，还有另外两名飞行员在执行工作. 哈哈哈哈不要慌张！！Don't be panic!!!! 顿时觉得萌翻了(￣◇￣;) |
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有一次去美丽国，在首都机场安检候机，登机前还要安检一下随身包。有位女乘客零碎特别多，突然间情绪上头：查吧查吧，我这小包里有炸弹！ 安检员特别无奈，你这么说我就没办法了，呼叫jc直接带走。 这大姐平时都不看新闻吗？好在没有连累航班延迟。 |
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就是我了 2018年1月17日 西安咸阳国际机场 买的A航班延误了 买的A航班取消了 买的A航班改签了B航班 B航班延误了 B航班又延误了 A航班恢复了 我亲眼目送了我本该登上的飞机在我面前起飞 |
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有一次坐南非的国内航班，乔治到约翰内斯堡… 由于是廉价航空，奶茶咖啡什么的都要再付钱的，然后南非的红茶很有名的嘛，我就跟空姐说要一杯红茶，好像才10兰特，空姐是个黑人妇女，身材就是那种，一个人能抵我两个人，能把我包住的那种，所以那个胸…你懂的，少说有F罩。 这是背景。 我付了钱之后，空姐问我，do u need some milk？因为带着点儿南非口音，所以第一遍问完我有点蒙，她以为我没听懂，然后，高潮来了…她忽然挤着自己的胸，不过是打比划的那种感觉，然后一脸激动地问我：milk？u know？milk！… 然后我们那一片都笑翻了，我红着脸说yeah i need… 后来到了约翰内斯堡，飞机已经降落在滑行了，一般这时候都是匀减速运动，但是这趟是一会儿滑得巨慢，大家以为要停了，然后忽然加速滑一段，再慢，再快，如此循环… 最后真的要下飞机了，空姐广播表示感谢balabala，还为飞行员道歉说他其实经验丰富但不知道为什么刚才时快时慢，最好是一阵无比爽朗的大笑和一声响亮的mua！ |
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我说一个。 汉莎航空 芬兰飞德国慕尼黑 机上我前排有个50岁左右的芬兰大婶坐在靠窗的座位 飞机起飞后就不停的要去上厕所 但是每次厕所都有人 她也不等就返回座位 如此往复数次 直到终于，终于她憋不住了。在过道中间脱下了裤子 哗啦啦啦啦 机上所有人都崩溃了。。。 这是我在芬兰两年多第一见到外国人随地大小便 竟然还发生在飞机上 再讲一个 又是汉莎的。因为我几年前在芬兰留学 往返都是做汉莎在德国转机的飞机 这次仍然是回国 去法兰克福然后等一个半小时就上去北京的飞机（转机时间挺紧的） 法兰克福的那趟飞机正常降落 滑行 停靠 引擎熄火 乘客已经站起来准备拿行李了 结果机长广播 说飞机停靠的短了点 差一两米没对接上登记通道 再启动飞机为了走这一两米很麻烦什么的 还说这真是我人生的污点 犯这么愚蠢的错误blabla 我靠 德国人不是很严谨么 为这两米我转不上飞机怎么破 最后为了这两米 机场派了个小巴士把乘客接走 接到离我转机超远的一个口上 然后机场里出现了一个风一样的男子 一路狂奔。 |
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（一） 有次飞莫斯科出差，旁边的一位俄罗斯大叔用Russianlish问我：阿 勒 油 丫 盆 尼 斯？Are you Japanese? 我当时用俄语回的他：нет, я китаец.（我中国人） 结果他就像强迫症病人一样：不，绝对不可能，绝对不是，你绝对不是中国人，你看看你的眼睛，鼻子，你在骗我，你是日本人，快告诉我，你是日本人，我不会猜错的。就算不是日本人，你也是我们的某个少数民族，布里亚特是不是，你说俄语没口音，我不相信你说的话，你不是中国人！ 然后他就开始问其他俄罗斯人：你们看看他，是不是日本人？他说他是中国人？哪有这么高的中国人？ 出于礼貌，我微笑着回答他我真的不是，但却在心里翻了上千次白眼儿。 谁说中国人不高，谁说中国人就没有大长腿了，你可知道，我们是从小念着“小”日本长大的。 （二）前年飞某外航（保密），两个月内飞了6次，特别巧的是，每次都遇上同一位会中文的男空乘。最后一次飞北京的时，看到又是他站在门口迎客，我随口英文说了句：又见面了。本以为他会以标准的官方回答回我：欢迎您再次选乘我们的航班。 结果，他露出标准的微笑对我说了句：I miss you. 我当时就觉得脸上火辣辣的。身后的几个捷克人正好听到我俩的对话，一直在我后面嘻嘻哈哈、叽叽喳喳。 更尴尬的事是，我的座位被他们几个团团围住。入座后，他们看我的眼神有种暧昧的氛围还时不时的交头接耳更让我觉得事情没那么简单。。 果不其然，平飞时他们就开始喝啤酒high聊，旁边的一个女孩还不时打量我。终于，在灌了两瓶啤酒后问我：he is your boyfriend? 八卦无处不在！ |
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来自民航机务论坛，侵删 |
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表示如果遇到这种人我一定亲手把他掐死 |
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长春飞上海。 我右前方的汉子座椅靠背往后靠到了坐我边上的妹子的腿，然后妹子的男朋友就不乐意了，开始找那汉子理论，汉子可能脾气比较暴，想直接站起来理论，然后。。。一米九的汉子啊。。。pong一声直接头撞在行李架上（请自行脑补画面，东北魁梧壮汉），然后赶过来的空乘没忍住＂噗＂出来了。于是汉子满脸讪讪地坐了下去，默默地调直了靠背。。。（反差萌么） 我强忍笑意，转头去看妹子的男朋友，发现果然这货也憋的好辛苦。。。 (￣▽￣) |
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大学的时候从长沙飞大连。 「女士们先生们，我们的飞机还有30分钟即将降落在周连大水子机场，大连周水子机场...」 一飞机的东北人都乐炸锅了。 |
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坐在飞机中间，有个逃生窗口的，邻座靠近逃生窗口，我坐她旁边。大概三十多岁的女的。 飞机起飞前，空姐过来告诉她，这里是逃生门，如果紧急情况，如何打开，巴拉巴拉。 然后空姐走了，她咔嚓一下就拧开了逃生门的旋钮。 我赶紧把空姐叫回来。 ～～～～～～～～～～更新分割线～～～～～～～～～～～～ 哈哈，评论里有人说等她打开逃生门看看是什么结果，看了新闻居然真的有人这么干，他旁边坐着的人在干嘛？ 男子在厦航航班起飞前打开安全门 称只想透透气 千万不要学啊，要赔钱的，而且会耽误飞机起飞。 |
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一定要补充几句，我不是觉得需要服务本身有问题，别说商务舱，经济舱需要服务也是正当的。我觉得奇葩的是他对待使唤丫头的态度和刻意折辱人的行为。时隔多年我确实没法完整复述那些听了想抽他的难听话，但正是因为那已经绝对超出了正常沟通的态度和语言，我才会在看到题目的第一瞬间就想起这件事。 ————以上是补充以下是正文的分割线———— 几年前去土耳其，南航经停乌鲁木齐，商务舱。 |
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就这位！弱不禁风，带了俩纸袋子，一定要空姐跑过来给他举上去。 更奇葩的在后面，全程就是：服务员，给我调座椅！服务员，给我盖被子！服务员，一层被子不够！快降落时，把给他调座椅盖被子的空姐MM叫过来，说我要投诉你，明明有拖鞋就摆在这里，你都没告诉我要换！小姐姐就一直半蹲在那里道歉。我靠，真是开眼界啊！！ |
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有一次坐飞机，刚好位置在可以看到机翼的那一排。 三人座，靠窗的那个两个位子是一个妇女带着她8岁的孩子。 当飞机正在一万米高空，妇女朝窗外看了几眼然后问我： “飞机现在是不是没有飞？” 我当时我没反应过来， 答“在飞啊，怎么会没有飞呢？” 她说“那它翅膀怎么没有动？” ………… |
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俩男的 一路上咋咋呼呼兴奋地表示飞机飞得好高好高呀 窗外就有星星耶 好像伸手就能摘到哦 好神奇啊 还没这么近看过星星呢 兴奋的语气欢欣的语调和无敌了的语气词点燃了我 怀抱着憧憬希冀 我忍不住也伸头过去看了一眼——— 机翼上的小灯 隔几秒 闪一下 |
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转的，今天发生的... 这个够奇葩吧 |
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