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[股市论谈]７５万职业股民实盘：自由而寂寞的生活[第87页] |
| 作者:iamsmileboy |
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这些天，某人似乎又要精神病发作，天天收到情绪信息和诡异事件，看了恐慌而烦躁，并多次情绪失控。 但我无法阻止什么。 只能平静自己，摆脱厌恶感，尽力开解，虽然，我那么希望对方成为一个真正的成年人，甚至为一个成年人如此幼稚和没有担当而感到恶心。 大学期间，18岁时，是亲人病情初次爆发非常艰难的阶段，没有让其回家，我选择了独自陪伴，把奖学金和生活费全部用上，甚至还因缺课差点挂科。 为了避免农村父母也因此崩溃。 那是在亲人精神病第二次大爆发，为了避免让父母担心和村人嘲笑，再次选择独自陪伴和开解，并留在广东过年，暗无天日。 多年来，只是在塑造着不可能出现的家庭和睦幸福的梦想和童话，一直期望和不得不做着基本不可能完成的任务，似乎有过一点效果，但总在反复。 我成了痛苦和困难的宣泄和劝解处，我的居所成了随时的避难所。 或许，也毁了我青年时代应该与同龄人一样的很多精彩。 过去的辞工、目前不想继续学业、炒股买房等一且个性行为，似乎都与此有点联系。 每天这样的人事，让我从内心厌倦生活、家庭及一切，感到人生和未来没有意义。 这两年，慢慢明白，一个人能改变的东西很少，特别是成年人，而我的人生需掌握在自己手里。 所以，这个月来，多次向对方及父母慎重说明，想摆脱这种无法左右的人和事，重新过自己的生活，母亲支持我这样做。 可就在这几天，碰到了加倍的声嘶力竭、责备和症状加重。 本性是个向往平静和睦的人，童年的梦想，就是离开家庭，永不相见。 多年来，多次想远走高飞，换掉一切联系方式，断绝纠缠，让自己重生。 生而为人，自己没有成为社会的负担就不错了，万物生老病死自有规律，没有我，一切照常运转，有我在，一切也并无不同，所以，要看淡境遇、享受生活和看淡自己。 还没有解答，期待明天变好，也接纳一切可能。 自助者天助，好人一生平安。 我企求上帝的宽恕和帮助，让家人健康平和，并给我自由和豁达。 个人日记，无需评论。 |
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@芜湖宣城 2011-11-21 09:40:46 问一下楼主，你那位精神病家属是什么情况，他小时候开口说话迟吗？几岁发现他有问题的？？？ ...... ----------------------------- 高中。 小时候被称为神童。 经过努力，目前还在工作。 但情绪很差。 |
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今天市值基本不变。 （升100多元） 近期由于受某人精神病骚扰，今天还发了十来条信息，无法协助到。 真实想法是想去责备辱骂，不理睬，但只能平静自己，去关心和宽慰，血缘无法改变。 这些天整天处于这种情绪，很难受，也身心受损。 近日仍徘徊于是否继续读博之中。 心情不佳。 在家休息，回家我心情才会平静些。 作为新生，学校还有些课，打算逃课，在家里呆长点。 前两个月导师安排了些任务，必将阻碍个人未来按时毕业，近期对学术圈的接触及对论文的撰写，感觉这些任务式的研究对社会没有价值，这也加重了退学的考虑。 在正式提出退学前（目前没有决定。 ），我会尽力完成，并努力做到出色，以表示对导师录取我的尊重和感谢。 我想从暑假到现在，我也发挥了应有的作用，贡献了够多，即使退学也并无愧疚。 退学后或退学前，将可能找个工作，再次走入社会，能供养房子再有点积蓄就好。 未来在哪里？？谁知呢。 青年时代和股市的精彩在于，未来不可预测。 我接受一切。 个人日记，无需评论。 |
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@iamsmileboy 2011-11-21 23:24:15 今天市值基本不变。 （升100多元） 近期由于受某人精神病骚扰，今天还发了十来条信息，无法协助到。 真实想法是想去责备辱骂，不理睬，但只能平静自己，去关心和宽慰，血缘无法改变。 这些天整天处于这种情绪，很难受，也身心受损。 ...... ----------------------------- 楼主不要生气呀，我说话比较中肯： 1，既然你认了所谓“精神病”的亲血缘家属，就不要抱怨任何，贴在网上更是显得你的不稳重及对他的不尊重（既然不尊重，想必你不会对他太好）。 2，初略看了一下一的日记，你炒股的水平很低，而且悟性及学习能力很差，像你这种几年下来如此，对你负责任的建议：远离股市，好好工作赚钱，无论做什么。 3，你很难办到远离股市，尽快找到新的兴趣点或者减少在股市的资金（注意是减少不是再注资），可以考虑往期货等别的方面转变。 你不一定适合投资证券，小弄弄当玩就好。 你说得对。 1。 不要说不尊重，我甚至很恨这样的生活和这样的人，为何不争点气，要成为他人的负担，成为弱者。 很多年来这样，最近开始很烦躁了。 我本无这个义务，也想就此远离和放弃，但父母在，我需替父母承担，让父母放心罢了。 至于其个人，我早已没有什么手足感情。 2、炒股水平很低，学习很差之类的话就别说了。 熊市中，我只算普通人或中等偏上。 亏损也并不太厉害。 为何一再投入，是因为2007年第一桶金来自这里。 希望未来仍有机会，坚持持有，只是不愿错过靠天吃饭的时机。 未来走向并不可知。 本人希望想办法删除本帖。 或屏蔽个人发言，以避免不必要的麻烦。 如果天涯朋友谁有方法请站内短信或者在此告知。 |
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股市目前23万多点，亏点就算破财消灾吧。 持有青松建化和苏宁电器，或许行业选择错误了。 无法判断，就持有吧。 今日是个特别的日子，抛弃书本，回到自己郊区的家，祈祷、感恩与平静，带点隐约的忧郁。 但，感谢活着的每一天。 这一个月来，夜已继日的写论文，我并不快乐。 期间，亲情爱情友情、工作学业都发生和了解了一些事情，更多的是焦虑和危机，快乐那么少。 外界是那么让人烦躁，只有面对自己时才平和快乐。 所以，总想着要放弃外在的一切，包括学业和家庭，及对某些人不必要的照顾。 每天都在反思、寻找和试着接受自己，但没有突破，未来不知该走向何方。 最想做的是停下一切，让自己安宁，直到老去死去。 但社会和家庭要求我们并推着我们不断向前。 思考太多的结果是：很多事情没有意义，自己一无是处，我的未来无法立足也不想立足，不断退守。 虽说，人生每天都会是新的开始，可放弃过去是如此艰难。 这个年龄的人生无法从头再来，缺少了冲劲和拼搏。 所以，99。 9%的时间是在纠缠。 人们寻找的幸福和梦想，基本不会实现，我也不例外。 惟有平静欲求和内心，接受现实和自己。 个人日记，无需评论。 |
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最近，一直想退学。 入学博士，有运气成分在，录取过程中我曾情绪强烈，难过和狂喜过，象一场戏剧。 虽然，从师于学校最优秀的导师，仍然不时从内心感到多数学术论文的幼稚、无用和做作，写论文的功利、枯燥和郁闷，设想下未来研究工作的煎熬、漫长与痛苦，似乎没有尽头。 这些日子，从老师那里学到了一些东西，从研究方法、统计技术、论文撰写到为人处事。 刚入学就接到艰难的任务，还是打算尽力完成。 表示感谢导师对于我的接纳和指导，希望这点努力和贡献，能让自己少点亏欠，更避免让自己少感到点无能和退缩。 虽然，退学事件会让我看到了自己的徘徊和其他一些弱点。 其实，作为全日制学生，要毕业并不困难，只是时间问题。 退学想法主要因为：担心自己有辱博士这个头衔，也不愿它局限自己的未来，更担心博士这几年会错过青年时代的尾巴和很多事情，反复计算了下，毕业后进入高校然后熬头衔，如果有幸运能评上教授，应该成为老人了，“一眼就看到老”的生活我很不喜欢。 自从28岁起就对时间很焦虑，但不管怎样，我们都不可避免的老去，成为叔叔阿姨、爷爷奶奶。 当日子一直在痛苦，纠结、抱怨和调整中度过时，会非常漫长，人也老得很快。 这些天来，会没有思绪的漫步校园很久，每天要跑步一个小以上，以平复心情，但仍效果不大。 只有从学校回到家，才感到平静，根源在自己的内心状态。 前几天，去毕业后一直工作的单位办理手续，常人看来，这是“金饭碗”的工作：高薪、低付出、离家近、可稳定到老。 在之中努力了几年，挣扎了2年，从被贬低到被评为优秀后，从工作焦虑繁忙到驾轻就熟，走到相对高峰时才离开。 鼓起勇气，才走入以前的办公楼和办公室，才好，虽然见到一些老同事，更多是一些新面孔，那个环境熟悉而亲切，但并无留恋。 甚至有些后怕，如果我继续在此千篇一律的生活，也就没有了离职之后的种种尝试和自由人生。 在此工作的时光是我经历最旺盛最投入最纯净的青年时代，从工作到感情，从人际到朋友，基本是尽力付出而不求回报。 这种状态也算没有辜负。 创了几年业，曾投入过很大的热情，经过了整个流程，说得做，做得少。 只是养家糊口。 然后，考了博士，目前又要退出。 也曾有浓烈的兴趣并寄希望于资本市场，经过几轮折腾，最后认识到自己的水平也只是在靠天吃饭。 在目前的股市和房市下，损失惨重，原来还想靠这些养老，看来不太靠谱。 这样的社会和市场，如果总要向上，估计是无路可走了。 所以，下坡路也要去走。 这些年，不断走在不同的路上，并无太多精彩，但看到与过去不同的风景，或许也是人生的意义之一。 生活在这个时代，我们有选择的自由，也有放弃的自由。 我来过，投入过，努力过，一直蹒跚的走在路上，虽然一切都半途而废。 也就满足吧。 生活的意义究竟是什么，是一个永恒而有争议的话题。 我追求什么，未来究竟要过怎样一种生活，真还没想清过，这或许是本人所有问题的根源。 |
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因欠的钱最近要归还大部分。 今天抛掉8万。 市值22万2千。 前几天亏损惨重。 剩下那点钱，已经不可能回本了。 仍是天天写PAPER。 |
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