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[工程技术]坐飞机怎么装逼？ |
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坐飞机怎么装逼？ 关注问题?写回答 [img_log] 飞机 装腔手册 坐飞机怎么装逼？ |
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坐飞机为什么要装逼？ 机长，乘务员都是自家的，乘客就自己一个人。我装给谁看？ |
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想起一个笑话： 飞机起飞后，有一位乘客突然站了起来，拿出手枪，挟持了一个空姐，大喊到：“都不许动，谁动我就杀了她！” 整个飞机上所有人都慌了，于是机长只好问他想做什么。 乘客大喊：“快！把飞机给我飞到纽约去！” 机长：“可是先生。这趟航班本来就是往纽约飞的……” 乘客：“我不管！我已经坐了三次飞机了，前两次都被人劫机飞到了别的地方，这一次我一定要抢在他们之前劫机才行！” |
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某次领导安排去北京跑腿送重要资料，一个密封的箱子，打着密封标签，盖着鲜章。我急急忙忙登机，因为去得晚头顶及附近行李架已经没有空间。 我一个劲在哪儿塞，还是塞不进去。 “先生，这里放不下，我帮你把箱子拿到后面去放”。我回头一看，原来是个空姐想帮忙。 我也没来得及考虑，直接来了一句“这是中央巡视组的资料，不能离开我附近，谢谢。” 空姐一愣说不好意思，然后离开。我想，放不进去，我就放在脚下，就是腿稍微有点不方便。 没想到过了会儿，空姐带来个空少，和周边旅客商量，硬是调了个行李箱去后面放，然后把我的箱子放在我头顶的位置。我有点不好意思，给旅客道了谢！ 下飞机到门口，空姐还提醒：先生，您的箱子记得带好。 谢谢善解人意的空姐和乐于助人的乘客。 |
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我好兄弟是X航某部门书记 每次我做他们飞机都要打电话说照顾他们生意 他也很逗B 有一次起飞前 乘务长亲自过来给我一个盒子 “X书记让我将盒子转交给您，让您务必在起飞后再打开” 我面无表情，点点头说了声“谢谢” 乘务长问“请问需要给您升舱么？” 我摇摇头“不用了，谢谢” 周围的人长时间侧目我，以为我是什么低调的大人物 为了保持神秘，我一直都没打开盒子 成功了装了一路。 盒子里摆了一双一次性纸拖鞋 如果换上，估计。。要被投诉 我就知道这小子没安好心。 |
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有次飞一个小航线， 有个旅客到厨房跟我们说：给我拿瓶水。 然后他掏出早就准备好的10块钱说：不用找了！ 我也豪气的说：不用了！我请了！ |
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选就选紧急出口的座位。 登机坐好，漂亮空姐会过来和你搭讪。 “先生之前坐过紧急出…” “737主滑梯8万，320主滑梯9万2，翼上7万。330主滑梯19万，应急出口15万。777的25万。380的30万，差这驾就大满贯了，听说报价15万多，等下凑个166666吧！” 紧急更新：逼都让老阿姨装了…姜还是老的辣 |
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最高级的装逼就是连飞机都没坐。 |
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1、穿西装打摩丝 如果条件允许，尽量穿西装。你不是去玩的，你是去谈判一个涉及到千万美元的大生意，这样的正规场所怎么能不穿西装？同时对于惜时如金的你来说，一定是到了机场就直接赶往谈判桌，不可能先躲在厕所换西装。 作为成熟稳重的商务逼，头发一定是要打摩丝或啫喱膏的，最好是周立波款。如果喜欢的话，还可以适当喷一点香水，以提高一些个人魅力。 2、选择最早一班航班 哪怕你凌晨三点起床，也要选择最早一班航班。只有一年飞行数十万公里的商务逼才懂得早航班是最靠谱不会延误的航班，也懂得只有早航班才能最大化利用当天时间。当你强忍着哈欠，在安检处排队的时候，前后同样排队的装逼犯对你投来的空洞无光而又惺惺相惜的目光，才是对你最大的安慰和认同。 注意事项：出行前不要通知任何人，具体原因看到最后就明白了。 3、绝对不能托运行李 公务繁忙的商务人士和空中飞人，是绝对不可能去大包小包托运行李的，这是留学狗和旅游大妈的出行方式。对于高端人士来说，时间就是金钱，分秒必争。等行李的一二十分钟无异于一种自杀行为。 你可以脑补落地后即将入住香格里拉总统套房，或者在落地的城市有自己前几年购置的高级公寓，那还怎么可能大包小包带上神马睡衣、吹风机甚至零食呢？ 4、使用可登机拉杆箱，必须硬壳，必须万向轮 千万不要背着双肩包，尤其严禁瑞士军刀品牌，这是典型的挨踢狗style。专业人士一定要使用银色或灰色系的硬壳行李箱，并且尺寸可以直接登机。软箱如果东西装的太多，会鼓鼓囊囊非常难看让别人以为你塞了一大箱辣条或康师傅，这不符合你less is more的生活理念。 而且必须要万向轮！！！ 而且必须要万向轮！！！ 而且必须要万向轮！！！ 如果不是万向轮，你的行李只能拖着走，无论排队走路还是坐电梯，你一个人会占据两个人的位置，在人很多的情况下，这样非常遭人嫌。而高逼格人士不仅仅智商爆表，情商同样也要爆表，怎么会允许自己去影响到别人呢？万向轮平推，不会占据更多的空间，立马让前后左右的人对自己的好感直线上升。 友情提示：行李箱的品牌只能在RIMOWA、Samsonite、AmericanTourister这三个牌子里选，这是妥妥的商务范，才能迎来众人真正的尊重。至于Delsey，由于颜色和款式过于休闲和多彩，很容易弄巧成拙。而LV、爱马仕之类的奢侈品，只会拉来仇恨，会让人觉得是土豪出行。 5、一定要选过道座位 作为精英人士，哪怕身处局促的经济舱，也要为自己赢来哪怕多一厘米的空间，所以坐在过道才是首先。作为一年飞行数十万公里的商务逼，已经对窗口外的美景毫无感觉，更不会兴奋地拿着手机拍摄云层和美景。对你来说，哪怕一趟三小时的航程，也和中午坐2站公交车去李大爷卤煮店吃中饭没有什么区别。 右撇子选过道左边，左撇子选过道右边，这样会让自己感觉更加自在一些。 你可以选择手机值机，但是这样缺乏观众。 真正有仪式感的做法是早一点到机场去柜台值机，顶着从窗外洒进机场的45度晨光、充满自信地来到柜台前，伴随着你温暖地笑容，用右手把你身份证或护照轻轻的放在柜台上，用醇厚不带乡音的中低音对柜台美女稳稳地说一句：“请给我一个C座，thank u。”如果被告知没有C座了，不要惊慌，只需轻轻的皱一下眉头，接受美女给你安排的座位。 6、到了安检门口再丢弃东西 不要心急火燎地刚到机场，就在机场门口丢弃你的瓶装水等物品。 一定要等到在安检口的时候，在众目睽睽之下丢弃你早已准备好的依云矿泉水，动作要优雅简单，绝不拖泥带水。尽管还一口没喝，但你没有丝毫不舍。 不要丢弃打火机，因为你根本就不应该带打火机来机场，作为高端人士应该抽电子烟或戒烟才对。 7、行李安检时动作控制在5秒之内 查验了身份证和机票，你来到了行李安检处，轻轻把行李箱放上传送带之后，一定要在5秒之内，迅速从箱子里取出你的充电宝、笔记本电脑和雨伞，并把手机钱包一气呵成也都拿出来放入篮筐里。只有第一次坐飞机的小白才不知道充电宝需要核查容量、电脑雨伞需要单独拿出，因而导致手忙脚乱。作为一年飞行数十万公里的商务逼，早已对这套动作炉火纯青如同老汉推车。 8、在登机前2分钟内到达登机口 只有那些有大把时间浪费的low逼们才会早早就赶到登机口，生无可恋地等待几十分钟甚至一个小时。成功的商界精英一定是把时间控制到以分钟计。你可以在机场的商场里随便逛逛，或者去麦当劳买一杯最便宜的小杯咖啡提提神。算好时间，在开始登机前的最后2分钟以不紧不慢气定山河的步伐，稳步来到登机口。 在你刚刚站好，并且以自信坚定的目光环顾四周一遍之后，广播里恰好传出：“乘客们请注意，您所乘坐的**航班现在开始登机”。 9、进机舱的时候拿一份报纸 在排队登机进入机舱的时候，勇敢地和向你说“欢迎登机”的漂亮空姐进行对视，并微微一笑点个头，不卑不亢，展现出你见惯了大好河山和万里江海的从容与淡定。 可以顺手拿一份报纸，记住挑英文版的下手，比如CHINA DAILY。如果没有，可以选择《参考消息》，这是老干部的做派，绝不是那些轻浮商界精英们的修养所能达到的。 10、主动要求升舱 等大家全部上了飞机，行李都安放妥当，而飞机还没有开始起飞的时候，将空姐叫来，以极为平淡的语气问她，请问现在可以升舱吗？ 如果空姐出乎意料地告诉你可以升舱，需要费用。。。。的时候，及时打断对方，并问有什么座位？如果说只有靠过道的了，那你可以镇定地告诉她你喜欢靠窗；如果只有靠窗的了，你就告诉她你喜欢靠过道。如果什么座位都有，你就假装客户突然在微信上找你谈事，然后镇定的告诉对方：等一会再说，我先处理一下工作。 11、不要毛毯，不要耳机 上了飞机，不要去问空姐要毛毯，把毛毯留给身体虚弱的大叔大妈们吧，每天保持5公里慢跑以及按时作息的你怎么会在飞机上补觉呢？ 也不要要耳机，飞机上那些过时的电影，早就是你熟的不能再熟的电影了。更何况用惯了B&O蓝牙耳机和BOSE降噪耳机的你，怎么能忍受得了飞机上免费派发的耳机和不堪的音质？ 12、在飞机上看书或闭目养神 你根本无需在飞机上翻阅报纸，因为报纸上报道的几乎每一条商业新闻或企业大案都是你的亲身经历，你本身就是新闻的参与者，还看什么新闻？ 更不要去翻阅都已经卷了角的航空杂志。如果一定要翻，你可以在看到某篇人物报道或者广告的时候，假装发个微信语音：“**总，我在航空杂志上看到你的专访了，照片拍的不错嘛”，或者“**总，我在航空杂志上看到你们新上的广告了，祝你今年大卖哦！” 你应该在飞机上看书，或者闭目养神。 一定不能看涉及专业的工具书，比如《深度营销：解决方案式销售行动指南》，也不能看初级文化类入门书，比如《文化苦旅》，更不能看畅销榜上的热门书，比如《思考：快与慢》。这些要么是你刚出道的时候读过的书，要么应该是你在公司中午没事看看的。 作为高阶商务逼，飞机上的时光正是你难得的闲暇时光，这个时光应该是你用来探索内心和深度思考的，所以你应该看《小屯、龙山与仰韶 》或者《现代主义：从波德莱尔到贝克特之后》。而真正的装逼犯连上面两类书都是不屑于看的，他会看《爱因斯坦文集》第二卷，因为里面那一篇“关于相对性原理和由此得出的结论”一直对你的人生带来了诸多的启发和思考。 你的书应该用一张合作公司的总裁或者CEO的名片作为书签，而非那些花枝招展形态各异的花式书签。如果实在没有，就把自己公司老板的名片作为书签吧。在看书的过程中，不经意地把名片随意放在旁边以便让邻座的朋友看到。 13、不要吃飞机上的餐食 普通的出差狗为了节省费用，才会对飞机上的餐食狼吞虎咽。真正的高端精英商务逼，是不会吃飞机上提供的餐食，精确计算每一顿餐食里的卡路里和热量的你，怎么会如此随意？当空姐热情的向你介绍“我们这里有咖喱鸡块饭和肉酱面，您看您需要哪一个？”的时候，这时候你应该合上你的书本，并向空姐微笑“谢谢，都不需要”。 14、只喝矿泉水加冰，严禁咖啡和热茶 当空姐问你需要什么饮料的时候，正确的回答应该是“矿泉水，on the rocks”，这才是真正的健康之道。咖啡？热茶？开神马玩笑！上周客户送给你的牛栏坑肉桂你还没来得及喝，还不是因为你发小最近推出了新款六堡茶，寄了10斤给你，一定要让你品尝一下并提出意见。至于咖啡，你也投了点资的瑞幸至今都还没盈利，惹得你最近对咖啡毫无兴致。 至于椰汁橙汁雪碧可乐，这是崇尚自然之道的你所鄙视的垃圾饮料。 15、飞行过程中起身上一次厕所 当飞机经过了爬升之后，在空姐还没有发放饮料之前，起身上一次厕所。因为这个时候上厕所的人是最少的，如果等到大家都吃完餐饭，排队上厕所的人会激增很多。 记住，当你走向厕所的时候，步伐一定要稳健，不急不躁，眼睛直视前方，哪怕眼角瞥到了某个美女，也要以平常心淡然处之，决不能眼露色光，low气外泄。 16、上飞机前就应该定好专车 你应该在上飞机前就预约好专车或者快车，所以飞机刚一落地，一定会有司机电话打过来问你到了没到，这时候你应该轻描淡写的说飞机刚刚才落地，让对方在停车场先等一会。如果你没有订车而是准备搭乘大巴或者地铁，那你可以参照第8条，发一条假语音，可以直接说：“收到收到，飞机刚刚落地，请稍微等一下，我马上赶过来。”也许你想要表达的是让死党在市中心的沙县小吃店等一下，但邻座的妹子会以为你是在让司机等一下。 17、出机场不紧不慢 下机之后的步伐应该比平时走路略微快一点点，以彰显你是一个日理万机的高端商务逼，昂首挺胸一路走出去，给后面的人群留下一道潇洒飘逸的身影。 18、发一条朋友圈 在你前脚刚刚踏入地铁或机场大巴的时候，选择定位机场，发一条纯文字朋友圈：“落地**，投入一场新的战斗！” 简洁有力！刀起刀落之间，世界尽在你脚下。 让昨晚还在和你一起撸串喝啤酒的基友出乎意料，让你网聊了3年毫无进展的当地女网友惊慌失措。因为你根本就没有告诉任何人你的行程。（参见第2条的注意事项） 欢迎大家关注我的公众号， 微信搜索：阎栋大局观 看看有多少人会关注我？ 喝酒如何配菜？下面一文让你三分钟变高手！ |
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那次坐飞机，我被一群空姐围绕，还有几个被我一亲芳泽。 西安飞北京。刚到西安咸阳机场航站楼前，一个美女迎宾就将我带到了贵宾室，全程帮我办完了所有登机手续，然后提前半个多小时将我送上了飞机。 当时飞机上只有我和7、8个空姐，那航班可能是首发，漂亮的小姐姐们也不太忙，我坐在第一排，她们也都环绕在我旁边，嗑瓜子的磕瓜子，喝水的喝水，并不时地跟我搭搭话，问我各种问题，可能这就是vip的待遇吧，她们也不太拿我当外人。 百无聊赖间，我说我给你们唱首歌吧，她们自然是期盼的不得了，一曲歌毕，收势时冲前面最漂亮的空姐抛了个媚眼。那小姐姐兴奋地尖叫起来，根本不顾忌我的感受，冲过来抱着我就亲了一下，当然只是脸颊。然后我顺势又冲第二漂亮的眨了眨眼，她们都欢呼起来，然后第二漂亮的也亲了亲我的脸。最漂亮的不干了，明显吃醋了，我也只好轻轻亲了她一下意思意思。 然后开始上客了，空姐们也自然各自散去，各司其职。我有恐高症，而且从来恐飞，起飞时我有点头晕，显得很紧张，突然我感觉到出汗的手被柔柔地握住了，转头一看一名空姐坐在了我旁边，然后拉住我的手，一时间很是温暖。 平飞后，空姐们开始发餐，发水。她们路过我时，总是冲我笑笑，或者抛个媚眼。虽然我们经过一首歌的时间已经略有熟悉了，但毕竟人多了，我也不敢太随意，就时不时避开她们的目光。然后她们开始发手填的意见卡，我倒是比较明事理的，主动要了一摞子过来，说我挨个把你们名字都写上去，一人一张好人卡。她们很开心，看我的眼睛温柔如水。不但一直道谢，那最漂亮的空姐还悄悄拿了许多软饮、小吃塞满了我的背包。 一个半小时的旅程很短暂，飞机降落了，两名空姐优先护送我下机，最漂亮的小姐姐不能亲自送我下去，临别时我们握手，她还调皮的捏了捏。我也冲她们挥挥手，我会记住你们的。 这就是我在飞机上最装逼的经历。那年我7岁，在运控被挂上了“无人陪伴儿童”的牌子，西北航空公司，如今的木航西北公司，那一路被6、7个空姐亲，不甘示弱的我也亲了回去，人生巅峰。 当年的小姐姐们，希望你们都好。 |
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XDM又被我装到了，这次是GX航，出差南宁，选了GX航，本来对这种廉价航空服务不抱什么期望的。 上机乘务长看到我，第一反应是问我是不是加机组的，我说不是，然后小姐姐硬塞了两瓶水给我（这种晚上的廉航一般是不会发瓶装水的），然后我就去座位上坐着，过了一会儿，看见有个乘务员在找人，我一猜就知道是来找我的……小姐姐看到我，又问我是不是加机组的？我说不是，她问是业内的吗？我说是的。然后她就问我要不要做前面的超级经济舱去，我坐靠窗的位置，想着起来太麻烦，就说算了。她说可以优先下机哦！哎，实在盛情难却，然后我就在旁座老哥“羡慕”的眼神中坐到了只有我一个人的超级经济舱～然后小姐姐还贴心的拿来了毯子～免费升个舱，虽然没有头等舱，但是装逼成功的感觉真爽啊哈哈 |
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以下是原回答： |
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去年单位活动，发了一套黑色冲锋衣，衣服上印着中国民航的名字和logo，去出差的时候，想着带件耐脏的衣服，就把这套衣服给穿上了。 上飞机刚坐下，乘务员看到我衣服上写的字，就过来问“先生，请问您是在民航局工作吗？” 因为懒得解释民航局各个部门单位之间的隶属关系，我就说算是吧，小姐姐说了句好的就忙去了。 飞机平飞过后，一位看衣服应该是乘务长的小姐姐又过来问我是不是民航局的，我已经预感到事情可能不简单，我们之间应该有什么误会，我就说我是民航局研究所的，然后她去拿了个小盒子过来，说这是她们机组送给我的小礼物，说感谢我为中国民航做出的贡献，感谢我乘坐她们航司的航班，祝我旅途愉快！？？？我：啊？受宠若惊啊，我一小小的科研狗还有这待遇？ 看到周围人羡慕的目光，这个逼装的应该还行？ 礼盒里是一个钥匙扣，一支笔，一本笔记本还有个小熊猫。 |
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进客舱门左转。 |
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我以前公司出差出到疯狂，作为工程师我们出差还比较少，最多的是业务分析人员，也就是现在所说的产品经理，有次我和一个小姐姐一起飞马航，她坐在座位上，轻轻地，一字不差地，在飞行员前大约半秒的时间，讲完了起飞飞行广播。。。。用马来话。。。 我旁边的头巾大妈嘴里能放下2个鸡蛋 我只记得，团团and端端了。。。。 |
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1.过安检的时候，为了显示你经常坐飞机的丰富经验，应先熟练而迅速地把衣服全部脱光，放进篮子里。 2.为了展现你为他人着想的贵族精神，你也可以帮前后乘客脱光他们的衣服。 3.走过安检门时，应优雅地脱下鞋子和袜子，拎在手上，安检员一定会向经验丰富的你投来敬畏的目光，最好能举起你的袜子微微摇晃，闻一下你的袜子，深深吸一口气，并露出陶醉的表情，以显示你对生活中美的欣赏。 4.作为一个日理万机的大佬，你没有时间处理生活中的小事，所以坐飞机前最好提前三天不要洗澡。 5.习惯了佣人为你穿衣服的你，绝不会接受不体面地自己当众穿衣服。过安检后，你把衣服搭在左臂上，右手拖着行李箱沉默而赤裸地走远，只给众人留下一个背如青松的挺拔背影，让他们高山昂止。 7.穿衣服时候一定要把裤腰带拉到胸上，才能显示出自己高贵的地位。 8.不要叫空姐“空姐”，应该叫她们“机婆”，这能表现出你丰富的飞行经验。 9.登机时机婆和你说欢迎登机的时候，应站在登机口和她寒暄，这是礼貌的体现。在寒暄时，你应该拍一下她的屁股，如果是机公，则应该弹一下他的鸡儿，这是航班的习俗，表示你旅途平安的真挚祝愿。 10.上飞机后，对空姐说：“您好，机婆，请帮我开一下窗户透气。”一定要加上称呼，表现你良好的修养、高雅的生活情趣和对生活品质的高要求。 11.开了窗后用你的Zippo打火机点一根烟，如果机婆过来，一定要等烟散完后再关窗，高素质的你气质逼人。 12.上了飞机，你可以直接走向驾驶室，给机长副机长散烟，向机长致以深切的问候，与机长洽谈一番。问问他们是飞机是自动挡还是手动挡，如何刹机，并指点他们一番。离开前记得和机长握手，以彰显你的素质与修养。 13.飞机起飞时，你应该解开安全带，昂首挺胸地站到飞机座位上傲视群雄，以显示你每天两个小时在健身房锻炼出来的强大平衡力。 13.作为一名大佬，你日理万机，对你来说时间就是金钱效率就是生命，因此抢座位的时候要抢离安全门近的，方便你迅速下机。如果见到老弱病残孕，记得让座，弘扬中华民族的传统美德。 14.坐下来后应拿出一本厚重的阿拉伯文书，倒过来看，显示你独特的文学审美。 15.坐好后应主动掏出炸弹放在桌子上，一手紧握着遥控器一手拿着枪，告诉大家“安拉胡阿克巴，不许动！”，以保卫大家的安全。说“不许动！”一定要大声喊，这样才能体现你誓死捍卫飞机的勇气与牺牲精神。 16.坐飞机是一件危险的事情，因为可能会有空难和劫机，当人们吓哭时，你应该握紧你的枪和遥控器，以表现你保卫他们的能力和决心，这能为他们带来很大的安全感。同时，你应端着枪站起来走到哭泣者面前，大声安慰道“你再哭！安静！”，以显示你的风度、领导力、和团队精神。 17.身为大佬的你是不屑于飞机餐和百岁山的，你更不会喝可乐，那是暴发户的把戏。当空姐问你要吃点什么时，记得点一杯纯净的怡宝纯净水，与农夫山泉3：1混合，这样才能衬托你高贵的气质。然后掏出5块钱说不用找了，一定要大声一点，让整个机舱的人都听到，以显示你真正的贵族精神，富有与慷慨并存。 18.喝矿泉水一定要倒进飞机杯里喝，一机一杯，以表现你的生活格调。 19.跟机婆假装要升舱。提出升舱时，你应该看看你的劳力士，不是为了看时间，而是为了不经意地让她知道，你是个土豪。如果真的可以升舱，假装突然想起来的样子，告诉她头等舱无法抵达你的目的地。 20.记得要和机婆拉拉家常，大声问问她今年多大，体重多少，是否处女，有无儿子传承香火，体现你的平易近人。 21.如果中途到站，应面带微笑地和机婆说一声“机婆，有下”，然后穿上降落伞优雅地跳下去。 22.如果终点才到站，当飞机在空中盘旋准备降落时，应提前去为大家打开舱门，显示你有良好的修养。 23.飞机降落后，作为一个日理万机的大佬，你没有时间和大家一起排队下飞机。当飞机降落后，你应该熟练地拉下红色把手，打开离你最近的安全门，顺着滑梯滑下去，再理一下你西装上的褶皱，优雅地爬起来。 24.下了飞机后，应点开知乎，输入：“谢邀。人在美国，刚下飞机，年薪百万，实名反对所有高赞答案。” 25.被警察逮捕时，记得低头看一下自己的劳力士，微笑着问：“所在监狱的方位会影响我劳力士的分针准度吗？” “......警察同志！就是这么一回事！您一定要相信我啊！” 纯属搞笑，请勿模仿。 PS：之前那版“坐飞机怎么装逼？”也是我写的，被知乎和谐，原评论区已丢失，无法再置顶带来灵感的评论。在此致谢。你们所给予我的欢乐比我写下这个回答时所感受的欢乐更多。 PPS：欢迎转发，禁止转载。 我是 @momo是只球 ，自由派兼人文主义者，愿你有光明的前途。 |
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装逼是一门高雅的艺术，它包括但不限于炫富，所以，没钱也能优雅地装逼，而且这种若隐若现的装逼，才是装逼的至高境界。 1，先从行李入手，行李一定要精简。准备一个小型拉杆箱或者一个手提包，注意拉杆箱的高度不要超过你的裆部，手提包一定不要过于“饱满”，这才是正儿八经的商务精英范儿。 如果你非要拖个超大行李箱，手上再拎上两三个包，还都鼓鼓囊囊的，恨不得把家里东西都带上，那我劝你还是放弃装逼这条路吧，你已经输在起跑线上了。 2，外形很重要，不管你平时多邋遢，这次一定要好好捯饬一下，西装墨镜是标配，如果你还有什么袖扣、手表之类的也统统带上，没有就算了别强求，开篇就说了，“没钱也能优雅地装逼”。 但有一点必须提醒你，我知道你很冷，但你还是麻溜儿把西服里套的羽绒服背心给我脱了。冬天着装最忌臃肿，既然有一颗想装逼的心，就不能怕挨冻，这点苦都吃不了，你还怎么装逼。 3，行李箱上的托运标签别撕得太干净，这就是在细节上下功夫，有托运标签的痕迹，都不用你解释，明眼人一看就知道你常飞。 4，如果是男士，还有一个细节可以让你身价飙升。不管抽不抽烟，准备一个假的Zippo或者Dupont打火机，在安检前潇洒扔进垃圾箱。这里要控制好面部微表情，眉头微皱表示惋惜即可，千万不要说话，会破坏整个装逼的氛围。 5，最直接有效的装逼，还是安检快速通道，你若有这一步，装逼事业就成功了一半。 可能有些人不知道什么是安检快速通道，简单来说，就是别人在大厅等着排队安检的时候，你可以走另一条专属于贵宾的快速通道，这一般来说是头等舱或者航司金卡才有的权益。 当然，这个没有钱很难获得，不过最近去哪儿推出了一个免费领取机场快速通道的活动，移动端上领这个券就行，堪称近期最大的羊毛。快还是次要的，重点是有逼格，这样你就能只花经济舱的钱走vip通道，装逼等级max，不容错过。 6，过安检时神情一定要波澜不惊，上安检台后目光直视远方，不与人目光接触，抬手时手臂自然弯曲，任安检员怎么摸，你自岿然不动，想象自己是公司里的大boss，摆出一副例行公事的样子，沉默中带有一丝丝敷衍效果尤佳。 7，候机时，不要玩游戏，多想都不要！记住你可是商务精英，公务繁忙，赶紧打开电脑，删删邮件、看看网页或者和朋友们聊个天都是极好的。尽量不要戴耳机听音乐，为了装逼错过登机就得不偿失了。 8，在候机室，无论队伍排的多长，都不要急，镇定地坐在座位上继续删邮件、看网页、聊天。因为你对这种情况早就习以为常，队伍至少还要等20分钟，作为一个惜时如命的商务精英，你怎么会把时间浪费在排队上。 偶尔也要抬头看看队伍，表面上是随意一扫，实际上是暗中观察队伍的行进情况，在队伍已经安检过一半的时候，开始从容地收拾东西，等队伍已经快安检完时，再踱步到队尾，淡定地走过廊桥或者摆渡车。 9，装逼不限于炫富，教养也很重要。当乘务长站在飞机门口跟你说：“您好，欢迎登机”时，不要视而不见，稍微停顿一下，看着乘务长的眼睛，点头微笑，动作放缓，但注意时间不要太长，不然笑容会僵掉，后面的人也会不满。 10，上飞机之后，在飞机起飞前，要拿起手机假装给下属打电话，如果可以的话，推荐使用英文，然后果断关机睡觉，睡前记得和空姐要一条毛毯，因为坐飞机是你难得的休息时间。 11，遇到飞机颠簸切记不可惊慌，方能显得你格局大。飞机颠簸很正常，用不着大惊小怪，若是真的出了什么事，你大喊大叫也没用，按空姐的指示去做就好。 12，你一定在朋友圈看过别人发的飞机外景照，其中露出机翼的几张你还觉得很有格调。但切记不要跟风拍，第一个这么做的人是天才，第二个这么做的人是庸才，劝你不要做第三个这么做的蠢材。而且露出机翼就是在告诉别人你坐的不是头等舱，因为头等舱是拍不到机翼的（划重点）。 13，下了飞机终归是要发朋友圈的，那不发飞机外景发什么呢，知识点来了，发吐槽。抱怨坐得头痛，餐饮不如xx航，让人感觉是经常坐头等舱的高端人士，圆满完成整个装逼的过程。 |
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有句老话讲尽人事听天命，装逼也是如此，按照我说的做，这逼肯定是装到位了，但是究竟有多少人注意到，就不是你我人力所能把控的了。 所以，最后还是要强调一点，装逼者要有一颗平常心，遇到像我这种全程只顾着玩手机的乘客，等于装给瞎子看，就不要太在意了。 |
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之前飞广州-北京的时候，有个05后小帅哥坐在豪华头等舱。小帅哥非常乖，笑起来还有梨涡那种，他不吃不喝什么都不要。然后我们就逗他，说豪华头等舱这么贵，你干嘛不坐公务舱呀？反正时间这么短。小帅哥这个时候嘴一撇： 我爸妈让我一个人锻炼一下，他们带着我妹妹坐我家飞机先走了。 |
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作为一年坐好几次飞机的留学党告诉你们：识礼就是最好的装逼手段。身穿Ferragamo, 脚踩Bottega Veneta, 提着Fendi,拎着Gucci只能证明你是个土豪，注意礼仪就是最能“装逼”的体现，因为这能说明你很清楚在这个场合应该做些什么。 1.就算你买的经济舱也不要满机场乱晃，坐国际航班提前3个小时到机场那种也不要在机场乱晃，逛一圈免税店就坐在候机的地方看本书玩个手机时间过的飞快。防止你走太high快登机才看见时间，拖着行李箱在机场狂奔。毕竟你不知道你3个小时在浦东能从你的登机口走出多远。 2.走到哪里都别拖着你们的小行李箱走，行李箱竖直推着走。不然很耽误后面旅客正常行进尤其在刚进入机舱找座位的时侯。 3.登机时空姐和你说欢迎登机的时侯，点头微笑，别不理人家也别过于热情。就算你是那位空姐亲戚也别站在登机口和她寒暄。 4.进入机舱别左看右看，盯着上面的座位号快速找到座位。尽量保持安静，不要停下来和你同伴说话，这会导致你后面的乘客拥堵。登机时机舱内已经够吵，别在为这个噪音添砖加瓦。找到座位尽量别麻烦别人自己放好行李，想自己关行李箱舱门的人，在你那排人到齐之前别碰它。 5.靠窗坐的坐下来就系好安全带，靠过道就先坐下但不要系安全带，不要站在过道里等里面的乘客，等里面的人坐下再系好安全带。不要站在座位上和你的同伴说话并听好飞行全程可不可以解开安全带。 6.对飞机上所有对你有帮助的人表达感谢（中国人说中文，外国人说英文），无论是给你送饮料送餐的空姐还是放你出去上厕所的乘客，全部“不好意思”开头，“谢谢”结尾。 7.下飞机空姐和你说“感谢您乘坐本次航班，再见。”的时侯，微笑和她们说“谢谢，再见。”（如果想加“辛苦了”也可以，但其实我们都说不出口） 8.面对飞机晚点不要向登机口的工作人员抱怨，他们只是在保证你的安全，希望你们可以在更安全的情况下出发和到达。没有给定起飞时间但实在想知道的话，就去礼貌的问一下“不好意思，请问现在起飞时间定了吗？”不管有没有准确答案都记得工作人员道谢。 总结，最好的装逼就是装逼于无形。无论你穿的再好降噪耳机再高档，这都是外在的。最好的装逼就是别给别人添麻烦，及时表达感谢。让人觉得你是个非常有涵养的人，你就赢了。 ———————————————————————— 第一次知乎这么多赞也有一些人理解错了，所以最后解释一下。我理解的装逼是让人觉得你很厉害，很有涵养。所以我这里所说的装逼于无形就是指：不给别人添麻烦，及时表达感谢，做文明的旅客，让他人觉得你很有涵养。 说几件我真的干过我觉得很装逼的事情 1.一次回学校先从浦东飞迪拜一个大妈坐在我旁边，全程试图和我聊天。刚巧我在飞机上看《空中浩劫》那大妈不知道想啥突然问我“姑娘你看啥呢？”我回答她我在看我们掉下去之后他们要怎么研究我。世界安静了 2.算个装逼失败的案例，有一次填入境卡的时侯周围找不到笔，然后我很骄傲地拿出我随身带的凌美（不知道这有啥骄傲，可能那是太年少）很帅气地和周围人说“我写完了借你们写。”然后，刚开始写发现在家怕钢笔坐飞机漏墨，把墨水全放掉了……我抬头看看周围望我的眼神，那场面超级尴尬 |
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上前腰上用黄胶带缠一圈火腿肠，栓个开关捏手里，等平飞了站起来给他们看，提要求，让CC踢微采访，以后酸菜鱼不许放花椒，火锅油碟严禁放折耳根，不然就喊按辣华磕巴，你就说嘚不嘚吧。 |
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空姐走过来问你先生喝什么，你就说，百岁山兑怡宝，3比2，最后加一盖子恒大 |
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根据我坐了两次飞机的经验和平时在地铁里的观察，我总结出以下几点： 一、上机前 1.去机场的时候，行李箱千万不要拖，要与自己并排地推着，另一只手玩着手机不管你是不断地开屏锁屏，还有就是要板着脸面无表情地快步走，摆出一副君临天下舍我其谁的样子，最好就龇牙咧嘴。我也不知道为什么，反正别人都是这样的。而且内心可以澎湃但神情不要慌张。 2.过安检的时候，把行李箱放上检查机机带，然后直接把口袋里的所有东西放在篮子里，不管安检员对什么物品有疑问，都直接说“不要了！”，站到检查台时，露出不屑之色，表现出“前面那些渣渣，像我这种常常飞来飞去的商务人士怎么可能会在安检的时候浪费一秒钟”的神情。 3.候机的时候，拿出一本书，不管你有没有在看反正眼睛就不要离开书，并且要三分钟翻一页，翻页之前一定要舔口水，或者打开笔记本电脑，不管你是在玩扫雷还是蜘蛛牌反正就要在敲电脑，并要时不时闭目沉思，装出要不要签下这笔价值几百亿的项目的纠结。 二、登机时 1.上飞机时不要看空姐千万不要看空姐，路过柜台顺手抽一份报纸，你不需要看清楚拿了什么报，反正你就要做出你必须要掌握国家政策世界局势否则你会损失几百个亿的样子，紧接着目空一切一声不吭直接走进机舱找座位，装出你已经对这架飞机了如指掌的样子。 2.在飞机上，找到座位立刻坐下系好安全带戴上耳机靠着椅背十指交叉放在小腹上闭目养神，切记不要东张西望不要左翻右找！全程一定不能看空姐，我也不知道为什么，反正就不要看！ 3.飞机起飞时，不要往窗外看，不管你多渴望多好奇，千万不要往窗外看，更不要拿手机拍照，这时你应该不耐烦往过道方向扭一下头，并拿出手机开屏划两下再锁屏，喻示你已经经历过无数次起飞了，一切都在你掌握之中。 4.空姐派机餐时，抢在空姐之前毫不犹豫地开口，“麻烦百岁山兑怡宝，比例是2：3，加两片薄荷，0.5克碘盐，顺时针摇三下，沉淀三分钟，主食要干炒牛河，八成熟，撒肉丁，谢谢！”说完继续继续闭目养神。 三、下机时 1.不急也不要燥，用手揉揉眼睛，伸伸懒腰，不管你有没有睡着反正就要做，等机上人员走得差不多了，带上行李走过空姐时挥一挥手，不要在意空姐有没有看到，不需要留下云彩只需要留下帅气！ 2.走出机场时，请参考第一条第1点！ |
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Hi! Jack! |
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优先通道。那年我登机安检，本来是东航的银卡，可以优先的，但是由于疫情，好久没飞了，不知道银卡过期了，轮到了我，小姐姐礼貌地说请我到旁边通道排队，这就尴尬了呀…无奈我就掏出了军官证…说对不起还是要优先一下，时间来不及了，小姐姐二话不说就给办好了。 |
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亲测 真的会有人慌 北京飞成都联航 看了三个小时空中浩劫 旁边的小哥偷瞄我直出冷汗 |
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有一次我坐飞机，过道旁是一对中年夫妻。男方长得很帅，儒雅帅型，我看到的第一个念头是在想是不是哪个明星，后来冷静想了想明星估计也不会坐经济舱。 过了一会当天的乘务长就过来问候那对夫妻，一直问需不需要毯子还是什么的。当时旁边的人就开始注意这对夫妻，一是颜值真的挺高，二是看着架势估计也是有钱人只是今天一不小心没买到商务舱。 但他们真正塑造逼格的方法不在这，而且以上也都不是装逼。 飞机平稳运行开灯后，我看到那个男的拿出一本挺厚的书开始看，我出于好奇瞄了一下封面，因为他是单手卷起来看的，我只看到了封底物理两个字。在飞机上看物理书，这是什么样的高知人群啊.... 这一下我就脑补出来他的形象，他估计是个大学物理教授，长得帅教课好在学校大受欢迎，也因此在业界闯出名号，时常受邀参加活动从而积攒了一定量的财富。 出于对高知人群的敬重，整个航程里我都忍不住关注他，直到最后准备着落时他开始收书我才发现他看的其实是 初中物理辅导书.............而且他一边收一边和他老婆说，反正我也看不懂这书好不好拿回家给儿子自己看去就行了 恩，一下子对他的印象就变成了一个单纯的帅中年，别无他想............ 这题目是怎么装逼，所以综上所述，上飞机我就抱着一本物理书，而且越高级越难懂的越好。同时还要选择好座位，尽量不要坐中间，减少有人和你进行学术研讨的机会。 妈耶 没注意竟然都两千多赞了 我发誓我这真的不是编的（我都取匿了呢）！就是因为事情太特别我才记得的。当时我是从天津飞厦门，中间能看书的时间估计也就一个多小时吧，他除了用餐时间外基本都在看书，所以我第一个念头才会觉得是在研究物理的人。 还有我本人物理极差，初中中考物理我们班平均有85分的情况下，我就只考了70，高一文理分班前考试，很简单的150分的物理卷子我能考49分，后来我理所当然的选择了文科，结果连会考我都过的磕磕绊绊......所以我一直都对物理好的人保持敬畏之心，觉得能学好物理的都是天才......... 当然了，如果当时他看的是生物化学数学什么的纯理科的内容的书，我也会觉得很强，毕竟在我看来这些都是些艰涩的东西，在飞机上实在看不下去...... 最后，我其实也不太懂为什么乘务长会专门去问候他们。反正就是在起飞前，乘务长专门走过去鞠躬说某先生您好，欢迎您乘坐我们的航班，您需不需要什么什么来着的.....估计就是有钱人或是常飞的吧 |
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想起我有次坐飞机的时候，空姐一直对我旁边的人特殊关照，一会儿下蹲，先生这飞机啥时候到;一会儿下蹲，先生你需要用什么餐(当然是在我们普通人用餐前);一会儿问，先生您需要什么饮料;因为他靠窗坐，空姐是杵在我面前的，这个其貌不扬的年轻人(蛮有程序猿/工程师气质)，激发了没见过世面的我强烈的好奇心，于是我悄悄问他，为什么空姐会单独来问你，他回答可能是我飞的多了吧，是金卡会员。。。 |
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2008年我这么干过。 从北京飞上海。 穿的是: 老北京老头大背心。 地摊上15块钱一条的大裤衩。还没穿内裤。 地摊上10块钱一双的塑料拖鞋。 所有证件钱包踹裤衩兜里。没有其他行李。 坐的是头等仓。 |
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扛着两个大号行李包搭乘机场大巴，行李包一定要大号的。 |
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衣服裤子要LOW一点，最重要是要有一双像样的鞋子。 |
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一个怪异的发型也是不可或缺的。 |
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进厅后一定要焦急地拿出一部大妈都不会用的iphone3，虽然是坐国航也一定要多去南航、海航或它航上取票机上瞎抄作下引起敬业工作人员的注意。 排队托运行李的时候要装到22.9kg，另一个行李包则挂身上。 排队安检的时候要表现出急躁不安（怕飞机提前飞了一样的LOW逼范），时不时玩弄下iphone3里的捕鱼游戏，扩音半全开。 等到你安检的时候，小心翼翼地拿出包里的神舟笔记本，和只装了188元嘎了的钱包。 双手做投降状的姿势，口袋里的东西不要清干净，等敬业的安检人员提示：“请把后口袋里的东西拿出来”。这时把那个塑料包装袋都折角了的杰士邦和一张快餐名片（名片要把杰士邦压下下面）拿在手上就好，等敬业的安检人员检查你手里的名片和杰士邦的时候就露出傻笑的神情。当然，敬业的安检人员在意的是你手中有没有危害性的东西，这种安全的东西她当然不会在意。 快步找到登机口，选择一个可以看大屏幕舒服的位置丢下那个沉重的包，去问下便利店里8块钱的营养快线多少钱，不买，然后去自动售货机投进4个硬币买罐可乐，欣赏下窗口后面旖旎的风光。想象一下你此时的装扮，在意下他人的眼光。 等到登机广播响起的时候，他人就开始排队登机了，不要排那个长长的队伍，忸怩地走向旁边没有人排队的那条通道，这时，敬业的工作人员会提示您：“先生，请出示你的登机牌”，假装翻下包，但不要出示登机牌，在敬业的工作人员诘问下，默默回到那排长长的队伍的最后面一位，收下敬业的工作人员和他人鄙夷的目光和评价。 这时肯定是很尴尬的，去上个厕所吧，等他人都登机好了再出来，在经济通道上出示头等舱登机牌，敬业的工作人员：“先生，您这边请！”回敬他们一个讪笑的目光后立刻大大方方地走进登机桥。 上了飞机后，身后的搁帘已拉上，虽然是3个多小时的旅程也至少要上回厕所，头等舱的厕所，咱别用，拉下搁帘，踉跄地走向经济舱的厕所，时不时瞥一瞥刚才议论最大声的那个人，回来的时候，踟蹰地拉下搁帘！！！ 有一种无奈——我在装逼，而你却不知道我在装逼。 而有一种无奈——你知道我在装逼，我也知道你知道我在装逼，但你只能无奈地看着我装逼。 |
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抖机灵的太多，我来说一个真实有效的 当空姐过来问你，要橙汁还是可乐的时候，你说，给我来罐啤酒 航空公司一般会把啤酒放起来，台面上只有橙汁、可乐、雪碧、水 导致有些人坐了很久都不知道，还有啤酒。。。 你只要去要啤酒，周围的人都会觉得这太神奇了。 。。。 没错，我第一次坐飞机的时候就是这样被我的邻座惊到的。。 后面我一坐飞机就要啤酒，我是一杯就倒的。。。一睡醒，就到地方了。 |
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那肯定是带条狗了 |
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这个回答肯定还没有人想到过，哈哈哈 头等舱 商务舱 经济舱通用 当你把航班选好 票定了 1.先去eAIP上查起降机场的仪表离场图，仪表进近图，机场平面图，机位图等。 2.通过一些航路查询系统可以根据NAIP或AIRAC数据生成航路，将每个航路点的经纬度数据、航线、航路点之间距离等这些数据制成图表。 3.根据第二步生成的航路，在eaip或者杰普森的航图上标出(highlight)此航路 4.将你乘坐机型的标准检查单、FCOM、QRH等文件找好。 5.将上述四步得到的各种图表和文件打印出来，找几个厚一点的文件夹，装订成册。 6.准备一个甚高频无线电接收器，提前查好起降机场的ATIS、地面、塔台、进近的频率，以及途经区调的频率。 找一个小一点可以不托运的黑色拉杆箱，把这些东西装进去，再装点日常用品和“像飞行员制服的衣服”。过完安检在登机前，换好衣服，把文件夹都拿出来。 登机时拖着箱子，抱着文件进去，进去后不要慌张，找到座位，放好箱子，打开文件开始看机场图。看了一会，打开无线电接收机，听下机组和地面的通话，听到“可以推出开车”后，目光转向机翼下发。这时空调会停下一阵子，我们可以听见机翼下发传来微妙的声响时，口中报出“N2 is rising”，隔了十几秒报出“Engine X stablized”。【此时邻座的乘客投来惊异的目光】 向走廊的前后探出头，看见空乘关好了门， door armed-checked、autobrake-rto(max)-checked，再向窗外弹去，副翼动了几下，flightcontrol-checked。 Before Taxi chkl complete… 【邻座惊呆了…】 然后又听一听机组和地面的对话，听到“X航XXXX，可以滑行，沿滑行道Tango1…Charlie7…November2至主滑行道Alpha到跑道XX左等待点，注意右边XXX交通…，听完把机场地面图上highlight出滑行路径…这时还可以看看窗外XX左跑道等待点后面排了多少架飞机，然后估算个大概时间，对邻座说“我们大概还有十X分钟可以起飞，马上要滑行了” 滑行的时候，根据之前听到放行给的离场程序，拿出对应的标准仪表离场图，开始看。大概分析下会经过这个城市的什么位置… 。 。 。 。 。 妈蛋我编不下去了 周末有空再补一些细节该怎么弄 其实，衣服上还可以贴五道杠，进去直接左转，对左边那个四道杠的说：“你起来，今天不用飞了，去Jumpseat坐好，看本CAAC局座大人亲自带飞…” 然后…以上纯属胡说八道-_-# 如果要尝试请自重 求collapse… |
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