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[股市论谈]75万职业股民实盘:自由而寂寞的生活[第93页]

作者:iamsmileboy
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    国庆上来第一天班,还好,没什么意外。    工作上,我对自己有要求,高于他人对我的要求。    所以,基本不会有太大的被淘汰危机吧。    

    其实,工作近十年,每到一个地方,每一天的工作和人生,都有着离开此地、去他乡的准备。    这心情,不知是浮躁、还是透彻。    

    一、国庆

    国庆的日子,回到家,还好 ,体会了作为农民的生活,做了些劳力。    聊聊天,带带小孩,抓抓鱼、挖地瓜,挑水担柴,日子过得很快。    农村生活看起来艰苦,也未尚不是宝贵财富。    

    二、婚姻
    家庭关系不容易,哥也从广东回家了,嫂子却因一句话争执、过完节就去旅游了,作为家人和旁观者,要心平气和很难,其实,我一直是高傲的人,可这两年为了这桩婚姻,算忍辱负重了,没有谁对谁错,大家都不容易,婚姻就是相互折磨,我们还是必须保持理智冷静,以便家庭向好的方面发展。    
    哥走时,母亲还顺带稍了不少家产给嫂子。    为了婚姻,看来母亲是什么都可以忍,都可以忘记。    

    这几年,一直在做一个婚姻决定,为了家人。    很艰苦,可还是没有说服自己。    很痛苦,在努力。    我放弃跟随自己内心的那一天,或是跟随自己内心的那一天,才是初步的解脱。    可是,这一天,我已挣扎了近5年,还是没有到来。    

    三、股市
    今天本来想买点股票,却忙得没有时间。    
    对于股市,我算是随波逐流,随机漫步的思想。    还没找到稳定盈利的方法,当然也没绝对盈利的信心。    虽然,我很想再次自由的在股市里翱翔,哪怕贫穷,但理智告诉我目前还不能,责任和家庭在劝阻我。    

    在股市中沉浮,努力了,结果任上天安排,所有结局都是应得的,与个人的个性、水平和大市相关,而这些,不是一两年能改变的,不是个人能准确判断的,看一步算一步。    

    四、青春在逝去

    快三十五了。    这几个月,明显长了些白发,一共至少扯了10来根。    回家还被母亲发现了白头发。    

    尽力从容,还是免不了焦虑时光流逝和身心老去,生老病死是自然,人生就是如此,无奈但要适应。    
    希望岁月能让我们多一份收获,多一份智慧,多一份坦然和从容。    
    感谢一切。    
    符合我们本性的工作和生活,就是对人类和自身有益的。    
    豁达、从容吧。    
    虽然在学历上曾经去读博士,那只是谋生手段而已。    

    多年过去,扪心自问,在思维、文字、知识广度深度、财富和能力上,我都很普通、平凡、渺小。    

    但不管怎样,我们还是要理解和接受真实的、问心无愧的、独特的自己。    每个人都是独一无二的世界。    
    不要自暴自弃,世界和环境因有了我们而更多精彩。    
    时刻想着放弃,放弃这份工作,放弃这个城市,放弃所有感情,去一个陌生的地方生活。    
    这些天过得一般,工作时的心情总不平静。    在公司看来,我是一个相对内心强大的人。    其实,我内心很敏感,面对一批神经质脾气暴躁的上司,看脸色吃饭的工作和生活,勾心斗角,缺少内心的满足和自由,很多时候赶到很没意思。    但为了这点工资,我们别无选择。    

    一直以来,需要的并不多,有口饭吃,有张床睡,有没有朋友家人都无所谓,平静平和的,就好。    

    或许坚持完这个月,或许坚持到下个月,或许坚持到年底,或许坚持到明年四月。    我在一天一天的坚持并数着日子、看着存款过日子的生活,这点盼头和棋盘,实在很渺小。    承认自己的普通,承认自己的颓废和不够坚持,并没什么不好。    

    曾经幻想35岁退休,这个日子越来越近,可目标越来越遥远。    晚了吗?

    努力了十年,还是与财务自由和人生成功无缘。    回忆过去,这个结果,有眼光和能力的原因,更因为运气。    

    上上周,把户口迁到了自己的房子上,意味着已成为了这个城市的一员,完成这个任务,心理多了份塌实。    

    愿大家平静、自由、幸福。    

    上班时间,几乎都象是在打仗。    
    某些同事上级,却一个电话能聊半天。    一切能推就推。    可惜我做不到,总把自己推在风口浪尖。    

    老板从不对任何人表示满意,对每个人都是责备和挑剔。    
    前两天就是。    
    我工作时需要用尽理智、克制和忍耐。    需要把自己放低,豁达包容,放掉高傲和自尊,才能坚持下去。    否则,就是一拍两散。    所以,我时刻提醒自己平和和感恩,笑着面对这些。    
    我要求自己,拿这份工资,就必须创造比这份工资高得多的价值,才无愧无心。    

    我自认水平一般,品格也不高尚,性格也有些急噪,只是比较认真负责。    但由于有了很多冲动而懒惰的人在旁边比较,很多人会不由自主的找我解决一些小问题,包括某些陷入僵局的人和事。    
    当然,我仍然自知,我随时离开,都不会对公司造成多大的损失,不会因缺少我而有大故障,也不会有多少遗憾。    

    今天,上级跟我解释说,老板昨天跟我急,是想我做更大局面的事,改变企业。    呵呵,老板昨天急了后,立即打电话通知上司,赶快找总监(其实已经招了半年,几千份简历,推荐了不少,没一个合适的,可想而知,是老板的要求太奇怪和琢磨不定)。    确实有点幼稚可笑,记得刚入职半个月跟我发了大火后,又说我是公司未来的股东,表示挽留和歉意。    跟小孩一样。    

    今天跟上级(老板最亲信的)聊做天的事时表示,企业命运更多由老板的性格和能力决定,一个不能吸纳他人智慧和能力的人,不相信他人能力的人,是很难取得大成功的。    就象前面几件相对大点的事,让我独立处理,大家都认为我沟通能力不错,甚至感觉到智慧。    难道昨天那点小事由我来处理,会没有充分理由和考虑?只是他封闭了自己的内心且封住了他人的口。    
    我同时表示,本人的能力、角色和权利无法改变企业的命运,也无能改变任何人的命运,这样的工作难以取得轰动的效果,但我一直一点一滴的努力,很少情绪化和消极工作,所做一切都在改善企业。    

    这个社会和企业的难题,需要有智慧的人去处理。    目前高层非常缺乏变通和智慧,不懂管理和为人。    我目前为了工资和谋生,暂时无法相信这个企业能走向大成功,也几乎无可能坚持到公司上市,更别说所谓的股东了,暂时利用一下本人的专业能力而已。    

    老板的性格和言行,几乎决定了上班的心情。    还未做到豁达。    继续磨练。    顺便攒点钱。    

    人生,只是一场旅行,从容点,别太较真。    
    周五买了点股票。    2万多。    

    周末去了深圳,在海边发了两天呆。    大梅沙海边的洋房2万多。    

    想去感悟自然的强大,抗争的渺小,顺从内心、平和平静、减少要求,人生不会完美。    


    某个家人有点发作,惟有祈祷,自助者天助。    旁人改变不了结局。    

    一切终将离去,感恩豁达对待一切。    
    抑郁??呵呵
    世上本无事,庸人自扰之。    
    无论如何,我觉得,世界还是美好的。    
    计较得太多,所以累。    
    希望早日摆脱财务困境。    走向新的人生。    

    目前的工作状态比起上学读博士来,要好得多。    所以,我仍需坚持几个月,算是人生的又一段旅行。    
    周末回到郊区的家,内心平静。    

    遇到两个小区邻居。    

    一个是淘宝创业的小伙,去年赚30万,今年亏10来万,我去学了将近一天的淘宝。    算半个富家子弟,父母有奖金千万家产,而他却很节俭和自立。    值得佩服,这位的理想是每月15万入帐,和老婆周游世界。    以他目前的经验和能力,他自认为他的理想很容易实现。    或许,有一天,我也去淘宝里创业。    

    另一个也算传奇的农民,40来岁,住在小区,和我楼上的是同村人,想和我换房,补几十万,不过这个没深聊。    聊了几个钟的人生和投资,他和老婆玩了7年了,无所事事,90年代卖布批赚了几百万,盖了几栋楼房收租金,还有几百万现金存着,按道理,这是我所向往的生活。    可和他的交谈中,感觉他也在迷惘,说在纠结着做点什么能让自己充实点。    

    和他们交谈中,我也在反省自己过去几年的人生和投资。    不成功,很沮丧,但也精彩芬呈,是命运和能力的安排,无悔。    

    人们好象都在追求另外的生活,而不满足今天的生活。    

    我会珍惜和感恩过到的,过好今天。    

    上班的日子,很忙碌。    今天下午情绪有些低落。    

    厌恶自己的过分认真负责,去做一个又一个本不属于自己的却感觉对企业很重要的事情。    总拿着舍我其谁和时间紧迫的态度,头脑高度紧张。    

    半年多了,我并没有得到最关键人物的高度认同,得到合适的位置。    最近公司要我通过猎头招聘本人的上司,显然,这是对本人某些能力的否定。    因为,我曾应聘的是这个职位,曾有人提出过给我这个职位。    其实,我并不很在乎这个位置,但在乎尊重和评价。    或许,我需要更从容淡定些。    

    有点沮丧和挫败感,甚至在问自己这么全力以赴是否值得,我始终认为自己是很高效和有价值的,也是问心无愧的。    

    在网上投了些简历,邀约的多是小公司,没什么合适的机会。    我希望找到一份更好的工作后潇洒离去,绝不回头。    

    接受一切结果,这是自然的安排。    

    其它方面也一般,家人给的压力不少。    我痛恨自己一直生活在他人的要求和期望里,那么沉重,甚至忘了自己。    


    想平静的一个人生活下去,呆着也好,走着也好,一直到死去。    没有工作,没有压力,没有朋友,没有家庭。    
    不主动伤害他人的前提下,不违背自己的意愿,不做选择,难道错了吗?
    我不知道,怎样去过接下去的生活。    来回都是错。    
    @aa自律哥aa 9059楼
    楼主兄弟。    支持你 比我强多啦
    10年50万现在6万多 我也准备打工 看了自己能干的工资3000元就不错了
    -----------------------------
    努力,加油
    股市会让一个人变懒,变得不喜欢约束和不适应职场。    
    我目前上班,是权益之计。    
    总的说来,我得欣赏这个帖子中的自言自语的自己,和当中所有的记录,这是人生最宝贵的一部分。    

    如果没有它,就没有今天工作时的展现。    在工作中,我几乎每个月都要自主的抓住某些事件,升华成积极的理念和文化,把企业和老板好的一面展现给全体员工,在文件中,在公告栏,在网站上,感动和激励了绝大多数读它的人,包括自己。    
    那些文案,基本达到了公司无人能及的高度,至少与过去和目前比是这样。    如果说核心价值,这应该是我的核心价值之一。    我相信,如果我离开公司时,那些文字中所体现的才华和工作精神,是让多数人怀念和留念的财富。    

    今天,目前的间接上司也是老板最亲近的人之一,跟我说,某位关键人为了个人恩怨和私利一直在老板面前用很多方式阻碍我的升级,说如果3个月前没有把我所在部门让她管理,我肯定已经升级很久了,她觉得很抱歉,她一直在努力让我升上去而不是出去猎头这个职位,这是企业的损失。    她说当她真正跟老板谈引入猎头的实施时,老板反而不表态了。    

    这个真诚的谈话让我很感动,也很感谢。    回忆入职半年多来,我的工作开展有所成效,多半间接上级的扶持。    


    其实,在工作中的自动自发、全力以赴、精益求精与不计较,也感动了自己。    没有得到提升,而是出去找猎头,的确有些辛酸、悲壮和难过。    但我支持这个决定。    的确,我还有很多缺点。    

    在没有更好的机会前,我也只能拿这份相对高薪度过个人财务困境,去交房贷,而不是负气、居丧和颓废。    只要在职,就要问心无愧的度过每一天,对得起企业、这份待遇和青春的尾巴。    

    结果很重要,但奋斗的过程更重要。    不是吗?
    相信未来会更好,所有的一切都是为了成就更好的你。    
    呵呵,楼上,公司文案几乎都是在网上搜索几十篇同类优秀文案,再整合修改而成,且让内部人员提意见,基本上,企业里很少有人这样花时间且博采众长。    

    企业文案多是文化、活动、管理或市场业务类,强调阳光积极和未来,网上有规范和有参考稿。    需要的是吸纳、钻研、整合及细致修改,想好结构和“搬运”合适的语句就好,很少涉及个人的文采。    


    网上的日记,属于自言自语,忧郁而沉闷。    当然,这里写的,才是真实的我。    
    上周五,买了四万股票。    目前少了1千。    
    下周再拿工资补点舱。    
    忘我,无情,包容,都没做到。    
    知足,感恩,自制,也没做到。    我厌恶看到的那些贪婪不知什么是善良的人和事,看不起那些所谓的竞争,但我还是要求自己不去伤害那些伤害过自己的人,中伤那些中伤过自己的人。    

    每天,都做很多的事,几乎没有空闲,紧张连喝水的心情都没有,事实上,又没有人过分的催促我和要求我。    都是自找的。    为何要这么努力?????这么负责???我厌恶这样的自己,厌恶那一群群不负责任和充满侵略性的人。    而我也高尚不到哪里去,为了一点赞赏,为了良心,竭尽全力,不够从容。    

    不知道在追求什么。    我希望财务自由,财务自由无所事事的生活,似乎也没有意思。    

    没有什么能唤醒我的激情。    我没有梦想,愿象猪一样的活着,没有思想,没有争斗,没有渴求。    

    这是抱怨吗?这是虚伪吗?

    每天早上都会对着太阳灿烂,在日子里鼓励自己充满阳光和干劲。    每天下班时,心理会充满厌恶。    可我的确无法找到比目前更好的生活。    这种不满和挫败感,是这个年龄段的男人都有的吗,还是中国人的普遍心情。    
    别人对我佩服的地方其实是我的无能,我无能争取利益,无能作判断,无能去策划目的,无能去要求别人,无法建立期待。    也许有人以为那是超能,这个误会就造成了我现在的结果。    还可以用另一种表达:人类大部分的苦都是因为期待的存在。    

    其实,在人生中不存在任何必须的事情,只存在不必要的期待。    没有任何期待和面子的人生是最美好和自由的,因为这样,人才能听到自己的心。    ”
    教育,是人与人之间,也是自己与自己之间发生的事,它永不停止,就像一棵树摇动另一棵树,一朵云触碰另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂.
    昨天,电话回家,母亲告知:

    小孩因为忘了带饭盆去寄宿学校,整整两天没吃饭,身上又没带钱,还是期中考试的两天。    回来瘦了一大圈。    看脸色,肯定考得很差。    

    听了大笑很久,感动又心酸。    11岁的初中,还是童年时代。    很傻很天真,艰苦也不自觉。    我相信,这应该会是小孩人生中的独特体验。    

    昨晚,因小孩考试的事失眠了很久,因为这次考试非常重要,是入初中的第一次考试,决定是否能继续在重点班里学习,考得差的要打回普通班。    

    我叫母亲清早去学校问老师,万一考不好,看是否能通融以下,毕竟,两天没吃东西只喝水,考六七门功课,不是一般人能承受的,希望老师能适当体谅。    

    今天,得到消息,成绩还未排名,但小孩成绩肯定在前十名内。    我佩服这样的人生。    我看重学习成绩,因为这是改变命运的重要途径之一,但更希望她性格好、幸福。    

    前几天,买了几本旅游的书寄回家,而不是应试书。    这寄托着爱。    
    目前的工作还不是很适应,当然,公司对我的评价还算高,估计过完年或这两个月,可能升职加薪。    如果这样,或许能换来三个月左右的好心情。    

    人生,真是围城,过一段就想出去。    权利金钱和虚荣没有经历重要,唯有体验才是最宝贵的。    我时时感到时间的惶恐。    

    自从出现了“吊丝”这个词后,我一直那自己的内在和外在做对照,几乎都象。    目前,看来难以发财了,那就磨练心灵,惟有希望成为精神的贵族。    

    这些天参加了两次面试。    
    一个是心仪已久的公司,当时感觉面谈效果并不好,过了几天得到邮件和电话回复,告知已成为候选人,等下次通知,总裁面试。    可5天过去了,还没有消息。    

    另一家是今天,公司是个大公司,可在农民房周围,估计也开不起价格,面试聊天也好。    

    就当旅游。    
    这些年,职业股民多数过得很惨吧。    这个周末,在看过往的日记和职业股民的生活。    这曾是我的理想之一,或许过个半年,重头再来。    

    在郊区的家,游湖爬山,看看书,聚聚旧,一个人在行走,没有亲人,没有朋友,人烟稀少,内心平静,充满欢喜,就象在修道,这是我曾喜欢、曾梦想的生活。    过了三年了,还是如此。    

    回想过去两年,很精彩的一个梦,钱没赚,可体味了不一样的人生,争取、放下,又争取另一种东西,目前又打算在放下。    人生就是这样一个又一个游戏和折腾的过程吧。    

    2010年的这个时候在打听考博士的事,历尽周折和艰辛,得到了,放弃了,曾想过利用这样的机会出国,却耗费不起这个时间,会后悔吗?现在还不知道。    但那也是我和家人的一个梦想。    这是巨大的精神体验和财富。    用一年多的时间去投入,是值得的。    

    去年,卖了股票,买了房子,算当时读博时的转型打算,目前看来,是正确的,否则,又亏了40%。    当然,未来不可知,看一个决策的对误,需要更长的时间。    

    买了5万多股票,亏了2千多。    小钱不在意。    但练手不能间断。    
    2013年。    希望是明年会重头再来。    会牺牲保障和金钱,而是为了内心的自由,虽然,自由是有代价的。    今天问了按揭中住房贷款的事情,手续费8%。    太高。    这点工资,本金无法积累。    估计到时只能卖掉两套房子,凑够80万杀回股市。    

    卖房炒股,有些冒险,不过,身外之物,没有什么不可失去的。    鱼与熊掌不可双得。    


    看了5年前的日记,当时常去公司免费的心理咨询机构,咨询师说:为什么离职的事会让你想这么久呢??一个大男人。    你的兴趣在哪里,有什么追求??

    这句反问给了我离职的决心,我虽然不知道明天在哪里,需要什么。    但知道自己不需要什么。    

    目前为止,还是没有找到真正的兴趣和终极追求。    或许,终生没有答案。    

    @漠北长空 8725楼
    楼主退学了没有?
    当你伸手就能够到最高学位的时候,为什么要退缩?所谓的借口都不是理由,人生就是一场体验,博士经历就是最好的体验之一。    刚刚入学就退出,你是无法理解这种体验的。    
    你过去这些年,没有在哪件事上坚持,我认为这个是最大的问题。    
    -----------------------------
    “你过去这些年,没有在哪件事上坚持,我认为这个是最大的问题。    ”

    你说得很对。    
    我在反思,但并不后悔。    
    @相自由 8949楼
    本想从开始一个贴一个贴的看下来,还是没控制住就急着翻到最后一页了,因为我太急不可耐的想看到楼主仍在股市中坚持着,甚至是已经成功。    我和楼主的性格有些相似,对待工作认真负责,追求完美,以至于自己都觉得对不起自己的身体,影响到健康了。    所以最近半年一直在纠结想辞掉月入万元的工作,做一个自由自在的股友。    但毕竟辞掉工作不是小事,尤其是做职业的股民,所以就想找到更多走这条路,最后成功的例子,可是找来找......
    -----------------------------
    我想回来。    
    有希望的日子是好的。    
    10月底面试的那家心仪已久的公司,与3月曾面试的那家公司。    同一个老板。    上周五接到电话,说下周见总裁。    顺其自然吧。    

    也面试了另一家公司,他们在面谈后请吃了饭,并发来长短信。    创业型的,估计开不起工资。    

    目前已习惯所在公司,不象以前那么厌恶。    要重新选择,只看薪酬。    

    打工的岁月应该不多年了。    珍惜一切遭遇和感受。    
    周末打听了贷款的手续,想把目前在抵押的房产再贷款。    贷100来万,想炒股。    这件事的手续听起来很复杂,争取春节前后有个进展。    

    人生本是一场赌博,我要再次进入股市赌场。    万一失败,就多打5年工,成功就顺利退休。    没什么大不了的。    
    这些天在咨询贷款的事,抵押中房子难贷款。    担保或者信用借贷成本太高。    消费借贷正在尝试,还有点困难。    再想办法。    
    前几天面试了心仪已久的最后一家公司。    见的是常务副总裁。    留了名片。    说两三天内联系。    目前已过去四天了。    整个面谈过程已过去两个月了。    我感谢这些面谈的机会。    算是旅行。    见到这些传说中的高管,很宝贵,它带给了我很多希望和憧憬,还有自信与从容。    

    人生不仅是追求幸福的结果,更重要的是有希望的追求过程,不是吗。    

    顺其自然,目前的工作空间不小,个人受到重视的程度在不断上升,能力也得到越来越多方面的认可,只因为专注和努力。    总的说来,我欣赏工作中的自己。    

    其实,博士退学工作几个月来,工作也跌宕起伏:

    刚开始试用时竭尽全力,有点惊险;

    工作两个月加薪后,上级开始嫉妒排挤和拉帮结派;

    接着助手被炒,很多工作落到我头上,才好有间接上级安排,才轻松点;
    最近又是工资内斗,某两高层要老板任命一个泼辣幼稚不讲理的女人做经理,宣布了。    我努力了半个月才阻止成功,并寻找到更合适的。    

    接着是现在,因上级能力和被冷落的原因,很多事都推脱,导致我工作非常忙碌。    由于公司老板和间接上级的工作安排,考虑良久,前几天开始把自己当成负责人(即在两个部门经理之上)行使职权,前几天自然会有很多冲突(包括人际工作和个性上的)。    

    最近,估计公司要再次给我加薪(已口头说过一两次),应该是过年左右的日子。    我确实希望工资再高点。    否则,失败感很强烈。    

    当然,这些都是小事,心态放好并不难对付。    

    不管受到的对待和心情如何,始终要求自己忠于职守、无愧于心,努力接纳环境,接纳他人。    由于生性负责、认真和相对宽厚、敏感和善意,一直觉得有作为才有位置,有付出才有收获,从不保留知识和智慧。    一直把工作当成游戏和表演的机会,全力以赴的报答公司、放松自己和展现自己。    所以,即使过去几年自由的生活,突然进入到人群中和工作中,还是一路顺利的过来了。    一切顺畅而自然。    

    原计划过完年就退出这场工作的游戏,继续去过自由而寂寞的股民生活。    目前看来可能有变数(可能会去另外的公司,也可能因加薪而多留一年),我要珍惜目前的日子。    
    一、股市
    股市,我仍坚持随机漫步的原则。    没有特别的看法。    

    说内心话,涨了并不开心,跌了也不会难过(因帐户里钱太少),只希望在筹到钱的那一天,是好的买点。    
    目前5万多在股市,没动,这十来天亏2500。    今年以来似乎还赚了2千来块。    没寄希望,也不在乎这点市值,发不起财也亏得起的帐户状态,淡漠。    

    二、房子
    郊区的大房子还涨了点,有人看想买,我不谈一分价,因舍不得。    有熟人想租一半,我说考虑,也因舍不得。    对这个郊区房的喜欢,是因为环境,我把这里当成了家。    
    终于,城轨已刚动工建设,高速已在建设中。    都在不远处,可能会有帮助。    

    宅基地房子的电梯还是没装,反复出现变故,延期9个月了。    我在九楼,只有电梯装了才想入住或卖出。    希望近期能装好。    


    累了,还是写下这些,经历就是财富。    
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加:2021-07-31 23:58:02  更:2021-08-01 09:53:23 
 
 
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